小孩子的情绪总是没有来由的。八岁那年我和父母坐火车回亳州，坚信自己一定会在旅途中死掉。去火车站的路上嚎啕大哭，妈妈先是愤怒后来也被我哭慌了，尴尬的跟别人解释这孩子平时不是这样的。登上火车那一瞬间，心里却恍惚生出一股勇气，我到底要看看自己是怎么死的。
那个时候父母给我的手臂上套了一根景德镇陶瓷珠子，他们总在我成长各个时刻往我脖子上手上套着千奇百怪的饰品，我也总是到处弄丢它们。没人在火车上理我，我捏着珠子，安安静静的坐好，任何声音都能兴起我的紧张，卖方便面的小推车，隔壁妇女的尖叫，火车框框的频率稍有不和谐之处我就觉得自己快要死了.大概是紧张过度，满脸通红，妈妈发觉我的不对劲问我怎么了，我说我好想快点到亳州，妈妈好感动得说原来你那么期待和姥姥姥爷见面啊，我心事满满觉得更加慌张，只能默默埋下头。
这对我来说简直是种煎熬，我说要去找在吸烟室的爸爸玩，得以到处走走的机会。我走了两节车厢都没找到爸爸，却发现了一个小隔间，玻璃门，里面的世界都是绿色的，绿色的窗帘，桌子和一个穿绿色衣服的人.他在撕车票，粉色那种废弃火车票，我总觉得他在用纸屑拼什么，他不能打开玻璃告诉我，只能把字拼好来让我知道 我默默盯了很久，什么也不知道，觉得自己笨死了。他突然起身，发现我很惊讶，他笑着故意抢走我的珠子，我明白自己快要死了，一颗珠子任由它去好了，呆若木鸡地站着，他对我的反应感到自讨无趣又索然无味，把珠子还给我，捋捋衣服笔直走了。 我在到姥爷姥姥家的第一个夜晚梦见过这个隔间，这个怪人，他（她）时男时女，时而温和时而诡异，相隔太久梦也记不清了。
我在居住的第一个礼拜和亲人们去山上烧香，一路上他们都说这个灵那个神，要去拜一拜。那个时候的冬天特别冷，天都被冻紫了，山上的枯枝丫丑陋不堪，我隐约听见鬼神生死之类的字眼，在弯弯扭扭的石子路的脚步也不由得愈发沉重起来。山上庙里雕绘极为骇人花花绿绿的鬼神，哪怕望了一眼也觉得久久不能释怀。妈妈说带我去算命，我死活不去，大人都假装说留我一个人在山上不要我了，看见他们没走几步我就开始惶恐地追他们，不情愿的跟着他们，原来那个时候失去陪伴的孤独比面对死亡还要怕呢。 算命先生穿的黑黑的，戴个眼镜，从头到脚透露着一股精明劲儿。我看他一撇一捺的画完符，仿佛每一笔都是我的生命在消逝，画完我不知道他要干什么，我也没死，也没人跟我说话，妈妈跟姨们讨论着啥，开心的模样，我蓦地涌动一阵暖流在心间，暂时忘了自己给自己设的死亡。
“人越老越不怕死，活够了。”姥爷微眯着双眼抿着小酒，叼着烟，老年人不能吃的大鱼大肉他全部塞进嘴巴里。“你为多活那几年苦自己干什么呢？”他反复重复着自己的理论给儿女们。我一来就被舅舅考二年级数学，做了半天也没上九十分，我满脑子都是自己会死，没心情算题目，他说我很笨，然后我就哭，姥爷知道了生气的把卷子撕了，“到底是来过年的还是来念书的，把小娃娃弄得那么不开心。”我就猛地觉得邋里邋遢姥爷很神，很好，跟他在一起我不会死。姥姥总叫我去帮她找棉鞋，她棉鞋总是不见了，只有我可以最快找到，哪怕掉在了在床底下，蜂窝煤里，她就说小孩子能通灵，和物体之间有感应。
我怕的就是这些话，呼吸的空气中好似有无数精灵来捉我，就算在爸爸妈妈身边也是随时会被夺走生命的。 我开始把所有的线索串起来，在每一晚的假寐里进行思考，首先所有人都会牵起我的手，问我为什么要戴一颗珠子，绿色的人留意过，算命先生也说过，姥姥，姥爷都问过，这就是不寻常的地方，这颗珠子就代表这什么，它是不是就是我的生命？我把它弄丢了是不是就死了？我回想起一些心痛的画面，一年级体育课几个女同学把我脖子上的红石头一颗颗拆下来玩，我不敢说不好，也没想过说，她们玩完就丢在操场上，我一个个捡了回来，好多都不见了。如果这颗珠子再被弄丢在操场上，是不是我就死了？不行！绝对不行，我要把它保护好，不能让它丢了，可是怎么才能保护好它呢？紧握在手里还是？我翻来覆去想不出好办法，难受的睡去。梦里又梦见那个绿色的人，他告诉我可以含在嘴里，这样多安全，是啊，嘴巴里的东西最安全，都是口水也没人抢。我正想问他是不是要这样含着珠子过一辈子呢，梦就醒了，什么都没了，窗外有狗吠和鸡鸣，这都是我很少在城市里听到的。
