想要安稳，又不想困于安稳

想要安稳，又不想困于安稳

01

十月份的全部课程结束，意味着要准备实习，进而毕业，找工作养活自己。

大学四年的混混度日让现在的我发慌了

有两个有家庭背景的好盆友，结课收了东西回家睡大觉了。室友都不是一个班的，结课比我早，去实习了。隔壁寝室考研的每天早出晚归不见人影，考公的大部分回家，没几个留在学校过冬了。

前两天打电话给我妈开玩笑，说我可能要回家卖茶了，因为老师给我初拟的论文题关于茶。我妈一听，语气瞬间低了几度，“卖茶就是你们专业的实习吗？不考单位？你们没课了？嗯，好吧随便你咯”。

“随便你”，那几个字的语气拖的很长，没有发脾气，是无奈。

我妈脾气很好，对于我的决定一般只会无奈又勉强答应。恰恰就是这样的方式让我做什么决定都更摇摆。如果是大脾气的说“不行，你个死菇凉小兔崽子的不准去”，这个样子的话或许我就会大脾气直接较上劲的说不，就是非要去干。有时候觉得拿着要对抗的底气去做反而更有气魄也多些义无返顾，就好像敞开肚子说亮话一样让人爽快。

然而相反，单亲家庭身后无一人的我，我妈眼里透的都是希望我赶紧考个编制稳定生活，每次回家总是有意无意的聊聊哪个阿姨家的哥哥姐姐在哪个单位上班有多么的好，哪个不听话的表姐不好好上学非要出去找工作有多么糟糕。总之在我妈眼里除了编制，其他的工作都是不稳定或者不正经。

我当然也希望我妈可以在别的阿姨面前炫耀她的女儿有个稳定体面的工作，眼里带着开心，也希望一把年纪的她不那么再为了我的生活发愁，至少在她传统的眼里，编制内的我像似过得要什么有什么。

现在大四住的寝室这两层楼基本都空了，我妈眼里的稳定编制动摇了现实一无所有且没有依靠的我。我对外面我未知事物的求知欲也动摇着我，我不想困在小县城里，从出生到死亡，从生活到思想。我着迷却又摇摆不定，我翻开事业单位的书又合上，我打开教写作的微课又力不从心。

那两个有家庭背景的盆友约我出去玩，我说浪不飞了，我要思考一下以后怎么吃饭。我知道他们父母怎么着都会拉他们一把，不用发愁，工作还是我妈喜欢的事业编。学校里玩归玩，但现在跟她们玩不起了，她们放羊我砍柴，羊吃饱了，我却没有柴。

想要安稳，又不想困于安稳

02

剩下还有个没走的隔壁班男生叫啊鑫，不考研，不考公，也不想上班，一副洒脱的样子。下午有人和他打招呼，他没戴眼镜误以为是我，所以刚给我打了电话顺便尬聊。

他说他最近很苦恼，手上签了很多寒假工要送，接手的学校的茶室还没开始装修，搞了个小公司准备把大学城的蔬菜配送全包下来，又有个盆友在一家公司推荐了他，底薪7000+，准备视频面试第二轮，很犹豫去不去。

没错，在大家找2000块实习，挤着几千人去考一个岗位拿4000+工资的时候，他拿到了7000+底薪的邀请，并且不太想去。在大家想着去哪打寒暑假工时，他已经在这个行业当了个小老板收了利润交了买车的定金。

阿鑫说，他不适合上班，生了一颗放荡不羁爱自由的心，所以就要趁着年轻去做。他说他应该是会放弃那个工作的，因为不想给自己留下遗憾，心是飞的，虽然有过为工资动容，但也怕把自己变成困兽。

啊鑫家里有哥哥姐姐，父母有自己的事，没有强制要求他要干什么，所以也没什么太大压力。我想这可能是现在他可以做这样选择的原因之一吧。也或许在我总结这样一个原因的时候我就是在给自己的动摇找借口，是不够坚定。我也想安稳，想给自己和我妈一个看似稳定的生活，但是我也想像啊鑫一样，放荡不羁爱自由。

想要安稳，又不想困于安稳

03

我记得我朋友啊波大四那年，焦虑得快成秃子。

父母希望考公，编制内的安稳工作。但啊波不想考公，他有自己喜欢的事，最初的想法就是自己开自己的舞蹈培训班。刚要毕业那会，啊波父母找来七大姑八大姨的连着电话轰炸：“啊波啊！报名了最近的考试了没？那个单位福利好，你考了毕业就可以上班了，你看你妈她们多辛苦，你要争点儿气知道没......”

阿波说不是他非要对着干，而是简单的想做自己喜欢的事。我们几个盆友都知道，啊波大四时就瞒着父母说是去实习，其实是一个人去重庆学什么关于开培训班的。那段时间他聊起培训班眼里就泛着光，看房子，计算投资，怎么招人等等。

可是后来很不巧的是在一次练习中，一个后空翻，小腿骨折。所有的想法都只能暂且搁置，连骨折都瞒着父母，生怕他们知道这事，二话不说就逼迫回家。

毕业那年，啊波只报名了一次事业单位，笔试第一，面试没去，瞒着父母说面试没过。再后来就很少见到啊波了，只知道他还是没有考编制。

他说，他也想安稳，但又不想那样安稳。

纠结，纠结一个20多岁的成年人到底是立马找个稳定工作养活自己让父母开心，还是坚持做自己喜欢的事，哪怕最开始养活自己都难。现实想要安稳，但是内心却不愿意困于安稳。

（文章对编制内没有其他看法。只是阐述每个人喜欢和想要的生活方式不一样，所以选择不同。有个例子是我一个高中同学，痴迷官场，励志一定要考进去，乐此不疲。）