当我挑选衣服的时候，不再只挑黑白灰三种颜色用来装成熟；当我穿着高跟鞋走过街道，即使路面坑坑洼洼但还是能够如履平地地走过去；当我听到别人对我的评价，我只是认真听着不做争执。我知道，我已经开始渐渐接纳这个世界，并且由衷地爱上它。我决定写这一系列文章的时候就说过，那些在我身上没有经历的事情，比如婚姻、育儿等等，我都不想聊，但是我今天想破破例，我想聊一聊看起来离现在的我很远，但其实我每天都在向它靠近的东西——老去。
是的，我二十五岁了，可能很多人都会觉得这是一个美好的年纪，刚走入社会不久，周遭的一切既新奇，又能够让自己的欲望无限膨胀。更重要的是，相比大学时候的窘迫，有了更多可支配的金钱，可选择范围增加了很多；而相对于那些已经走入婚姻的年轻人来说，另一半也还只是未来先生或者太太的预备资源，没有柴米油盐的束缚，更多了一份随意。不管从哪个角度来说，这都是一个美好的年纪，无论是去见识自己没有见识过的世界，还是认真打拼自己的事业，都是极为合适的季节。我当然承认现在的我的确感受到了可能这一生从前没有，以后可能也不会再有的自由，关上电脑可以去想去的地方走走，去陌生的城市，感受同样日光下不同的生命，拥抱每一个觉得自己第一眼就爱上的人。或者在合适的时候，去做一件从前觉得不会做或者不敢做的事情，比如裸泳、比如坚持锻炼、比如把从前不喜欢的书都放到自己的案头，像一只蠹虫一样沉湎其中。
说起来好像我的生活比之前变得更加多姿多彩了，但是我还是不可避免地感受到了所有女孩子都会感受到的“二十五岁初老症”。其实这个感觉从我二十三岁的时候就有已经感受到了，我不再像之前那样能够熬夜，常常到十一点的时候就觉得自己困得不行。其实我也不害怕自己真的变老了，也不害怕自己的脸上爬满皱纹，我们终将老去，对于任何一个新生的白日而言，我们都是陈旧的事物，总有一天会掩埋在时间长河的沙石里了无痕迹。但是我害怕，害怕人生下一个二十五年过去，我与自己狭路相逢的时候，我脸上的皱纹不是岁月沉淀之后的祥和睿智，而是柴米油盐淘洗出来的对生活的怨念和乖张。我想我应该做一个从容的人，无论未来从哪里来，无论前路是刀山还是火海，都能笑着从容不迫地走过去。
有人说，最开始变老的，往往都是自己的心态，很不幸，我也中了这样的魔咒。从前总害怕自己长大后变成自己不喜欢的人，但是现在，我好像渐渐喜欢上长大后的自己。虽然我还是不会说动听的话让别人都觉得高兴；虽然我还是会在某个雨季来临的时候，像个刚学会走路的孩子，光着脚丫子踩踩路面上浅浅的积水；虽然我不再像以前那样，完全靠自己的喜好来选择书籍、食物、生活，但是每当我尝试着做那些我曾经不曾做过的事情，并且能够在里面获得幸福感的时候，我能感受到我的灵魂在和我说，谢谢你抛弃了你之前的那些墨守成规，让我感受了生命里的清风朗月，也感受了繁华寥落。我不会像从前一样，看着别人对着领导或者客户点头哈腰的时候就觉得对方没有志气，也不再觉得对方和自己意见不合的时候，就应该争得你死我活。我开始理解这个世界，理解世界上各种各样的人因为各种各样的原因做出很多不可思议的事情或者说出很多我不喜欢的话，我开始理解这个世界，像这个世界最初接纳我一样——即便看到了我于万物而言的无足轻重之后，却还是愿意给我一个自由绽放的机会，让我在天地间野蛮生长。
之前刷朋友圈的时候，听到过这样一个问题“你看过了世界的真相之后，你还爱这个世界吗？”从前只觉得这个问题提出来的时候就带着沉沉的无奈。但是当我真的来这个世界看了一圈之后，我却愿意用一个肯定而响亮的声音回答这个问题，我爱这个世界，爱大自然里面自由追逐的风，爱城市里形形色色的人，也渐渐在心里爱上那个曾经讨厌的不完美的自己。我知道我变得宽容了，但是我还是会对恶保留最深沉的敌对，对自己不喜欢或者不认同的东西保持一定的距离和清醒，对这个美好世界里不美好的人性带着先天的悲悯。我还是我，只是不再像从前那样固执地觉得什么事情都有它固定的样子。
有人说，你走过很多街道，才会知道自己最爱的是哪一条；住过很多城市，才知道最想停留的是哪里；爱过了很多人，才知道那句“爱过的都是值得”真的此言不虚。可能我们都在十几岁的年纪里早早地误以为世界和自己应该是什么样子，然后成长之后发现从前那个白衣胜雪的少年是后来自己失落了的。可是生活从来都不是一条单行线呀！它像一条河，会和不同的河流汇集，沿途还会经过无数的山谷浅滩，总是会丢下点什么，然后再带走一点什么。不妨就浪漫一点，勇敢地觉得那些丢下的都是往后不再会需要的，带走的都是余生或者余生某个时刻重要的东西，就让那些迷失了迷失了吧，即使相逢的不一定会再相逢。
网友评论