“白左”
有一个词叫“白左”,是我们中国人发明的,专门指那些明明学历、收入和社会地位都不错,但想事情却很天真的西方人。
这些人有一些共同的特点:他们热衷于一些道德话题,比如,同性恋、宠物保护、环境保护之类的。很多时候,这种关心,都到了令人费解的地步。比如,18年,瑞典就颁布了一个法令:活煮龙虾是犯法的。理由是,龙虾也有生命,它们也能感觉到疼痛。那怎么办呢?活煮龙虾太残忍,你得先将龙虾电晕,给它们实行安乐死。或者用麻醉剂将龙虾麻醉,等它们失去意识后,才能下锅。
是不是眼前一亮?按照这个逻辑推演下去,那些海边捕鱼的渔民最好都给判死刑,至于那些屠宰场的工人,估计都得下地狱……
“白左”可不是西方独有的现象。很多大城市也都是盛产“白左”的肥沃土壤。为什么会这样呢?因为在大城市里,生产和消费两个环节被隔离开了。比如,现在你很难在大城市的街头看到有人杀鸡宰鸭,血流满地的场景,你接触到的都是被深度加工后包装起来的成品或者半成品。你看到的永远是光鲜亮丽的摆在橱窗里的一面,至于生产那端灰暗的一面则被掩藏起来。就像一切都没发生似的。
这就带来一个直接的后果,即,在优渥环境中长大的人,对于真实世界的运作不了解。毕竟,从小都没见过嘛。而且他们所接受到的教育往往都是,穷人都值得怜悯,我们要爱护地球这个唯一的家园,要保护小动物之类的。
他们头脑里有很多都是些抽象的原则。当然,这些抽象的原则本身并没多大问题。强调爱,强调怜悯,强调责任等等,单摆浮搁拿出来,哪个不是好词?哪个不值得我们毕生去修炼和追求?但问题是,抽象原则和具体事实之间存在的巨大差异是我们不容忽视的。
你以为我今天和你讨论“白左”的产生吗?当然不是,我是想借这个概念,说说我们很多人在婚姻中的“白左”现象。也就是头脑里的抽象原则和具体现实之间脱节的现象。
婚姻中的“白左”
婚姻中的“白左”,其特点如下:
1、爱情至上。一切以爱不爱,忠诚不忠诚为第一标准。
2、尤为强调自己的感受。
3、对于“渣”、“婊”以及“出轨”之类的字眼,一点就着。
4、对于原生家庭格外重视。
5、一门心思把精力放在孩子身上。
……
总之也是道德感十足,格外强调爱。
这里面,我们强调一点,讨论此类现象不是论是非对错。而是看看这么做背后,我们可能丢失掉了什么,和现实脱节了什么,这样的后果又是什么?
前面的文章,我回答了一个95年女孩的问题。她说她无法理解双方父母在婚姻中,拿着算盘蝇营狗苟的行为,而且,她觉得明明是自己的婚姻,但是却被父母干涉,忽略自己的感受,心中颇有些怨言。
站在她的角度,她有这种想法,其实我非常能理解。但是,你仔细琢磨一下她的背景:95年,家中独女,无业,家境还不错……这一切汇总起来,简直就是最好的盛产“白左”思想的土壤。
如何败坏年轻人?
说到这,我先宕开一笔。现在假如我是魔鬼,我的任务就是来败坏年轻人的,你觉得我该怎么办呢?
