原生家庭——如何修补自己的性格缺陷

在你小时候，父母骂过你或者打过你吗？在你童年时期，是否因为父母对你做过的一些事情，心里一直充满恐惧或者愤怒呢？

当你长大后，你有没有这样的经历：因为怕被别人欺骗和伤害，你不敢和别人走太近；因为怕有人不喜欢自己，所以宁可在人前伪装也不敢展示真实的自己。

而这时候你和父母之间的关系，又是怎样的呢？父母还会把长大的你当成小孩看待吗？你人生中的重要决定都要征求他们同意吗？当父母不高兴的时候，你是不是觉得是自己做错了？

如果在你身上存在着以上的问题，那我们今天解读的这本书将会对你非常有帮助。

它就是美国心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德的《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》。

这本书会告诉你，你内心那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己接纳的感受，其实都是来自你的家庭，而且主要是受到你父母的影响。

作者用简单直接的方式，让你清晰地认识你自己的家庭，你会发现，家庭带来的伤害是巨大的，而孝道几乎是一切病态心理的根源。

通过学习这本书，那些长期困扰你的一些东西会被释怀，你性格存在的一些缺陷也能被修补，最后你受伤的心也能得到治愈。

作者苏珊·福沃德博士拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

而这本《原生家庭》更是一部振聋发聩的家庭心理疗伤经典之作，由心理学家武志红作序，堪称美国家庭心理学的经典作品。

接下来，我将为大家解读《原生家庭》这本书的精华内容，一步步带你直面家庭的真相，并掌握治愈自己的方法

你会了解家庭伤人的原因，还会发现，影响你性格的不是你自己，而是你的家庭，有三种典型的“有毒模式家庭”对我们造成的伤害是最大的。

面对这三种家庭模式，我将教会你用三种方式减轻父母对自己的影响，改变你自我怀疑、自暴自弃的生活方式，成为理想中的自己。

下面让我们开始学习吧！

01为什么没人理解你

首先，我想问问，在生活中，你有没有说过以下几句话：

“我觉得自己哪里都比别人差，难怪不会成功。”

“我这样性格的人，不值得别人关心。”

“为什么没有人理解我，我已经很努力了。”

如果你有说过这些或者类似的话，你就有可能陷入“中毒”的怪圈了，你把自己的失败和挫折，都归结为自己性格缺陷的问题。

然而，你有没有想过，看似缺陷的性格，其实并不是你自己造成的。

这本书的作者苏珊·福沃德告诉我们，这些痛苦和伤害，很大程度是来自于你的家庭，且主要是来自你和你父母之间的关系。

家庭对一个人的影响是巨大的，我们要想改变自己的不良心理状态，就需要去寻找家庭的真相，从中了解家庭影响你的性格甚至会伤害你的原因。

先来说说家庭的真相：

书中提到过三幅心理学插图：

第一幅图是一个人正在被老板训斥，第二幅图是被老板训斥的这个人回到家里对着妻子咆哮，第三幅图是家里的妻子向孩子怒吼，而孩子踢了狗，狗又咬了猫。

看似简单的三幅图，却反映了我们是如何转移自己的情绪的。我们都不敢把情绪发泄在原本的目标身上，而是发泄在弱者身上。

书中还举了这样一个例子：

桑迪十五岁时意外怀孕后流过产，在那以后，她父母无数次指责她犯下了“不可饶恕的罪孽”，并骂她是婊子，说她一定会下地狱。

如今桑迪结了婚，却迟迟没能怀上孩子，当她向母亲说起这个困扰时，她母亲一口肯定是因为她当年流过产，所以被上帝惩罚。

父母的狠话让桑迪痛苦不已，但是她却不敢对父母发火，因为她认为一切都是自己的错，所以她只能把愤怒都发泄在丈夫身上。

此时桑迪的父母，就像是图中伤害的传递者，而桑迪的丈夫，就是那个被伤害的“弱者”。

听完桑迪的故事，你有没有发现，其实，你之所以不敢把愤怒发泄在父母身上，是因为你觉得“天下无不是的父母”，而流传两千多年的孝道又在你的心底扎根，让你无法做到去触犯这样的规则。