初次听来格外生疏奇特，每次都屏住呼吸，等待那些奇特的声音渐渐终止，这样就从天朦朦亮等到淡黄色的阳光洒进来。
第二天清晨我做出了个重大决定：把那颗珠子从手上取了下来，颤颤兢兢地放进嘴巴里，珠子不是圆滑的，表面凹凸不平的红色纹络让我的舌头感觉非常难过，但我告诫我自己一定要忍住，不能让任何人把它拿走了，因为它就是我的生命。碰见大人跟我说话，我就急急忙忙地把珠子压在舌头底下，摇摇头避开他们或者 是支支吾吾随便敷衍几句，偶尔听见父母长辈议论我，我也假装不理，因为在我的脑海里实在没有比自己生命更重要的事了。
我记得有一次和姥爷姥姥去花戏楼玩，要走过一条宽大无比的桥，那座桥把整个城市截成了两半，很多人骑着摩的呼啸而过，还有间续的小汽车，姥姥小心地拉着我的手说：“你怕不怕，我以前特别怕过马路，现在好了许多。”我迟疑了一会，姥姥怕的是不是死，跟我一样的死？于是告诉她：“我才不怕死，我有宝贝死不了。”边说着边把一大早忘记放进嘴巴里的珠子掏出来，塞进嘴里，心倏得变的更加安稳了。
到了花戏楼，有数不清的小商贩和游客熙熙攘攘，乱哄哄的，楼上有人唱戏，楼下人把瓜子，茶干扔的遍地，姥爷说唱的不好，拉我走了。他从小就把我以女孩子对待，抱怨我妈为什么留个短发，为什么不穿暖色的衣服，看到路边有小商贩卖花旦戴的镂空红耳环，非要给我买一对，结果我没有耳洞，年纪又太小，商贩也不敢给我打。
就这样我浑浑噩噩的过了一个月，从过年前到十五，我越来越坚信我的决策是对的，瞧瞧我到现在都没死！要不是我把珠子放嘴巴里，我早就死掉了。而且我每天都给自己打气，再坚持一会，只要把回家剩下的火车坐了，我就活下来了。我不开心，却十分充实，因为我什么都不怕，什么也都敢试一试。
回忆是一本很久都不看书，我现在坐在这里空想，好像努力把这本书从乱七八糟的杂物里抽出来，等我打开一看，却发现它根本不值得一提，都是荒诞的，令人发笑的。
高二有一天，妈妈给我一沓状元成功心得之类的报纸，我本来就学不好习，压力大，所以特别生气，偷偷把它们全撕了，后来才知道是外婆寄给我的，都是她自己在学校报纸里剪下来的，我就觉得好笑，我奶奶也喜欢这样，把报纸里讲的东西当宝贝，剪下来收集，如果叫我编我能编一万条。当然这样的幼稚的想法很快又成了一张自己再也不愿翻起的回忆，我在得知外婆去世的那个夜晚，我把整个书房都翻遍了，可惜再也找不回那几张纸屑，最终还是除了回忆，什么都没有留下来。
有一次和朋友讨论生死，有个男孩子跟我说他小时候怕死怕的要命，晚上怕的一身冷汗，连觉都睡不着，没人回应他，每个人都在默默想着什么，我想的自然就是小时候那段搞笑的回忆，我也好奇怪为什么长大了变老了就坦然了，不会每天都怕了呢。
要上大学的最后一个月里，我慌慌张张地收拾行李，突然发现有一个小废物箱我从来没扔也很久没有打开过。我可以感觉到，冥冥之中，是那一样东西，绝对在里面，外婆收集的报纸，我肯定放在里面了。想想惭愧，果然没有考好，但我从今起一定好好收藏。满含热泪找了半天，连报纸的影子没有，还弄的一脸的灰尘，原来还是被耍了。正当我灰心离开的时候，一颗红色的陶瓷珠子地滚了出来，布满了尘埃，仿佛从另一个人的记忆里千山万水地跑过来，我终于看清了小时候不理解的红色纹络原来是雕刻的“福””禄“”寿”三个字，我又神经质地好想好想像小时候一样，把它含在嘴巴里，从今以后便什么都不怕了。（完）
作者：小一一
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