我会告诉他们:爱情是神圣的,是伟大的。
就这一句,就够了。
1、这意味着,倘若不是因为爱情,那么你以任何理由结婚都是卑鄙的,自私的,低俗的,让人无法忍受的。总之,你得嫁给爱情。不管你干什么,做什么,只要围绕着这一点来做,你就是对的,高贵的,无可指摘的。
2、你对于异性的性欲迷恋,只要有结婚或者在一起的意愿,那么都可以称之为“爱情”。这样,你就可以心安理得,你就可以放下一切道德、内疚,免于承担一切恶果。
爱一旦僭越成为最高原则,成为神,那也就是它堕落为魔的开端。年轻男女,最容易被爱情裹挟。当然,也包括油腻的中年男女。
重要但却不紧急的事:
下面,我们试着站在她父母的角度来看看,有什么是被女孩所忽视的重要细节。
父母是指望儿女来养老的,何况她是家中独女。自古以来养老都是通过代际扶持来实现。前20年,靠父母养,后20年我们靠子女扶助。父母子女靠他们的父母子女,一代扶持一代,反复迭代,这就是代代相传的本义。家庭首先是一个经济组织,它解决的是最基本的收入和支出的期限错配难题。这是一个家庭运转下去的基础,离开了这个,什么都不是。
不过我们很多人都给忘了,这也是年轻人婚姻中“白左”盛产的一个重要原因。
现代人晚熟,算20岁才真正成人,工作40年,60岁退休,80岁离世。前20年,靠父母养,中间工作40年的收入,不仅要管自己生活60年的开支,还得养子女到20岁。除此之外,你需要赡养自己的父母。
倘若你想高调些,自己也有足够的能力,那么你可能考虑到不让自己的子女背负“原生家庭”的重担,不让他们扶助。那这就意味着,你要通过工作40年,来管100年的开支,其中多出来的20年,是你要养子女的时间。假如你是独生子女,那我对你表示心疼,你还得再加20年。
想到达到这个目标,你得好好保护自己的身体,且需要保持终身学习。这样你努把力,争取工作到70岁,80岁。那时,不是国家要求你延迟退休,而是你哭着喊着要再多工作几年。
我并没有给你开玩笑,这是一个基本事实。这个过程中,还不仅仅是挣钱的事,你还得要跑赢通货膨胀。因此,你必须要做到以下三点:
1、储蓄,而且储蓄必须用来投资,且投资期是一生。
2、长期投资率必须跑赢通货膨胀。
3、我们得要通过延长自己退休年限来补足自己养老的钱。
以上我算的这笔账,是属于人生中那些重要但是不紧急的事。当下看,远着呢,迟一天晚一天无所谓。但那一天终将来临,而我们很多人可能都会措手不及。当然,现代这个社会肯定是饿不死人,但消费水平一旦升上去后,再降下来就不是那么简单的了。
无论我们和自己父母在思想上和观念上有多大的差异,但是一旦回到具体生活本身,我们和自己的父母所面临的基本问题都是一样的:生存,更好更体面地生存;繁衍,更好地养育下一代。甚至,我们遇到问题可能更麻烦更复杂。比如育儿焦虑,婚姻焦虑……
重新审视现实:
说到这,其实很多事情都已经极为清晰了。
1、你真觉得大龄女性渴望爱情,想急着把自己嫁出去?
不,她们渴望的是一份生活的可靠保障。当然,说自己渴望爱情,这个说法本身很好听,挺“名正言顺”的。
2、你真觉得很多人为了孩子不离婚?
不,不是每个人都有底气有实力以一个人的姿态去面对整个世界,承受所有的风险。
3、假如你自己已经很优秀了,又很难遇到一个人和你匹配,你该怎么办?
第一,你不该盲目地急着将自己嫁出去。
第二,按照一生的时间段来规划自己的人生,包括投资理财,保险以及构建属于自己的社交圈。保持学习,保持开放。你做的越充分,你就越有安全感,你后续的选择也会越理智和安全。这其实才是一个人活成一个家庭的姿势。
另外提醒一句,单身生活过不好,婚姻生活大概率你也过不好。
4、假如你遇到婚姻危机,你该如何思考和决策?
你要知道,家庭,首先是一个经济组织,这才是我们做一切思考和判断的出发点。回到基础的原点,你或许能看得清。
5、在婚姻中真正重要的事是什么?
发展,自我发展。这是我们每个人对家庭最重要的责任,也是我们可以面对一切风险的底气所在。
……
总结:
好了,简单总结一下这一讲的内容:
一、我们头脑里的抽象原则和概念与现实的具体细节是不一样的。这一点尤为值得警惕。
二、爱一旦僭越成为神,便堕落为魔。
三、重要但不紧急的事,才是我们应该重点对待的。
四、我们与父母之间其实并没有多大的差异。
五、家庭首先是一个经济组织。有着它最基本的功能,这一点常常被我们所忽略。
最后,我想请你思考一个问题,为什么现在人嘴里,动不动就说“爱”呢?甚至讨伐原生家庭也是用“爱”这个词来切入?
参考文章:
1、《为什么婚姻会变得复杂?》
2、《一个人的内在心灵越破碎,就越是追求外在形式意义上的完整》
3、《越狱:倘若婚姻已经沦为牢笼,你该怎么办——《天道》07》
题图摄影:geralt
图片授权基于:CC0协议
冥想时刻:
愚昧分两种,一种是因为无知,一种是因为与世隔绝。
说对错,谈是非,只能是针对在特定时空特定条件下的特定决定而言,脱离开具体情境和具体决定,没有办法说好坏。庄子说,此亦一是非,彼亦一是非。说的就是这个道理。
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