一
晚上回到家，娃娃已经吃好饭，见我回家，立马狗腿般拉着我进卧室：妈妈，看小鼹鼠，看小鼹鼠！看动画片《小鼹鼠的故事》是他饭后的常规娱乐项目。
“那你快把小椅子搬过来。”我一边开动画片，一边指挥他做事情。娃娃立刻屁颠屁颠地去找他的小椅子，哼哧哼哧地搬过来，嘴巴里还煞有其事地打着号子：嘿呦嘿呦！
“妈妈吃饭了，你要坐在小椅子上看，不能离电视太近，不然妈妈就要把小鼹鼠关掉了，听到没有？”娃娃已经聚精会神地和他最爱的小鼹鼠约会了，也不知道他听没听见，不过我还是习惯性地交待了这么一句，因为按照以往的经验，这个臭小子看到兴奋的地方会站起来扒在电视屏幕上看。
我一边吃饭，一边用眼睛的余光瞄着他：一开始还能聚精会神地一动不动地坐在小椅子上，慢慢地小屁股在椅子上扭来扭曲，嘴巴里不停地念念叨叨，但基本上还能控制住自己站起来的冲动。等看到动画片中的小蘑菇慌不择路地逃跑从山坡上滚下来时，他再也按捺不住从椅子上蹦起来。
“娃娃，坐到椅子上去，不然妈妈要把小鼹鼠关掉了。”说了三遍，不理我。
我便离开饭桌到卧室，一声不吭地把电视关掉了。
“哇~~小鼹鼠~小鼹鼠~”这下不得了了，立马触发了他的“哭闹”开关，他扒着电视机眼泪鼻涕齐下，可怜兮兮。
“你赶紧给他看吧，你看把孩子哭得。”一边的奶奶心疼孙子了。
娃娃听到奶奶的话，立马声音小下去了，小眼睛炯炯有神地看着我，心想：这下你该把电视打开吧？
“坐到小椅子上看小鼹鼠。”我没理他，继续一边吃饭一边平静地对他说。
“哇~~小鼹鼠~”娃娃一边抽噎着一边磨磨蹭蹭地回到小椅子上，我这才给他把电视打开。
二
类似的事件最近一段时间在家里经常上演。娃娃已经快20个月了，诸如上述的事情多得不胜枚举，和他相处越来越考验我们的情商和智商，他会无师自通地撒泼耍赖、满地打滚，小眼睛眨巴眨巴算计着大人心软的程度见机行事：是立即见好就收还是继续卖力表达自己的不满。
有的时候，我会想自己是不是太不讲道理：和个小屁孩较什么劲？但是理智告诉我，你不能对孩子所有的要求都言听计从。记得中学时的政治课就告诉我，人享有自由的权利，诸如言论自由、行动自由，但是这种自由是在种种限制条件中的。可是，孩子怎会知道这些？从出生开始，父母几乎无条件地满足他的各种要求。最初，这种无条件的满足是出于养育的本能要求。饿了，哇哇哭，立马能吃到香甜的乳汁；困了，哇哇哭，马上能到妈妈温暖的怀抱里美美地睡上一觉。每个婴儿都似乎一种有天生的敏感，能迅速习得这种获得利益的条件反馈，当你意识到不能被他牵着鼻子走而反抗时，他又会和你或是撒泼打滚或是可怜兮兮，虚虚实实进进退退般谈判，直到你被他小狗般湿湿漉漉的可怜眼神打败。是的，孩子都是天生的政治家，一半是小天使，一半是小魔头。
所以，和这样的政治家打交道时，你必须要有清醒的头脑和有效的手段。
三
首先你要分析，他为什么会出现“无理取闹”？
有的时候，孩子的诉求是有自己理由的，有他自己的一套推理和逻辑，你不能说他是无理取闹。比如，有一天，我买了“酒酿饼”回来，娃娃吃得很开心。我问他：这是什么？他说：大饼干。然后想了想，又改口道：大面包。但是他无论如何也不会告诉你：这个一个大饼。因为他第一次接触到这个东西，他只能在自己有限的认知范围内合理地推理，这是一个什么东西。就像，他看《小鼹鼠的故事》，如果从来都是看到尽性才不看，他会觉得这是正常状况；突然你给他定个规矩说，看了三集就要关掉，他自然不能答应。
有的时候，孩子的貌似无理的行为其实是他自然生长发展的需要。比如，最近一段时间，娃娃一直兴致勃勃地要自己吃饭，必须要自己拿着勺子吃饭才罢休。一勺子饭大约只有三分之一能到嘴巴里，三分之一在桌子上和地上，还有三分之一在衣服和头上的任何一个部位，所以每次吃完饭不仅要给他洗澡，还要给桌子椅子地板洗澡，娃娃的奶奶真是烦不胜烦，自然不会让娃娃自己吃饭。所以每次吃饭，娃娃都会为了吃饭的自主权，和他的奶奶做斗争：要么给我勺子我自己吃，要么我就牢牢闭上嘴巴不吃。其实这是孩子自主意识萌芽的一种表现，是他心理发育的必经阶段。都说七八岁的孩子是“猫嫌狗厌”，岂不知两岁左右的孩子也有“Terrible Two”的阶段。
