看到橙子老师发的婚姻的一个分享链接，我觉得我的婚姻好失败。
由于原生家庭“重男轻女”的缘故，其实我一直没有健全的人格，找对象也是站在要求别人优先服务我原生家庭的基础上。同时我内心有一种固执，潜意识里我并不想服务原生家庭，所以我会找比我差而又老实巴交的人，－方面我可以控制局面，另一方面我可以因为他服务不了我原生家庭而窃窃自喜。其实我内心有很多阴暗面，在暗自窃喜的同时，其实我毁了我自己的人生……
对于这个问题曾经发表过一篇简书文章《邂逅“认知思维”引发的遐思》，通过一些片段记录了些许曾经被原生家庭父母逼的焦头烂额、窒息的感觉。
婚姻中所谓的志同道合需要势均力敌，还需要原生家庭的加持，最起码不是死乞白赖的拖后腿之类吧？所以一直以来为了能让自己很好的生存下去，我设想了很多个可能。我不是讨好型人格，甚至有些霸气。但是我会根据对方家庭的模式来调整我自己，希望自己是水，可以依据溶器而自然流动。所以在大的事情方面我会完全配合对方家庭需求而调整自己的状态，小细节当然是以我为主导，霸气总裁了。
一直以来我对自己的要求很高：不管什么事情，一旦自己决定了，不能也绝不允许在自己这里掉链子。所以我特别特别能隐忍，打烂牙齿往自己肚子吞的那种。我甚至从来没有考虑过我自己真正到底要什么？只能把自己封锁在自己的世界里，自嗨！
我只能恨自己不能一手遮天，我期盼着有一天我能帝位登基，然后天下大赦。但此时此刻我已经是储君了，所以我一直在纠结要不要大赦？ 其实答案已经很清楚了，只是我有一些不忍心和纠结，有一些放不下。
再回到我的婚姻当中，有时候会觉得他们家人生活太不讲究，很多的时候我觉得他配不上我。但是一开始我何尝不是站在“利用”他的基础上的？一开始就像谈判：我们家破事儿特多你得冲上去顶上去，必须有100%的服务精神。可惜的是事情还没处理妥当我想服务的对象妈妈去世了。
我内心很清楚：大多数问题不出在对方那里，而在我这里。所以我必须不能胡思乱想？我要继续承担下去，我也经不起折腾了。岁月不饶人迫使我也不能多想了，毕竟现在已经是很和谐、美满的家庭了。
所谓开弓没有回头箭，那我就开心的继续走下去吧！唯一可惜的是我原生家庭中间接的服务对象太造作，所以一步步紧逼我决定理性、冷漠轻装上阵啦！
以后的日子，试着去逼自己做一个理性冷漠的人吧。这何尝不是我潜意识的声音？不过所有的事情，只不过我的一念之差。
一直压在心底的思绪一口气讲出来了，好痛快！我对着窗口深深吐了一口气，好爽！好多年了压了太多太多气的，要不停的吐吐吐吐出去，然后不断的吸吸吸，吸新鲜空气进来。
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