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“出来陪我喝杯酒吧。”这是L除夕夜发给我的消息。我看着愣了好久，突然一种深深的孤独感笼罩着手机荧幕。
“我在亲戚这。”
“你们在放烟花吗？我也想，拍给我看看。”
我抬头看着姐姐姐夫还有一群小朋友并排走着，去买烟花的背影，我在队伍后面显得有点多余。
“没有。你一个人？”
“嗯。”
我叫住我姐，以肚子疼的理由尴尬的离场了。一个人往家走，在那条路上，我是觉得我能多多少少体会她，甚至说陪着她的。
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有几天没更新了，最近很多事。
我很喜欢喝酒，从小学开始接触，维持到现在大学。一开始只是为了装酷，到现在读南大，好学生很多就不怎么有人陪了，还是喜欢。并不是什么好习惯，不是说我觉得它多么甘甜、美味，我甚至觉得它有点苦涩、刺激，但是我很喜欢。
平时上课我会带上一个茶包，心情很平静的时候，喝茶仿佛能让心里更加舒畅。心里很烦闷痛苦的时候，我就想喝酒。
我一直觉得酒是痛苦的寄存处，像一个搭了一张小桌子，坐在一个门口收费的老阿姨。就像我每次难受低落，心情不好的时候，就去找她，给她钱，我从未觉得门后是一个极乐世界。它既不能让那些不顺的事情顺利，也不能让那些痛苦的根脉拔起，只是在这种消费中间，我找到了一种畅快。这种畅快也带着丝丝的痛苦，从肠胃的疼痛表现出来。有的时候，会非常痛，痛得就像往食道泼了硫酸；从心里也能表现出来，从来都是借酒消愁愁更愁。但这种自虐一般的消费过后，心里就会痛快一些。
我搜了一下痛快的意思，百度词典写的有快乐，可是我觉得不是，痛快在我心中是建立在多多少少的痛之上的。
我感觉消费啤酒就是一种痛感，是在对世界施暴，让那种阴暗的力量悄悄地缩在世界某个角落，在限定的空间里张牙舞爪，当然，也是在对自己施暴。
我一直很享受对这个世界施暴的感觉，就像它曾经对我那样，尽管它没有一次不报复回我的身上。
有个朋友发了一条朋友圈“不会喝酒抽烟的人，要怎么消除心中的烦闷啊。”
我那个时候深深的同情她，并且更加喜欢喝酒了。
这只是一种方式，我也清楚酒尽过后，还是要面对那些事情。我喝酒频率高的时候，就是日子比较不好过的时候。幽怨若是一直压抑在心里，终有一天会兜不住的。我一开始也以为有的事情能过去，日子久了就能过去，但日子的确过去了，春去冬来，皮肤干燥，发丝枯萎，只有眼里仍是一片汪洋。
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前几天朋友说想谈恋爱。
我问“为什么呢？”
“什么为什么？难道你不想？”
“可能想吧，但是你们为什么想呢？”
“可能是因为，想体会那种多一个人陪伴，然后被护着的感觉吧。以及我觉得恋爱会有新鲜感，会每天都很开心，有一个喜欢的人就很开心。”
“首先我觉得，那种感觉不止是恋人才能给。其次我对爱情没那么大憧憬，我谈过好几次了，所以没有新鲜感。最后喜欢一个人也会很痛苦。可能这就是我不那么想的原因吧。”
“你不害怕一个人吗？”
怕，其实很怕，怕得要死。我一直觉得，只有还被人注视着、肯定着、陪伴着，才能够好好的活下去每一天。我觉得我是不怕孤独的，其实是我的理智告诉我不能怕。比起孤独，我更怕人有所求而不得的感觉。我觉得一个人活在世界上，干干净净无牵无挂是很高的境界，只有这样才方便行动，才方便无忧无虑自由自在，一旦一个人有所求，他就会被他的所求所左右，因为他会为了得到所求而改变自己，只有无所求，才能更纯粹更自我。
所以我的理智一直告诉我，要学会孤独，才能更加优秀。不必为那些与你同行过一程却要不得不分开的人伤怀，因为你的人生路上会出现太多太多这样的人；也不要总去等着某个人在下一个路口出现，救赎你，这样的下场很有可能是他还没出现你已经病入膏肓。
你要会放下，也要会自救。你要会独立，你要会优秀。
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陪我喝杯酒吧，在我眼里是一句极其很孤独的话。但我经常跳到酒瓶里去面对孤独，征服孤独。
我想说的是，不要把孤独成为你痛苦的理由，也不是停滞不前的借口，更不是你不能优秀的障碍。它只是个状态，随时能被切换；只是个猎物，随时能被征服。
到酒瓶里去征服孤独
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