你这样是把父母“神化”了。父母对你的生养之恩是伟大的，但是父母也是人，也不是十全十美的，他们也会犯错。

他们虽然给了你一些正面的能量和指导，但你内心灰暗和自卑等性格缺陷，也是他们给予的。

所以，当你把父母拉下神坛，站在和他们同等的角度来看待时，才能看清父母的真实面貌，也才能平衡你们之间的关系。

这就是家庭的真相。

了解完真相，我们再来看一个好像颠覆传统观念的思想，来说说家庭为什么会伤人：为这本书写序的心理咨询师作家武志红老师说：“家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。”

有一些父母，他们以自我为中心，在他们眼里，无论怎样，孩子都必须孝敬父母；孩子必须按照父母说的做，否则就是错的；孩子做错事，父母可以打骂。

拥有这些观念的父母，被作者称为是“有毒的父母”，他们用自己病态的想法去影响孩子，这样往往会让孩子的思想变得扭曲。

除了通过直接传递的方式让孩子的思想被腐蚀，有的父母还用金钱来控制孩子的思想。

在这样的家庭里，父亲通常处于强势地位，经济来源也靠他，所以就给孩子留下了这样的隐性理念：女人只有依靠男人才能生存。

其实，不管是观念的传递，还是金钱的控制，都源于子女对父母盲目的顺从。

因为每个家庭成员对自己的家庭都是绝对的忠诚，所以会完全遵守父母定下的一些规矩，但是，在有问题的家庭中，这样的规矩却是对现实的歪曲看法，甚至是一些违背道德的谬论。

比如说不要说实话、不能有自己的生活等等，这些所谓的“规定”听起来就很荒诞，如果孩子一味地顺从，将会跌入到顺从的陷阱当中，甚至会导致毁坏性的、自暴自弃的行为。

听完这些，你是不是不敢相信家庭原来会给孩子带来如此大的伤害？

正如本书作者所说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”

你凭着自己一直以来的“孝顺”，可能无法接受这个观点。但根据科学的分析得出的结论是：你的原生家庭，或者说你的父母，对你的影响是巨大的。从性格的缺陷，到内心受到的伤害，全部都来自他们。

好了，我们了解了家庭的真相，也知道了家庭会伤人。那么如何辨别有问题的原生家庭？怎样诊断一下你的家庭是不是也在伤害你呢？

接下来的时间里，我会为你介绍三种典型的问题家庭，供你参考：

我们先来看看第一种——不称职父母的家庭：一个家庭应该是充满爱与温暖的，如果没有了爱，那就只剩下恨和伤害。

举个生活中的例子：有的父母从来都不管家里，一切重担都由孩子来承担，为了让这个家不倒下，孩子不得不逼着自己成为“小大人”。像这样的家庭，父母和孩子的角色完全颠倒了。

慢慢的，孩子会习惯这个角色，他会从开始的力不从心，到因为无法胜任而产生负罪感，但还会更加努力地极力挽回局势。

以至于不管父母提出怎样的要求，他们都会竭尽全力去满足。这样下去，就是一个没有尽头的恶性循环，看不到何时会是终结。

你有没有发现，本应该受到父母保护的孩子，却成为了这个家里的“顶梁柱”。所有情感上的抚慰、衣食住行上的需求，父母都没有满足他。然而，让孩子做个孩子，这是父母最基本的义务。

如果在你的家庭中，也有这样的角色倒置，那我推荐你通过下面几点自测一下：

1. 只要父母不生你的气，你愿意为他们做任何事情；

2. 你不在乎自己的感受和愿望，父母的感受才是最重要的；

3. 在你的人生当中，替父母解决问题是首要事情；

4. 你的心情随父母的心情而变化；

5. 你不允许自己犯一点错误。

以上五点，如果你符合三点或以上，那你可能就是一个书中所说的“共依存者”了。通俗来说，就是你没有了自己内在的爱和信任，沉溺于满足父母的需求无法自拔，而且对父母给自己带来的伤害视而不见。这样的人，就是“共依存者”。

