1：
那一年，是2008年。
青葱岁月，面庞稚嫩，连汗水都在阳光的照耀下熠熠生辉，一切，都美好的像一场梦。
开学的第一天，我们穿着迷彩服，参加入学前的军训。虽然已到了9月，仍拦不住正午阳光的暴晒，但是没有一个人退缩，都站的比直，散发着的无一例外是青春与活力，甚至是如今回味起来，再也找不到的，“热血”。
那一年，我们高一。
身体如雨后春笋般发育着，心理也日趋成熟，对“早恋”对“爱情”既朦胧，又期待，甚至还有点害怕。有些“胆大”的孩子早就越过了这条界限，牵上了谁的手。那是个一切都不该太多言语的年纪。
最初注意到王志森，是因为他总是看着我身边的女孩，他应该是那些“胆大”的孩子，他的喜欢从不加以掩饰，这种不掩饰却让我既羡慕又有些期待。
那一年，我们还在玩劲舞团，跑跑卡丁车，穿越火线。
那个时候的熟悉不用如今般费劲心力，我们都单纯的只是想和谁做个朋友。我并不叛逆，但爱疯爱玩爱闹，就凑合着跟几个男生一起去了网吧，也从那时候开始，跟王志森有了更多的交流和互动。
他长的蛮帅的，180比我高一点，那一年我大概172，如今176。那一年我短发，现在，头发也没过了肩。
那个时候的手机还只能存200条短信，我存着他对我说的每一句话舍不得删掉。QQ聊天里，还存着他说他喜欢我，但是他不想谈恋爱这句话。
我记得很清楚，开学前一天晚上：
我说，“你要是喜欢我，就跟我在一起。你要是不喜欢我，我从此就消失在你的世界，绝不再打扰你。”
他害怕了，他说“好，我们在一起吧。”
这一句话，认识7天，我们在一起三年零三个月。
第一次他牵我手的时候，我脸红了。红的像个苹果一样，他说我好可爱，他说以后要叫我“小羞”。我还记得第一次接吻，我们走了好远找了一个没有人的地方，生怕被别人看见，那是一个很大的很大的广告牌后面，他抱着我，只是轻轻的一吻，如蜻蜓点水般。融化了我所有的细胞和情感。
那一年，我17岁，以为牵了手，就是永远。
我们彼此很相爱。上课的时候还要传纸条，串座的时候离我远了他会看着我，我跟男生说话他会吃醋，我们会书信往来，里面写满了我们的故事和我们的爱情，我喜欢的东西，只要我说一遍他就会记住买给我，他会为我的生日偷偷的准备惊喜，甚至攒几个月的钱，去给我买了当时最流行的智能手机。
我们不顺路，他接送我上下学整三年。
我们的书信要论斤称，我们的日记有好几本，家里的娃娃和礼物都堆成了山。
我们吵架，但最长没冷站超过7天。
我任性，天冷了我会把手伸进他的脖子里，我爱咬人，有次我还把他咬出血了，我会让他每个小时给我打一个电话，少一分钟都不行，我有他所有通讯设备的密码任何女生都不可以给他留言跟他多说几句话，偶尔他手机放在我这还会忘了带回去，我们总是吵架，当时吵架的原因原谅我实在是想不起来了，他最怕我哭，只要我哭他就什么都让着我。
那一年，所有人都觉得我们不能在一起，我们在一起了。最后，所有人都觉得我们分不开。可我们分开了。
2.
