当我已经很久没有喜欢过一个女孩了，我却突然会开始思考我喜欢什么样的女孩。我的爱情观却形成于我还未拥有爱情的时刻。
有一个很有意思的现象。当你问自己喜欢什么样的女孩，你会想到一堆形容词来具化这个形象。而当你问自己为什么喜欢这个女孩，你会说我喜欢她的一切。这不是一个求生欲测试，当你真正喜欢一个人的时候，她的一切真的都是优点。当标准具体时，对象模糊了，而当这个对象具体化以后，你的标准模糊了。这一刻，我觉得我应该发现了什么是爱，爱就是为了她你愿意放弃你的偏见，你的价值观甚至你的一切。
我想要建立一个简单的模型来衡量爱情。我们首先假设每个人都对糖有同等的喜爱程度，现在每个人有五块糖，你对一个人的好感度越高你就愿意给他更多的糖，最终你所拥有的糖的数量代表你的幸福程度，恋爱的过程就是交换糖果的过程。我们会发现，如果你想要幸福，你应该付出尽量少的糖果去换取更多的糖果。当你拥有十块糖的时候你应该最幸福，可事实是你跟本不爱她，甚至是讨厌她。当你付出全部时你应该受伤最深，可那个人却是你的最爱。我们越爱一个人就要受伤害越深。我们寻找爱情变成了寻找伤害，如果你不是一个斯德哥尔摩症患者，这似乎不符合我们对爱情的理解和期望。
那我们重新检查这个模型到底是哪里出了问题。有没有人发现这是因为我们倒置了因果。我们先假设了爱情存在，假设了我们对另外一个人已经有了一个爱恨程度的指标，这样我们的交换才能进行。可事实是我们先承受了伤害，才有了爱的存在。不是越爱越受伤，而是越受伤越爱。
我第一次真正感受到心碎的感觉，是因为至今为止我最爱的那个女孩。那时候高三，我突发奇想要去住校，只想每天能多见到她一会。我知道我们要面对的未知太多，我很犹豫到底要不要表达出自己的感情。我想了很久，最后我决定还是要告诉她。其实我很幸运，我知道她其实是喜欢我的。我知道她会去球场上看我打球，偶尔会在课堂上像我看着她一样看着我痴痴发呆。两个人的两情相悦是不是应该是爱情最美好的模样？可是她说你好傻啊，她说谢谢你。有一段时间我真的很丧，天天循环Eason情歌，我又以学习为利的理由搬回了家，想要离开教室，离开学校，甚至离开那个城市，离开那段回忆。可后来我发现她还是在球场边看着我打球，一切又似乎都没有变。
后来高考完了，KTV聚会，我还是很害怕面对她，找了个理由提前离开。回家的路上她给我发消息，她说其实她也是喜欢我的。她说那天晚上想给我唱新不了情，只不过可惜因为一些事情我再也不可能听到了。我还没来得及感受到喜悦，她说但我们能不能不要在一起，因为她害怕还来不及开始就要说分开。我说没事，只要你愿意。那几天我们聊了很多，甚至许下了些荒诞的承诺。但我一直相信不管现实再难，爱情能克服一切，我觉得我愿意等到她愿意。可后来我不用等了，拿到了录取通知书，她选择去了同个城市的他。她告诉我的那一刻的感受我觉得会让我记住一生，我说你就像拿了把刀在一个地方捅了我两次，她说对不起，要不你忘了我吧。我说算了吧，我知道我们未来的路本来也很可能不会有交集，我不是个恋旧的人。
我觉得我是爱她的，即使她给了我一刀，我可以笑着安慰她没关系。
有很长一段时间我都无法释怀，为什么我这么爱你，你却这么自私。后来因为一些事情，我还是删除了我们之间的所有联系方式。我一直觉得我是站在弱势的一方的，是她理亏。但这么久之后，再回想，我渐渐开始爱情里没有对错，你以为的只是你以为，你愿意的也不过是你愿意。
在这个故事里我看起来好像就是一个可怜的备胎。所以有一段时间里我对这件事变得很敏感，我删掉了所有聊天记录，撕掉了唯一的合影，想要摆脱这份记忆。而如今当我仍然偶尔梦见这个女孩时，我觉得我不该怪谁，一切都是因为我愿意，我爱她。那时候她在朋友圈发过一句话，喜欢是放肆，爱是克制。她说第一次拒绝我是因为我成绩挺好，不愿意因为她耽误了我。我发现，我们之间不是谁不愿意给谁糖，而是对于某一方来说糖可能不是最在乎的东西。
一个人愿意为另一个人受伤，另一个人不愿意这个人受伤。这两种行为应当同等的伟大。我开始有一点后悔当初是不是不应该做出后面那样决绝的举动。我应该是欠她一句谢谢和道歉的，因为她真的爱过我。她让我学会爱一个人，也让我感受过被一个人爱。
最后的最后，我开始觉得自己好像失去了喜欢的感觉，这样说好像听起来很矫情。但我似乎真的无法想象当有一天真的有一个人走进我的生活我该如何与对待她。因为伤害来自于爱而不是来自于人。明明相爱却无法走到一起的结尾到底应该如何去面对。
而学会面对之前我只能心怀感激，谨慎地去对待每一个在意或是曾经在意过我的人。
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