这是陈海贤（了不起的我）看书心得和总结，剔除不了主观性。
有一句话像真理一般流传，我们对改变成功的经验非常少，对失败的经验非常多，那究竟怎么改变呢？就像准备看书的你，先看两个小时电影，看到抽烟对人体不好，先来两口烟压压惊，看到玩游戏相当于抽自己的生命，先玩两把游戏缓解下线。
1自我改变： 我们改变的本质是什么？创造新经验，旧的经验在我们体验已经牢固发生了，所以我们改变很难。 还有新经验=未来对自我的期待，这没有体验过。旧的经验=过去和现在体验到的东西，所以我们大脑很容易适应以前的思想和行为，因为我们体验到他们的好处。 检查自己对某一件事的头脑反应和行为反应，比如你有一个乱吃零食的习惯，你去看看形成这种习惯是贪吃吗？我想是的，但是追溯到更深一点，可能是你有压力或者遇到困难了，你通过吃这种动作去缓解了困难和压力，久而久之，你不吃东西，口就痒痒的。但更为重要的是我们找一个健康的方式去缓解困难和压力，比如运动，比如和人交流，比如参加读书俱乐部！
2自我思维：僵固型思维，自己不会某样东西就感觉自己笨，付出的努力比别人多还不行的时候，就认为自己笨。就像一条河，它在河里流动得久了，就认为自己永远是河流不会奔向大海。这时候我们就需要成长性思维了，因为我不会这个东西只是暂时不会，我们是能一步步成长起来的，一个有弹钢琴经验的人和一个流水线工人同样去学弹曲子的时候，有经验的人当然是比流水线工人学得快，因为彼此的熟练度不同，但是流水线工人从此就学不会了吗？这肯定不是啊！
人还有三种灾难思维（绝对化思维）（应该思维） （ 僵固型思维）这三种都很大不靠谱，比如我绝对做不了某件事，从此以后我绝对没有女孩喜欢，可以理解为暂时做不好某事，此时此刻这比较糟糕，但是还有下一个女孩。
应该思维，我应该勤奋，完美，不会出错，或者出错很快就能弥补，我付出了这么多应该要得到某样东西，这个世界的规则应该这样才公平，这个人应该这样才更有道义，这个人应该这样才是符合我们中华五千年中华美德。我应该是个好人，稍微有点和（好人）不符的想法，我就是个坏人。
僵固型思维，一个孩子被别人夸他聪明，成绩好，他们超级在意在别人面前的表现。这个孩子就想：我从此规定我不会犯错，为了维护自己的脸面和一直以来脆弱的自尊。但由于面对一些难题解决不了的时候，他们就有包袱了，他们好想证明自己，不但我们普通人会犯这种错误，还有球星也会犯这种错误，一位球星在一场球赛中输给一位新星，从之后他打新星好像都不太会用力一样，导致粉丝说他：“他就想让联盟的新星起来，他老了，放水让位给新星。”可实际上那位球星怕的是自己用尽全力都是输给那位新星，自己就畏手畏脚的，为了在粉丝面前证明自己还行，就故意发放水。可实际上他也会有状态不好时啊，当他接受了自己不会是无所不能的时候，也会有失败的时候，他全力以赴了！人生总是起起伏伏，别被一些糟糕时刻或者低潮影响你。因为这些时刻很可能是人生常态，我们平静地度过就好了。
3关系：回应别人之前，先想想别人对我的期待，你接不接受这种期待，你可以改变这种期待，比如你妈妈爸爸对你的期待就是身体健康，望子成龙，望女成凤。他们对你的期待就是事业有成，做出很多成绩。你的角色是儿子，这时候你一定要做出他们的期待么？也许时代在发展，传统的看法是儿女都开公司，做企业的大老板或者高管，但是你一定要成为他们眼中的期待么？比如你成为一个微商行不行？你成为一个抖音主播行不行？你成为一个游戏网红行不行？都可以的。角色会期待你某个语言和行为，所以就会规定你做出什么事情，但是我们可以灵活调整，人是有多面性的，在不同的关系会展现不同的自我，所以我们的自我可以改变的。
4沟通：非暴力沟通这本书不知道有多少人看了，这本书总结起来就四个观念：观察，感受，需要，请求。
（1）观察我们和别人沟通的时候经常犯的一个错，就是评价别人的这件事做得对不对，总之就是对别人评头论足，这样除了得到一些看热闹的人在看你们笑话外，还能得到什么？对，还能得到你对评头论足的人讨厌，所以我们看到别人做的某件事或者说话出错也好，我看到你说错或者做错了这件事，而不是你错了，评价者总是高高在上的，因为能做出评价的一方就像拿着哨子的裁判，权利在评价者身上，一个沟通如果不对等了，那必然让人不舒服。
（2）感受，最大特点是我们要仔细观察感受和想法，比如我们和人沟通的时候，我们认为别人做的某件事不公平的时候，我们会说出自己的想法而不是情绪感觉，这样别人就会想到他们做错了，我们这样说行不行呢？你这样做，我感觉很沮丧或者委屈
（3）需要，在日常沟通中，我们最常犯的一个错误是把我们的需要当成了指责别人的一种手段，比如，你工作太晚了，想让女朋友体谅你一下，结果你来了一句：我这么累，你就不能抽出点时间陪我啊。女朋友听了当然很生气啊，她可能会这么会这么对你说：上次我加班到什么时候，我也没说累，你关心过我吗？本来你想让女朋友关怀你一下，结果演变成了一种指责。
为什么这样子呢？因为这种沟通表达了由于你的行为导致我的需求得不到满足，所以是因为你引起的，这当然会引发冲突啊。如果你这样说：我加班好累，我需要你的陪伴，这样我感觉很放松。这样女朋友觉得她自己能改变你的心情，你们的关系更亲密啊！
（4）请求，我们现实中对于请求还有一种暴政，就是你不实现我的请求，你就有威胁了。比如拿我的例子做一下分享：我看见好多老板是这样子沟通的：你快点汇货款给我，不然我就不发货给你了，这一定程度上催了客户汇货款，但是客户也会留下一个被逼的感觉。如果我们改成这样说：我们的资金周转遇到了很大的问题，需要你的货款让我们周转下，不然我们供货会很慢，请你帮帮忙。这样客户感受会好很多，当然你遇到了赖皮的客户，只会欠你的货款，这些沟通只是杯水车薪，这就像假的胸口碎大石，不痛不痒的。但是这个沟通请求会让客户的感受好很多，和其他人沟通也是同理。
5：面对改变和挫折应该怎么处理
我们对待挫折的时候，究竟怎么解决？我们遇到问题的时候也老是在走同一条路，以往的旧应对模式，旧的人际关系，旧的工作，旧的习惯，我们转变的过程会遇到很多挣扎和困难，因为就的习惯，人际关系和工作就像我们使用某个品牌手机，手机的品牌商记住了你的使用习惯，记住了你的数据，为了顺应你的人性，都弄到最适合你的状态。如果你再用另外的手机，那么你就会觉得很难受，可以理解为现在处于一个特殊的时期。你失去了原先的壳——你以前的家，熟悉的物件和熟悉的街区和邻居。现在，你就像脱壳的甲壳类动物一样很容易受伤。只有当长出新壳来，才会好转。
给个机会重新认识自己，不要用某些东西固定自己，你自己是可以发展可以改变的！
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