这一年，是2016年。
穿的都是自己喜欢的衣服，以前不懂的名牌现在都懂了，以前连水和乳液都不抹，如今要抹眼霜了，以前没有担心过生活问题，现在开始为工资斤斤计较了。
这一年，我工作的第一年。
我遇见了江文浩，他大我9岁，他的出现是一个意外。他就那样横冲直撞的，用他熟练的谈判技巧和识人技巧，为我量身定做了一个长达4小时的爱情谈判，而我自以为身经百战，不会再轻易动心，可还是沦陷了。
他说：我耽误不起了，我要以结婚为前提跟你交往。
我说：好。
这样一句话，认识一天，我们在一起6个月。
这一年，我们没有游戏，只有工作。
他很忙，是我唯一对他最深的印象。他有他自己的事业，或者说他只爱他自己的事业。他不爱跟我谈论他的事业，也就意味着他不爱跟我说话。所以我们很少说话，很少交流，很少见面。
我再也不会去缠着一个男人说要知道他的行踪，再也不会因为他跟任何的女人打电话而恼火，再也不会吵架，再也不会撒娇的要什么娃娃，再也不会写日记，再也不会保留着任何的聊天记录。
他有他的事业，我有的我工作。
这一年，再没有挽留与执着。
第一次删除他，是因为没那么爱他。第二次删除他，是因为我爱上了他。
我不懂他终究是不是爱我的，还是他已经不会爱了。但就我而言，我跟他一起没有得到任何的作为女人应该有的宠爱和幸福，哪怕我其实早就不需要那般的宠爱与呵护。
我想我是爱他的，我毕竟为他哭了，毕竟想过要跟他结婚，毕竟想过跟他的未来。只是再没有什么死皮赖脸的挽留，再没有什么为你淋雨为你绝食为你自杀的这种矫情，再没有我“非你不可”的誓言，再没有失去了就天崩地裂的轰动。
我还是会流泪，但不会再执着。
以前的时候，坏了的东西总想着修。现在，坏了的东西都会扔，甚至不坏的，也会常常厌倦。
这一年，我终究成了自己最讨厌的样子。
自诩是个敢爱敢恨的女孩，所以每一段爱情我都用心尽力的去爱了。
只是爱情若是少了这种非要在一起的执著，只是试探性的付出和动情，觉得不合适就分手，想来也就没有什么意思了。
而我，现在就成了这种无趣的人，终究成了自己最讨厌的样子。
如今满脑子的事业，满脑子的工作，满脑子的努力和学习。
我想我越来越理解他，或许终有一天，我会成为他。
3.
《再见总有一天》
いつも人は、サヨナラを用意（ようい）して生（い）きなければならない。
人们必须随时准备好说再见。
孤独（こどく）は、最（もっと）も裏切（うらぎ）ることのない、友人（ゆうじん）のひとりだと思（おも）うほうがよい。
要记住，孤独是最不会背叛人的朋友之一。
愛（あい）に怯（おび）える前（まえ）に、傘（かさ）を買（か）っておく必要がある。
对爱情胆怯前，最好先买把伞。
どんなに愛（あい）されても、幸福（こうふく）を信（しん）じてはならない。
不管如何被爱，决不能相信幸福。
どんなに愛（あい）しても、決（けっ）して愛（あい）しすぎてはならない。
不管爱得多深，决不能爱过头。
愛（あい）なんか、季節（きせつ）のようなもの、ただめぐって人生（じんせい）を彩（いろど）り、飽（あ）きさせないだけのもの。
爱就像四季一般，只是让人生染上色彩而不至厌烦的东西。
愛（あい）なんて口（くち）にした瞬間（しゅんかん）、消（き）えてしまう氷（こおり）の欠片（かけら）。
脱口而出的瞬间，爱就如失了踪迹的碎冰。
サヨナライツカ。
再见，总有一天。
永遠（えいえん）の幸福（こうふく）なんてないように、永遠（えいえん）の不幸（ふこう）もない。
就如同没有永远的幸福，也没有永远的不幸。
いつかサヨナラがやってきて、いつかコンニチハがやってくる。
总有一天我们都要说再见，也总有一天我们会再相见。
人間（にんげん）は死（し）ぬ時（とき）、愛（あい）されたことを思（おも）い出（だ）す人（ひと）と、愛（あい）したことを思（おも）い出（だ）す人（ひと）に分（わ）かれる。
临终时，有人会想起曾经被爱，有人则会想起曾经爱过。
私はきっと、愛したことを思い出す。
我想，我一定会想起那爱过的过往。
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