活在你们的有生之年里

活在你们的有生之年里

清晨，叮叮，叮叮，手机闹铃响起，我右手开始摸索着关掉闹钟，脑细胞渐渐苏醒，我开始在脑海里确认这些问题：今天是某月某日星期几，我在哪里，在哪座城市，我周围的环境，睁开眼之前，这些问题我都会确认一遍。

 我经常做梦，梦里面各种寻寻觅觅，各种徘徊在不同的城市，我一直很奇怪，为何故乡几乎从不肯入梦，但我欣慰的是，无论梦里我游离何处，我总能隐隐约约看见父母的脸。

等我彻底清醒起床，第一件事就是看镜子里的自己。2016年，我27岁，有着这个年纪不该有的深沉和冷漠，也有着这个年纪不该有的随性和天真。或许，因为过早的独立生活，我的确不太会表达感情，正因为不善于表达，我几乎自己做了很多决定，错的对的，一路走来，一路想着远方，未曾觉得有何不妥之处。

我重新坐到床边，开始翻朋友圈，看看活在朋友圈里面的人和事，看到一张妈妈的照片，我放大了看，发现我的眉眼之间和她越来越像。忽然想发个动态，配张我们母女的照片，调侃一下我们的确是亲生的。

 我翻遍了相册发现，我的照片都是一样子，没有太多表情，冷静的有些冷漠，嘴角泛起一丝不易察觉的笑意。照片真是个好东西，可以让你清晰的得到一些比较。

在我选了一张照片准备上传的瞬间，我停顿了一下，想到妈妈根本看不到这张照片，因为对他们设置了朋友圈权限。

 的确，我不太想让他们看到我生活的点近况，不想让他们看到泛滥在我朋友圈的那些情绪，他们看不到我的自拍照，看不到我的随手拍，看不到我记录的关于我生活的一切。

 离家这些年过的并没有多好，但从来只告诉他们三个字“我很好”，各种好，或许他们根本从来都没有相信过这三个字。很多时候，不知道和他们分享些什么，离开家的十多年，很多彼此的习惯早已改变，我不知道们习惯什么，他们不知道我喜欢什么，他们总是好奇，我为什么不定安定下来。

 的确，我像空气中的微粒一样，四处漂浮，总想着去远方，越走越远，故乡的概念渐渐模糊，这些年我从一个城市到另一个城市，从茫然陌生到习惯熟醒目悉，最后到厌倦离开，一场场的漂泊，我甚至不知道所谓的归属感是什么，我不知道，我的每一场漂泊开始的时候，他们到底又多少彻夜未眠，或许他们真的期待这将是我最后一场漂泊。总觉得自己像是天生的吉普赛人，貌似只有一场一场的漂泊才能安慰内心的恐慌。

我站在窗前，对面商场的LED屏幕上是一个月饼广告，哦，中秋节。中秋节对我来说，只是吃几块甜腻的糕点而已，我有十多年没有在家过中秋节了。

 我翻了翻抽屉，找出几张十几年前的老照片，那时候全家人都在一起，我的眼神还很稚嫩，妈妈的眼角还没有那么皱纹，爸爸的头发还没有如今这般花白，那时候时时光真好，我还是个听话的孩子，我牵着他们。仿佛就会这样牵着走好多年。

自那之后，我竟开始一场逃离，逃离他们的一切习惯，越来越远，很多异乡的中秋节里，我都会告诉他们，我很好，吃了好吃的月饼等等，我从来都告诉他们我很好，不论遭遇了什么，告诉他们的都只有这三个字。也并不觉得真的有什么委屈，总觉得他们在，在故乡，在我心里，我常常默默的告诉他们很多事情，他们从来不知道的事情，也因为有他们，在异乡的每一个清晨，都会很清醒，清醒的告诉要照顾好自己，我也曾暗暗发誓，只要父母尚在，无论遭遇了什么，都要好好的爱自己。

 我盯着桌子上的照片，摄影是个奇怪的艺术，它可以把一瞬间变成永恒，可以不用任何文字去讲述一个有温度的故事，这些照片连起来就会是一个故事，我忽然怕了，怕这个故事仓促的画上了句号，我忽然那么渴望这个故事可以更长一些，可以记录的更长一些，让他们就这样活在我的有生之年里，哪怕很遥远的距离，我知道他们在，即使有一天模糊了故乡的模样，他们的脸依然会出现在我的梦里。

我梳洗收拾整齐，迎着阳光，拍了一张照片，微信给了他们，问他们，看看我是不是又变好看了？ 配上一个偷笑的表情。