早上坐公交车上班，遇见常见两件小事，借此话题说道一下。
一位老大爷带着读小学模样的孙子上车，我前面座位的小伙子立即站起来，在他们还未走到座位时就提前让座了。我就盯着老人看，会发生什么事情。如我所料，老人家看看周围，也看了眼那位提前离座的小伙子，没有说话，坐下了。
过一会，前方远处一位女士摆手招呼着司机，急匆匆赶过来。司机停车等候，她上车后边刷卡边致谢“谢谢”。这一幕我有过体验，自然知晓感谢是自然的，然而也感觉有些意味未尽。
这两件事给我感受差不多一致，互帮互助并非少见，好人好事就在身边，事情微不足道，却是文明礼貌的呈现。可是，要是再进一步就会更好，比如老人家多说一句“谢谢你小伙子”，女士致谢时候多一个字“谢谢您”。
当然，我不是苛求，只是遗憾，因为就我的经验说，我也做不到。有几次也是赶车迟到，好心司机等了我，我也只是感激的说“谢谢”，明知道多一个“您”才真诚实在，指向明确了，让人家心生喜悦，可是我“知道做不到”。我也让过很多次座位，大都默默无语收不到致谢，但是有次被让座的老太太说的话非常感动，她非常自然真诚的说“谢谢你啊”！
是的，这两件小事体现的要学会表达感谢，比起来社会公德要求已经做得不错，不过想要产生内心丰富感受，有着生活幸福感觉，这还远远不够。
虽然正如李老师所共情的，“我知道一个男人羞于表达感激是常见的事——哪怕已能“睹”也能“见””。可是，我知道这种致谢之所以显得不真诚，“流于形式”，属于走过场，敷衍了事，出于礼貌，聊胜于无，甚至迫于理性的应付。根源不仅仅羞于表达，还在于缺乏真诚感恩之心，还在于有着不合理情绪理念。
也因此，李老师提出对交往原则是“亲人要生，生人要熟，熟人要亲”。陌生人有缘走到一起，自然要变得熟悉起来，交流各自信息，适当暴露自己，一旦熟悉了就会感觉亲切自然，情谊好感也就有了。这些属于自然情形，好理解。然而一旦变成亲人呢，彼此最容易爆发矛盾，总以为“熟不讲理”，别人做什么都是应该的，也就慢慢失去了亲近的感觉，情投手足变得反目成仇也不少见。
这中间最要害的就是“绝对化”思维模式，恰如合理情绪疗法告诉我们，影响我们情绪的不是事件本身，而是我们对于事件的解释。这世界没有绝对、应该、必须，尤其在别人对自己的付出上。
当彼此之间不再有感恩感谢感激，付出也就成了无的放矢，接受的一方自以为“亲人”般的应该自然绝对不客气，付出的一方也就变得心灰意冷失望叹息加厌烦。
可以说，这世界上除了父母，真的没有人可以为你无条件付出，哪怕是至亲如子女夫妻兄弟姐妹，更别谈再远关系的人。
然而，感恩之心人人有，如何激活是关键。
也许，可以考虑以下三方面：
一是抱持理念，警惕“绝对化”。知道别人都有别人的事情，没人有义务必须帮助我们，即便贵如古代皇帝也是“奉天承运”管理社会。绝对化结果，导致应该和理所当然，越是亲密关系越是容易出现。每人都有体会不需多说，比如在家不做少做家务的男士们。
二是参加活动，体验“挫折感”。人性是记吃不记打，吃一堑长一智都不容易，何况只是旁观者，更容易站着说话不腰疼。唯有多体验，才有顿悟，比如我被人致谢“谢谢”时候就希望多个“你”多好，自己也就会反思换做自己会如何。观察评论容易，行动体验才有益处。
三是自由联想，促进“新关系”。如牛吃草后的反刍，经常自我思考反省学习，才有顿悟出现。如同自己学车经历，在上路开车惊慌失措时候，思虑心理根源何在，后来发现别人会“刹车减速”，也就顿悟学会了刹车也就学会了开车。生活原本就是大杂烩，需要互相联系，产生新关系，从而打破思维定式，激活包括感恩在内的高级情感，丰富内心世界。
不要把自己视作懂感恩的人，要承认自己有着绝对化理念，充斥各种不合理情绪理念。知道自己在坑里，才会更好的学会生活，学会做人，这才是一辈子最重要的事。
作业：（1）根据课堂所讲过的，请谈谈您对交往原则是“亲人要生，生人要熟，熟人要亲”的理解；（2）思考什么是“激活”，为什么《岁月》里的歌词“我为你留着一盏灯，让你心境永远不会近黄昏”能将那位接受培训者的感恩之心激活？希望结合自己的体验来谈，切忌空泛。
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