倒置的角色，你和父母的共依存，就是一个不称职父母家庭的典型特征。

接下来我们再来看看操控型父母的家庭。

操控型父母经常说的一句话就是“这都是为你好”，但这样的“为你好”给孩子带来的，往往是压力和窒息。

举个例子：前段时间很火的一部电视剧，叫《小欢喜》，里面的家长宋倩，对自己即将高考的女儿控制欲非常强。

在女儿备战高考期间，宋倩把女儿的玩具都收了起来，制定了严格的饮食起居计划。在女儿提出想报考南京大学时，宋倩一口反对，她要女儿留在北京。

最后女儿患上了抑郁症，宋倩才发现自己对女儿的操控是多么的错误。

在这里，宋倩就是一个典型的操控型的父母，她的做法，就是对孩子的直接控制。

其实除了直接控制，巧妙的操纵也非常可怕，只不过它比直接控制更加隐蔽，难以被发现，它最典型的一种方式，是父母对你的“帮忙”。

打个比方，父母认为你还是个孩子，根本不能独立生活，所以很多你自己可以做的事，他们会制造一些状况，让你需要他们的帮助。

父母会让你觉得他们是“出于好意帮你”，当你对他们说“不要”的时候，就像一个卑鄙小人践踏了他们的好意。

实际上，不管是直接控制还是巧妙操纵，都是控制型父母的手段，他们最终目的就是让孩子丧失独立的身份。

而面对父母的施压，孩子的选择只有两个：屈服和叛逆，但这两种选择的结果都一样，还是被父母牢牢控制。

所以说，操控型父母是最狡猾的，他们把自己的操控伪装成了对孩子的关心。正常的家庭中，子女在青少年时期，父母就应该停止这样的控制了。

但是有毒家庭的父母却不一样，他们害怕自己的孩子不再需要自己，他们害怕自己遭到背叛和遗弃，因为有这样“病态”的心理，所以才会用一些“我这样做都是为你好”的说辞来强制捆绑住孩子。

这就是操控型父母的家庭。

讲了不称职父母和操控型父母的家庭，接下来我们一起说说虐待型父母的家庭。

书中举了这样一个例子：父亲对凯特的虐待，充斥了他整个童年时期。尽管在外人看来父亲是一个好男人，但是在家里，他却是一个不折不扣的“虐待狂”：他总是发了疯似的对妻子咆哮，会用皮带抽打凯特的全身。

父亲对凯特解释他之所以这样情绪多变，是因为妻子对他冷淡，夫妻感情有了裂痕，所以在这样的情况下，凯特就成了出气筒。

你看，凯特的父亲就是明显在为自己的暴行辩解。他把打人的原因归结到妻子的身上，然后把性挫折和愤怒发泄在女儿身上，并告诉女儿，因为“我的麻烦太多，打你也情有可原。”

就是这样的痛苦经历，让凯特长大后变得抑郁和恐惧，她觉得自己不配拥有快乐。虽然来自父亲的身体上的虐待结束了，情感上的折磨和虐待却没有结束。

这就是身体虐待型父母，给孩子带来的巨大伤害。

然而，虐待不仅有身体上的，还有从父母口中说出的“恶语”，对孩子的杀伤力是极大的。

正如俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

不知道你有没有这样的体验：在你小的时候，父母在公众场合骂你，不是说你愚蠢就是说你没用，虽然你表面没有一点反抗，但是你的心里却痛苦不堪。

当父母直接和公开地用恶毒的语言说孩子时，就是对孩子实施直接的言语虐待。

除此之外，还有一种间接的虐待方式。这样的父母会长期用挖苦、取笑、讥讽等形式对待自己的孩子，给孩子取难听的绰号，或者拐弯抹角的羞辱孩子。

比如：你肯定不是我的孩子，肯定是在医院抱错了；哎呦，你的破头发真好看，就像个巫婆；我真希望你从未出生等等。

他们不会直接说你丑或是笨，而是通过这样间接的方式让你难堪。

然而，不管是哪种方式，来自恶言恶语的力量都极具破坏性，这些话会给孩子心里烙下侮辱的烙印，留下难以愈合的心理伤痕。

比起身体暴力，语言暴力更像是一双无形的手，无情地一步步把你推向黑暗的深渊。

以上就是三种典型的有毒家庭：不称职父母的家庭、操控型父母的家庭和虐待型父母的家庭。

如果你出生于这样的家庭中，就没有办法了吗？其实，想要从这样的家庭中解脱出来，改变自己的性格、治愈自己的缺陷并不难。

02三种解决办法

这本《原生家庭》给你提供了以下三种有效的解决办法。我来为你解读。

首先是不再自我惩罚。

如果在日常生活中，你的脑海里出现“我太差劲了”这样的想法时，请赶紧打住，这正是你在进行自我惩罚。

自我惩罚就是不管是你的错还是父母的错，你都把所有责任扛在自己身上。这样做其实是不对的，不仅会造成你性格的缺陷，也容易扭曲你的心理。

那如何才能做到不自我惩罚呢？下面给你介绍三种具体的方法：

第一，不为父母开脱。

当父母不爱你，嘲笑和侮辱你，甚至因为他们自己的问题而对你发火时，你不要说：“他们本来不想伤害我，他们是为我好，这些都应该由我来承担。”

