奶奶走了，我心里的一些东西塌了，一些有所谓，变得无所谓。一个人在房间里待了好多天，不刮胡子，不洗脸，不吃饭，不想说话，也不想睡觉。
一个月里，连着喝了五六次酒，没有一次不醉，算是借酒浇愁，大多时候，到嘴边的话，硬是挺着不说出去。我也想痛快一回，可惜没有，不是顾忌，而是顾及。
几天前，老友喝多了，半夜里给我语音，聊到半路，我才知晓老友喝了半斤白酒，谈吐里，竟然感觉不出半点醉意。换作我，别说白酒，几瓶啤酒就能让我神魂颠倒。半斤白酒下肚，思路依然如此清晰，我唯有佩服！
老友说醉后就会找人聊天，那天确实破了我的记录，微信语音了307分钟36秒，从午夜一直聊到天蒙蒙亮。而我，整个过程里，依然是含蓄的，对于老友的那种自在，唯有羡慕。
我想要的聊天，最多只要三个人，最惬意的是两个人，可以天马行空，可以无所保留。就像我想要的生活，不要那多浮躁，不要那多聒噪，就是安静的，很自我的，无关争执，无关得失，无关是非，无关虚荣。去想去的地方，做想做的事，纯粹的事，譬如，去哪里支教，譬如，去哪里问道，譬如，只关乎自在逍遥。
见惯了故作高深，见惯了浸淫于某类圈子，见惯了有所执无所守，见惯了那些所谓的看透了的油滑，也见惯了所谓成熟的淡漠世故。
我身在芸芸众生里，心却不在琐碎繁芜中，于是，我能理解别人的，别人未必能理解我，多数时候，我最多只是有那么一点在意，还没有到在乎的地步。
这些天，让自己沉了下来，想起涛哥的微信签名，见天地，见众生，见自己。我以为，见过天地，试着见众生，却不曾想，尚未能见自己…
见自己，不是一厢情愿！
想起奶奶给我讲故事，小时后，奶奶可以讲出一个又一个故事，再后来，奶奶会把一个故事重复地讲，每次重复，都会问我，那个故事你听过没？我总会说，没有。然后，奶奶就再讲一次。
我以后，不会给后来的人们讲我听过的故事，也不会给他们讲我奶奶的故事。有一天，我也会成为过去，我希望，一切能悄无声息。
就像我从来都有追求，与事业心无关，与要强无关，我并不想去向谁证明什么，我不想去说服谁，不想去改变谁，不想去影响谁，无所谓谁讲了什么。
给我讲故事的老人，走了，我已经没有力气再去在意那些有的没的好的坏的对的错的。
我有顾及，没有顾忌，此后，我依然会顾及谁，谁，谁，也只是顾及罢了。
我开始相信，人的性格是可以被改变的，譬如，我自己。重感情，好吗？或许，至少，能让一个人看清很多人和事。我曾背负的，如今，已然卸下了，只剩下些许在意，还不至于在乎。
余生，我再不会吃烤鸭，因为，我很小的时候，对奶奶说，长大了，努力挣钱，带她去天安门看毛主席，还要带她去吃全聚德烤鸭。
余生，我再不会喝酒了，我已经把酸甜苦辣的酒都喝了，我确实有着一些坚守，精神上的，近乎迂腐。
我已经开始认真工作了，完完全全按自己的规划，不需要去给谁证明什么，我依然享受这个过程，我依然相信会达到我想要的结果。
见自己，见天地，见众生。我走过很多路，从南到北，只有顾及。
没有谁再给我讲故事了，我也不是故事，也没有故事了，没了顾忌！
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