而有的时候，问题在于父母自己。比如，最初我是用平板电脑给娃娃看动画片，他总是不听要求往屏幕上凑着看画面，其真实的原因是画面尺寸太小了，当我把动画片在电视上播放后，这种情况就少了很多。娃娃有一点“O”型腿，所以我们一直禁止他跪在地上玩，但是收效甚微。后来发现，其实是因为他总是在家里那种“箱式”的床边玩，腿没有地方放，只有跪在地上玩才舒服，久而久之就养成了这个习惯。
四
当然，和这样的政治家打交道时，光有清醒的头脑是不够的，还要有足够有效的手段。历史告诉我们，用残暴的手段镇压，是愚蠢的，哪里有压迫哪里就有反抗；用胡萝卜加大棒，是不能长久的，人的欲望是无限的。政治的问题依然要用政治的手段去解决：回到谈判桌上去。
谈判，要有谈判的底线，在底线之内大家都可以各退一步海阔天空，于孩子和父母都一样。比如，哄睡觉这一世纪难题。娃娃在脱了衣服上床后立即进入超级兴奋的状态，满床乱跑，像只泥鳅一样滑不溜秋逮都逮不住，尤其在冬天，脱掉厚重的大棉袄简直爽极了。你让他立即进入睡前平静的状态简直不可能，他要发泄自己的这种心情是他的底线，而我的底线是玩可以，但是时间不能长，而且不能着凉感冒。所以，我会把他抓回来换上宽松的棉睡衣，冬天打开空调，然后和他说：我们玩十分钟，然后妈妈给你讲故事。要给让孩子知道你的底线是什么，当在他的预期范围内时，一般会和你握手言和。
家里其他人一开始见我见我这么干，觉得会把他宠坏了，而且他这么小，你和他讲道理他懂吗？事实证明，当你用语言配合夸张的语气、神态和孩子说话时，孩子也能明白个大概，他即使听不明白所有，但能感受到你的态度和语气啊。这和成人世界是一样一样的：身体语言在沟通中能够传达更多更真实的信息。你不要小看孩子察言观色的能力。所以现在，一般娃娃会很快来穿上睡衣玩一会，等我看快到时间要给他讲故事时，他也会很配合停下来。
当然，孩子并不是提线木偶，他有自己的想法，不时会冲破你的底线，而有时候仅仅是在试探你的底线在哪里，你可以退让到哪一步，他可以在多大程度上获得最大利益。比如，我们给娃娃规定看动画片只能看三集，时间不能太长。一开始，娃娃总是不能听从大人的要求，关掉动画片就大哭。有时候我们总是抱怨孩子管不住自己，实际上这种情况是情有可原的，科学家说那是因为孩子管理自控力的那部分大脑结构还没有发育完全。你看，面对孩子这种尝到甜头就不罢休的情况，你暴跳如雷真的是毫无意义。儿童心理学著作《Children:The Challenge》提出，解决孩子的问题，要用行动，而不是语言；态度要坚定而非强硬。
比如，我后来改变了策略，会在看之前和他讲：我们只看三集，看完就不看了。放到第三集动画片时还会提醒他：娃娃，已经第三集了，看完就要关掉了，一般会提醒三遍。这时候他会有一个心理预期，
一般比较容易接受。到了时间，我就坚定地会把电视关掉。如果这时候关掉电视他不乐意，那么我和他再强调一遍：我们不是说好了只看三集吗？你看已经看完了哦。然后自己做自己的事情，不理他；或者勾引他做别的事情，转移注意力。一般这样坚定地执行这条“规矩”后，他会知道你的底线是不可以突破的，只能慢慢接受这件事情。到现在我会只提醒他一遍，到时间后他会自己离开电视机干别的事情。
我记得有人说：孩子其实是现实世界“规矩”的破坏者（大致的意思）。你需要有点政治家的头脑和方法来管理孩子成长中的诸多问题，要有态度，更要有底线和行动力，成为一个温柔而坚定的妈妈，宠爱孩子，而不是无条件地宠溺。
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