反之，你要大声告诉自己：你没有错，错的是父母，他们才是应该为这些事情负责的人。

同时，你也不要轻易原谅父母，只有当他们想要求你原谅的时候，原谅才会有意义。而且就算你原谅了他们，你也要记得他们并没有给过你应尽的父爱和母爱，这是不可磨灭的事实。

第二，学会发泄自己的愤怒。

成长在有毒的家庭中，你长年受到父母的压迫，不敢发泄自己的情绪。但事实上，发泄才是最好的方式。

你可以在房间里对着枕头用力捶打；可以去操场跑上几圈；或者大声唱歌，把心里的不爽和压抑都释放出来。

总之，你不要因为自己的怒气而对父母感到愧疚，你要大声说：“我没有错，愤怒是我的权利。”

第三，按自己的节奏生活。

有时候父母并不会管你的想法，依然像以前那样对你。那你不要再想着去改变他们，也不要继续难过，你要过自己的生活。

你可以列一个近期计划，比如去参加一些令人愉快的活动，去看一场好看的电影，去见一个好朋友，去一次短途旅行等等。

这样的一个计划，能让你尽快从父母给你带来的伤痛中走出来。

以上三点，就是不再自我惩罚的具体方法。这是第一步。

接下来第二步，我们来讲学会做自己。

当父母不认可你的时候，你是不是感到很崩溃？其实你之所以会痛苦，是因为你丧失了自己的信念、情感和行为，也就是没能做好你自己。

然而，真实的原因是受到父母某些思想的影响，他们让你觉得只有听他们的才是对的，所以你慢慢的就没了自己的想法和主见。

那这个时候，该怎么找回自己呢？下面给你介绍三种具体的方法：

第一，你要有清晰的“自我界定”。

通俗来说，就是你要清楚自己和父母之间的关系，你是你，你的父母是你的父母。

当父母让你左右为难时，你要好好想想，如果按照父母的要求做了，你会不会不开心和压抑，这样做是否违背了你的想法，甚至侵犯了你的权利。如果是的话，你可以做到拒绝父母。

但是你可能做不到直接拒绝，那怎么办呢？不怕，我们可以使用接下来要讲的第二点——“非辩护性回应”方法。

面对父母提出的要求，你可以少一些道歉、说服和辩解，而是告诉父母：不好意思，这个要求我要考虑一下，或者说：我知道了，爸妈，很抱歉让你们失望了。

诸如这样的对话，你可以多掌握一些，这虽然看起来好像你很软弱好欺负，但事实上这样不仅可以避免矛盾的激化，还能把选择的主动权攥在自己手里。

最后一点，在情感上要与父母独立。

当你向父母提出自己的想法时，他们进行了否定，这时候你不能放弃自己的想法，也不要为了父母而改变。

比如你可以选择自己喜欢的工作，和喜欢的男孩子谈恋爱，去想去的城市生活等等。这些都是你在不依赖父母的前提下，独立去做的一些事情。也就是说，你在情感上不再受父母的控制，而是忠于自己内心的真实想法。

