回老家办理身份证，遇到了以前的学妹。她说，她准备结婚了。
我恭喜她。
但是，她没有接受恭贺的喜庆神色，而是叹了一口气说，要等对象考上公务员才能结，因为他现在的工作不好听。
我很好奇，工作怎么不好听。
学妹现在的对象是个官二代，家里几套房产，独身子女，苗红根正，175的身材，重点大学毕业，真是门当户对，结婚只要买辆车就圆满了。但学妹向同事介绍她对象，同事对这些符合大众的表面现象根本不上心，而是一直议论他的工作。其实学妹对象的工作并不差，工资也不低，是一家私企的外勤人员。但是学妹同事听了，摆出了一副这算什么工作的表情。学妹一下子觉得面子掉到了地上。
学妹说，同事的对象们不是在事业单位就是在国有企业，只有她对象不是。没有体制内的“光环”，同事们有意无意地说起她对象时，总带着一点瞧不起的语气，“哦，连公务员都不是啊”，“私企啊，没名气”，“外勤啊，不稳定，没将来”。
我说，自己喜欢就行，公务员又不是标准。
她说，在我的朋友圈里，公务员就是标准。我不改变，就会被挤出这个圈子。
她所说的朋友圈就是她的同事圈。老家是一个三四线城市的小镇，是一上午就可以逛遍角角落落的小镇。学妹工作时间见得最多的同事，下班见到最多的还是同事。对学妹而言，工作必须和同事聊，生活只能和同事聊。
学妹走不出这个圈子，只能按照圈子的标准来。
学妹同事里有个过得好的，学妹一直奉她为生活的榜样，每一样都要和她一样。同事对象是本科生，学妹找对象除了本科生其余不考虑；同事对象有几套房，学妹也找个有几套房的对象；同事对象身高175，学妹也找个175以上的。同事对象是银行主管，但学妹的对象连事业单位都沾不上。
朋友圈里的人给学妹介绍对象，学妹再在圈子设定好的框子里选对象。交往前都得问清楚学历、身高、工作、房产和车子如何，一项不符合标准立马淘汰。找到一个方方面面都达标的人不易，学妹的对象除了工作不好听其余都是达标的，既然找到了，就得培养，所以她要求对象一定要考上公务员。这个择偶标准是学妹的朋友圈选出来的。学妹的同事们都是按照这个标准挑选对象的，并且大家都很美满幸福，所以学妹相信这样的选择肯定不会错。
她说，既然有正面的例子在那儿，我为什么不遵循这个标准。
我问，你心里也是这么想的？
她说，思考太累，已经有前人铺好路了，照着走就行。
我说，一定要问问自己的内心，到底想要什么？
学妹确信地说，几个结婚没房没车的，日子都是过得苦哈哈的，没前途。这似乎增加了择偶框子的说服力和有理性，也更加让她们懒于思考自己的内心。于是我开始不想多话，然而，过得好与坏，真的是这样吗？
学妹身边的同事都懒得思考了，她们在这个圈子里，你参考着我，我比较着你，享受着物质带来的幸福表象。当一个人的心过多地趋向于物质的时候，很多美好的东西都会被屏蔽，而这些被屏蔽的美好事物，我想他们也懒得思考了。总是在乎了别人，又懒得思考自己，局限在像鹌鹑蛋一样的大小的朋友圈里，又早已失去了冲破蛋壳的勇气和动力。在这个物质过剩的世界里不要迷失了自己才好。因为圈子里的同事都买的东风，而圈子外的人开的却是开着奥迪宝马。
早些时候，一位刚离婚的朋友，向我痛诉他的婚姻。结婚对象是他父母找的，大学生，独身子女，长得漂亮秀气，他当时没多考虑，年龄到了，单身的压力与日俱增，想想条件不错，就贷款买了房，结了婚。哪知结婚后，对象特别强势，根本无法沟通，不但想控制他的一切，甚至连他的家人亲戚都不放过。他一直忍，忍了三年，孩子周岁了，他终于忍不住了。他要离，对象死活不愿意，甚至拿起菜刀追着他砍。到现在他还在协议离婚中。
最后，他发自肺腑地说了句，房子、车子有个卵用，家庭闹矛盾的时候，我懂你，你理解我才是万岁。那些所谓的条条框框的择偶标准跟日子比起来，不过是虚有其表身外之物。
朋友圈里的人前显贵的炫耀和攀比，千万不要变成了人后受罪。学人家去一趟马尔代夫，之后对象偷偷地吃了三个月面条。学人家买架钢琴，之后只用来弹给客人听。学人家买辆宝马，之后半年的房贷得啃老。但我并不否认物质的重要性，而是强调物质的自由性。所谓的物质自由，并不是你现在拥有多少房子车子，而是当你想拥有的时候就能拥有，当你不想拥有的，可以随时弃之。
两人的日子多数的时候是与他人无关的，过着舒服，看着顺眼才最重要。身高学历硬件条件要配合适的软件才能运行自如。他喜欢财经，你喜欢八卦；他喜欢旅游，你喜欢宅在家里；他爱学习，你爱玩；他强势，你不愿意妥协迁就；他总顺着你，可你又没主见，即使硬件再符合标准，但软件不兼容，你们注定要越走越远。
本山大叔的第一段婚姻就是这样的例子。当年他结婚的时候只是个“穷小子”，对象与他可谓出身相同背景相似门当户对。可是婚后本山大叔喜欢拉二胡，对象只专注与家务活。之后本山大叔越来越红，对象还在原地，距离越来越远，共同语言越来越少，分手是注定的。虽然他们现在都是人前显贵的人，但他们终究有一段失败的婚姻。
以前有首老歌唱着“心会跟爱一起走”，两个人心心相印才是应该择偶标准，真的与朋友圈定的框子毫无关系。齐头并进的要点需要用心感受，我走进你，你靠近我；带着你，你陪着我；我监督你，你协助我，丰富彼此的阅历，成为彼此舒适的婚姻合伙人。
过得好与坏，不是呈现在他人眼里的优秀条件叠加，也不是结婚时收获了多少羡慕，而是真正关起门来，有多少你侬我侬，吾至爱汝，有多少你迁就我，我妥协你。更加不是在朋友内攀比和炫耀，而是收获了自己满意的状态，以舒适的姿态过上1+1≥2的生活。
所以别被朋友圈和框子束缚得太紧，千万别觉得思考太累。
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