《欢乐颂1》影评系列之一——五美与她们的原生家庭 中我们看到的是这样的关关：
保守，说话做事有分寸感，不逾矩，不冒险。她拘谨的讲话腔调，她保守的穿衣风格，她的察言观色，她做事分寸的拿捏，无时无刻不在展现着原生家庭对她的影响。
在《欢乐颂1》中，她的目标就是通过年终考核，转正。她没日没夜的加班，周末开越洋视屏会议，累的睡着在马桶上；她在唱片店对赵医生“一见钟情”，却不敢主动走上前；她熟谙职场之道，不与同进去的实习生联名群发邮件举报米雪儿。
这样的关雎尔生活到处是条条框框，她过的束手束脚。这样的她也许可以很平顺，但却不开心。她的人生似乎一眼可以望穿。
关雎尔是《欢乐颂1》中从始至终成长变化最少的一个人。
1.控制与爱不能同时存在
为什么小关是《欢乐颂1》中成长最少的那一美？
因为看似幸福的小关有个以“爱”之名，行“控制”之实的妈妈。这种控制为小关加上了诸多的条框，过早的设定了人生的边界，且不允许越雷池半步。如果说没有被控制设限的人生半径是在跌跌撞撞，磕磕绊绊中不断延伸的话，小关的人生半径过早地被斩断，人生之圆过早的闭合。在《欢乐颂2》中关关内心觉醒，开始大胆尝试过自己想过的生活，关于如何走出父母的控制，又是另外一个话题，我们再论。
大学毕业已经参加的工作的小关，穿什么衣服妈妈要过问，几点回家妈妈会查岗，更不用说恋爱婚姻这样在妈妈眼里大过天的事情。她以探望为名，悄然为女儿安排相亲，我们可以猜测的到，关妈妈的生活重心完全倾斜在女儿这边。这是“控制”不是“爱”。控制与爱不能同时存在。父母一旦开始控制，他们爱的不再是孩子，是他们自己的控制感与掌控欲。
为什么要控制？为什么父母天然认为他们对孩子有控制权？
“你是我身上掉下来的一块肉。”
显而易见，在关妈妈的意识里，认为女儿是她的附属，是她生命的延续。
你，既然是我的附属，我们之间就没有界限可言，我可以完全走进你的生命与生活，来管理、监督、处理你的一切，就像对我自己一样；
你，既然是我生命的延续，你就有义务来代我完成我未实现的理想，未竟的事业。
多么合乎逻辑的推理，多么顺理成章的事情！
若孩子顺从，并且完成的很好，对不起，这不是你的成功，不是你能力强，是我的基因好，是我为你指出了这条光明大道，听我的没错，功劳记在我的普上。孩子功成名就，最高兴的不是孩子，而是父母。孩子小有成就最有成就感的却是父母。
若顺从，但完成的不好，此时，控制型父母们会有极大的自我破碎感：你怎么这么不争气？这么简单的事情都干不好?我怎么会生出你这么笨，这么不争气的孩子？我要是有你这样的条件，一！定！比！你！做！得！好！
2.恐惧与爱不能同时存在
若不顺从，控制型父母会即刻丧失控制感，升起“恐惧”。
恐惧什么？
恐惧孩子过不好自己的人生：生活多艰，命途多舛，我一生磕磕绊绊，受过那么多罪，吃过如此多苦，用血与泪总结了深刻的教训，我不想我的孩子再重抄旧路，重蹈覆辙，我为你安排好的道路你竟然不走，你的人生要怎么来过？
恐惧与爱不能同时存在。在恐惧升起的那一刹那，你对孩子的爱已然消失，你沉浸在自己的恐惧里不能自拔。
每每遇到这样的父母或是自己升起恐惧之时，我总会记起黎巴嫩诗人纪伯伦的这首《孩子》：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
3.心理也有边界
什么是心理边界？