以上三点，就是教你如何摆脱父母的操控，成为更好的自己。

说完了不再自我惩罚和学会做自己，最后，我们来讲克服直面父母时的恐惧。

在面对父母的时候，你是不是想快点跑开？是不是怕他们突然打你？这其实就是你直面父母时的恐惧。

因为父母的冷漠、操控、威胁和暴怒，曾给你留下了阴影，所以你害怕他们。

这样往往会让你一直陷在痛苦之中，该怎么改变呢？下面给你介绍一个方法：对峙。

为什么要对峙？因为对峙是有效果的。你和父母之间的问题，以及你的恐惧和痛苦，只有通过对峙，才能得到更好的解决。

对峙是一种积极的措施，它可以解除你的无助和无能感，并给你的生活带来积极的变化。

有哪些对峙方式呢？具体有写信和面谈两种。

写信是对峙很好的方式，它能给你足够的思考时间，而且形式也更安全。

写信对峙一般包括四项内容：你父母曾经做了哪些伤害到你的事、你当时的感受是怎样的、这些伤害给你现在的生活造成了哪些影响、你希望你的父母现在怎么对你。

在你写信的时候，可能有着激烈的情感，建议你在写完之后过几天再重新看看并修改。信件的内容不需要多华美，只要能表达你的真情实感就可以了。

说完了写信对峙，下面来说说面谈对峙。

相比起写信来说，面谈对峙更需要勇气。为了尽可能保证对峙的顺利进行，在此之前你要做好充分的准备。

首先，准备好你的话术和语言并提前演练，想象父母会有什么反应，然后针对他们的反应，你要能给出回应。

其次，你要做好被父母反驳、指责甚至再次中伤的准备，要学会使用非辩护性回应。对父母给你带来的伤害，你要坚持由他们负责，而不是你来承担。

再次，如果你的父母有不同的性格或观点，你可以同时和他们两人进行对峙，这样沟通起来会更加容易。

最后，对峙的地点最好选择在你自己家里而不是父母家里，这样你才会更有安全感，更有底气。

以上就是如何进行面谈对峙的具体方法，你可能会问：如果是与患病或年迈的父母，甚至是已经过世的父母，该怎么对峙呢？

如果父母的病情稳定，和年迈的父母一样，可以采用面谈的对峙方式，以有节制而温和的方式和父母对峙，通过这样的坦诚相对，能排解你的伤痛和愤怒，得到平静和释怀。

如果父母的病情有风险，或者是已去世的父母，可以选择写信的对峙方式。你可以对着父母的照片，或者站在他们的墓前把信读出来。

这会让你有一种与父母面谈的感觉，会让你从压抑已久的情绪中走出来。

面对这种“特殊的对峙”，很多人往往会逃避，但是比起逃避，直视和坦诚反而能让你更快解脱。

对峙之后，你可能会突然释怀很多事情，就算对峙的结果不符合你的预期，但你依然会感到前所未有的轻松，并且在生活中会有不断攀升的幸福感和自信心。

当然，父母之间的关系也会发生一些变化。他们可能会因为彼此的隐瞒而产生情感的裂缝，也可能影响不大，但你不要自责或后悔，平衡自己和父母之间的情感，这才是最重要的。

然而，你可能会担心对峙失败了怎么办？事实上，无论对峙的结果怎样，你都会得到释怀和宽慰，所以根本不存在“失败的对峙”。

就像作者在书中所说：“不论对峙期间或之后发生什么事情，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。”

以上就是我们说的三种治愈自己性格缺陷的方法。

可能乍听起来有一点复杂，但是为了你自己的幸福，你要多加练习，通过这些方法，改变自己的性格，治愈受伤的内心。

如果你仍觉得这太难了，你完全可以在内心演绎一下自我诊断、自我疗愈的过程。因为，摆脱原生家庭的困扰，最重要的不是改变原生家庭，而是让自己更幸福。

到这里，我们已经共同学习了《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》的全部精华内容。

我想为你再次总结一下本书的内容：

我们一起通过三个角度来对《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》进行了解读。

首先，为什么家庭会伤人。一方面，了解了家庭的真相，它不仅会给你力量，也能给你带来黑暗；另一方面，知道了家庭伤人的原因，有毒的家庭会代代相传。

其次，典型有毒家庭的三种模式。不称职父母的家庭，会让孩子缺爱；操控型父母的家庭，会用“为你好”的借口让孩子深受其害；虐待型父母的家庭，无论是打骂虐待还是言语讥讽，都会给孩子带来身体上的伤痛或心理上的阴影。

最后，改变和治愈自己性格缺陷的三种方式。不再自我惩罚，不再为父母的错误辩解和负责；学会做自己，界定好与父母之间的关系，做到情感上的独立；克服面对父母时的恐惧，和父母对峙，找到症结所在，治愈自己受伤的心灵。

我们的生命都是父母给予的，生在怎样的家庭中，就会有怎样的性格。但是现在你已经长大成人了，面对父母，在孝顺的同时，我们也要保持理智，要清楚他们给我们的是爱，还是伤害。

若是爱，我们去接受和感恩；若是伤害，我们完全可以去反对、排斥，甚至放手亲子关系。

我觉得这本书有一个很大的亮点值得给你分享，就是你可以满怀希望的过着自己的生活。即使学会了如何与原生家庭相处，也不用期待父母会奇迹般骤然变好，而是要相信，你在心理上可以摆脱父母那种强烈且具有毁灭性的影响。你要学习的，其实就是这份勇气。

要记住，每个人走向社会后，都是独立的个体。不要怕，你这一辈子，要为自己而活。好好爱自己吧！