《非暴力沟通》，这是一本什么样的书？
作者：马歇尔-卢森堡，国际非暴力沟通创始人，全球首位非暴力沟通专家
本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书，已入选香港大学推荐的“50本必读书目”之一。
非暴力沟通旨在帮助人们消除隔阂，化解冲突。
想想生活中的我们是如何沟通的，我们常常有意无意地把“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等等挂在嘴边，但你可知还有一种陈述叫表达事实？你可以对某件事高谈阔论，也可以对某个人指指点点，可你敢否认这里边没有夹杂你的道德评判吗？作者指出，暴力语言就来自人的道德评判。
什么是非暴力沟通
这是一种以爱为出发点的沟通模式，是一种有效的沟通方式，沟通双方彼此尊重，相互理解，以达到满足需求，互利共赢的目的。
非暴力沟通的四个技巧：
- 观察事实和表达事实
说白了就是对事不对人，以局外人的角度看待问题。 - 体会和表达感受
首先要区分想法和感受，举个例子，有下面这样两句话：（1）“我觉得我吉他弹得不好” ——这是一种评价，不是感受 （2）“作为吉他手，我感到很难过、失落” ——这个是在表达感受
那为何要表达感受？表达感受可以拉近人与人之间的距离，让沟通更顺畅。感受往往由心发出，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突；而砍伐是从人的大脑思维发出的，是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能地抗拒和反驳，这就造成没必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。
学会表达感受，需要建立自己的感受词汇表，比如需要得到满足时的感受有兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等等，需要没有得到满足时的感受有：害怕、担心、焦虑、厌烦等等。 - 发现和体会需求
发现需求，要知道你想要的是什么，它是一种内在需要，如：被关心、被尊重、被认可等等，而不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需求造成的，并非对方行为造成。当我们的需要没有被满足时，也会引起人们的暴力语言。
举个例子，人们常常以为自己的负面情绪是因为对方造成的，比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上，父母的伤心，是自己对孩子的期待造成的和孩子考试成绩没有直接的关系。 - 提出明确的请求
一旦发现自己需要的是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能做出积极的回应，沟通的效果才会好。沟通时避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性。明确自己谈话的目的，知道自己想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。
如何应对他人的暴力语言
- 管理好自己的情绪
- 聆听对方的感受和需求
不要把对方的话解读为批评和指责 - 引导对方说出明确需求，达成共识
以上是跟他人谈话的部分，接下来是和自己相处的部分，注意以下几点：
- 不要过分苛责自己
- 获取积极主动的力量
- 理解自己的动机和深层次的需求
要停止对自己的暴力语言，就要留意和自己对话的词汇。对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词汇，用“选择做”代替“应该”、“不得不”，比如对于某些无聊又不得不做的事，可以告诉自己，我选择做......这样的目的就在于深入理解自己行为的动机，思考自己的需求。
如果自己犯了错，也要去理解自己，宽恕自己，然后尽快调整自己，把注意力放在目标上，而不是一味的自责、自我惩罚，自责会让你禁锢在原地，不会让你成长，只有反思之后的行动，才有意义。
本书是在葫芦倾情推荐下阅读的，阅读之后我也加入推荐行列。这里总结的只是很浅很浅，诸位可以抽时间读读，一定不负众望。以上的总结就像是一堆配料，如何调味做出美味的食品就需要自己细细品读了。再补充点作者的资料，作者马歇尔-卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔-罗杰斯。早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法。到目前为止，他已经有60年的实践经验，在全世各地帮助人们化解冲突、经营和谐的人际关系。由于作者在促进人类和谐共处方面有突出贡献，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
祝君安
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