心理边界是人与人之间内心的自我界限。如果把两枚有壳的生鸡蛋放在一起，它们始终会是两枚独立的鸡蛋，无论在哪，它们都是按各自原本的样子存在，因为他们有"壳"这个边界在；如果去除了蛋壳，只要一靠近，就可能融合在一起，你中有我，我中有你，再想明确的分开，就非常的困难。
控制型的父母们就非常享受与自己的孩子紧密缠在一起不分开的“幸福”，关妈妈以及《欢乐颂2》中小包总的妈妈都是典型，她们把自己人生幸福与儿女的生活捆绑在一起。
是的，在人生的某一阶段，这的确是一件既重要，又美好的事情。这个阶段，就是胎儿和婴儿时代。在这个生命的初期，婴儿与母亲共生在一起，此时的婴儿觉得自己与母亲是一体的，没有心理边界，是“二合一状态”，不分你我，婴儿吃喝拉撒等所有的一切都是依赖母亲来完成。但是，随着婴儿逐渐长大，独立意识萌发，开始学说“我的”“你的”，他们察觉到另外一个人的存在，这时就是分离的开始，也是建立心理边界的开始。
但是，我们生活在一个没有边界意识的文化中，我们的父母们从情感到“面子”，从里到外都不愿意与孩子树立边界。我们认为，界限和清晰意味着亲密感的完全消失；确实界限，就是被抛弃。我们的父母很难与子女很好的分离，自我心理边界经常模糊不清，比如孩子虽然长大了，有了独立生活学习的能力，但是父母们仍然担心害怕孩子做不好、学不好、生活不好，就像关妈妈，担心成年的关关照顾不了自己的生活，千叮咛万嘱咐关关要按时吃饭，准点睡觉。
于是，他们过度地关注孩子的言行举止，包办饮食起居，监管学习，为孩子规划未来，强行干涉孩子读哪所大学，学什么专业，找谁结婚，他们以为这样做便是对孩子负责，便是母爱或是父爱的表达。
父母心理边界模糊，随意突破界限，闯入孩子的私人空间，不知不觉地以自己的喜怒哀乐粗暴干涉孩子。事实上，孩子在被照顾、被学习、被管理、被规划的过程中非但没有没有体会到爱，反而有强烈的束缚感和压力感，从而产生怨恨的情绪，并随之创造出各种方式来对抗。
4.有边界的爱
有了边界意识，我们就会明白孩子是孩子，你是你，你们是各自独立的个体；
有了边界意识，作为父母，在学着放下“控制”的时候，我们就不会有被孩子抛弃的感觉，也不会觉得从此就与孩子亲密感完全消失，此时我们与孩子的亲密是有边界的亲密；
有了边界意识，学着放下“控制”的同时，我们的“恐惧”也一同消失，我们只需给孩子以“信任”，信任即是祝福，用信任来消解我们的恐惧，祝福孩子。
面对孩子，别总想着“我生了这个娃”，而是要想“我遇到了这个娃”，正如黎巴嫩诗人纪伯伦诗中所言，孩子是“生命对于自身渴望而诞生的孩子”，只是借由我们的身体来到了这个世界，孩子并不是因为你而来。孩子，并不属于父母。我想台湾现代作家龙应台是深谙为人父母之道的，要不然不会有《目送》中的下面一段：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
为人父母，就是一场渐行渐远的离别，一场目送；
为人父母，我们唯一的任务是尽自己所能，支持孩子实现他们的理想，过上他们自己的人生。
为人父母，我们要相信孩子有能力过好自己的生活；允许孩子按照自己的人生剧本展开自己的人生大剧；允许孩子呈现他们本来的性格，本来的模样；允许孩尝试着探索世界，保护好孩子那一双清澈透明的“好奇”的眼睛。
为人父母，我们只需给孩子“爱”就好，纯然的爱。
《欢乐颂》影评系列之三——亲密有边界
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