我戒酒了我带我出去玩吧

  我自认为是个没有好故事的人，所以，这篇文章可能不那么深动、感人。

  16年的那个暑假，我买了一本关于萤火虫的书，忘了是怎么被感动了，着了魔似的在心里下了一个决定“下一个夏天，一定要去一个萤火虫的地方”，后来，到了现在的春天。

  17年3月份，我突然想种一亩向日葵，夏天的时候一定要站在花丛间笑出最灿烂的模样。后来夏天过了。

  高考前，决定高考结束后，我一定要去蹦极。后来，我已经上了大二。

  ……

我戒酒了我带我出去玩吧

我忘了，我曾经有多少“一定要做的事”，后来都没有做，不是不想，只是没有非做不可的理由了。想不需要理由，而做需要。

  “生活不只眼前的苟且，还有诗和远方”和“生活不只有诗和远，还有眼前的苟且”这是两个概念，我每天想着诗与远方，却不得面对眼前的苟且。

我戒酒了我带我出去玩吧

看了毛姆的写的《月亮与六便士》竟然一点也没有被感动，难道我对生活已经麻木了吗？这让我有点害怕。故事但是别人的，而我除了听、看，一无所有。

  去年夏天，我剪了一个光头，然后成功的在我人生的空白上填上另一块空白，我不知道这样做有什么意义。

  我想干嘛？我不知道了。

  上大学快两年了，星期一满课，星期二满课，星期三早上有课下午睡觉打游戏，星期四早上有课下午打游戏睡觉，星期五中午有课早上睡觉，星期六、星期日睡觉打游戏……，这样周而复始的生活真的不如高三抬头看天花板的日子。每天上课、吃饭、打游戏、睡觉……，这近乎堕落的生活，连高中那种故作矫情的性子没了，我不认为这是成熟，而是将近冷漠的麻木。

  “作业什么时候交？” “明天”“你写了没？”“没”“明天怎么办？”“随便在网上搜一篇吧”

  “出去玩吗”“太冷了 不去”“去吃饭吗？”“点外卖了 不去”

  我们活的越来越“仙气”了。渐渐的腐烂在这不痛不痒的“仙境”中。

  就像一块小石头掉入了大西洋，没有一点波澜，它一点一滴侵蚀我，有时也想反抗，却找不到理由。脚下踏空，不知何时是底，这是来自未知的恐惧。

  和朋友一起玩王者荣耀，我只能打辅助位，“蔡文姬奶我”“大乔送我回去”“庄周走前面抗伤害”……还经常被人嫌弃。其实我也想拿五杀的。

我戒酒了我带我出去玩吧

  常常有人感叹青春是美好的，如果青春只是单纯指十四、五岁之间的小情愫，那确实是青春期里柔软的一部分，但它并不如此，它更多的不确定等着你确定，等你选择。这才是青春，它犹豫不定，也有可能像我这样无病呻吟，故作矫情。所以，青春也没有那么好。

  去年秋天和朋友去山上喝酒，没有什么钱，便买了几壶二锅头，最后小姐姐借助了女娲补天的神力把我托下了山并安全的交给我的室友。到现在我都在脑补一名高校男子半夜抱着另一名男子大腿在39栋寝室的走廊上大哭的记忆。

  我为什么哭？

  我小时候的语文老师是我爸的朋友，他对我爸说他看我写的作文看哭了；初中的时候班主任说，我真是一个乖孩子；高中时，历史老师说这么聪明怎么又这么讨人喜欢呢。而大学呢？我活成了什么鬼样子。

  一个男生抱着另一个男生的大腿哭？大概就是这个鬼样子！

我戒酒了我带我出去玩吧

  这不是我小时候想要成为的样子！

  “故事都是自己创造的”忘了是那个朋友告诉我的。所以，你要努力，虽然不知道方向，但至少要在路上。

  你不知道自己想要的，但是你知道自己不想要的。

  我不想半天去买胃病药！

  我讨厌自己半年没有收拾的桌子！

  我不想被人嫌弃！

  我讨厌两个星期来在图书馆借来没有读完渡边淳一的自己！

  什么“听了许多道理，怎么还是过不好生活”，那我高中读了《圣经》也没见自己变成耶稣。

  我受够了这样的生活，这个理由够吧！

  我收拾了桌子，戒了酒，养了胃。

  三月了，起风了，花开了，带我去玩吧！

我戒酒了我带我出去玩吧