对不起，我是个挂科女孩

1

刚开学的前几天，大部分人身体开学了，心还在放假的ON档。住我对面的小周在看小说，隔壁铺的看着综艺差点笑岔气……

镜头转到我，是的，我的身体开学了，心也被迫开学了，捧着书本，埋头读着。

综艺、微博、上网，于我是另一扇门。

突然，刚回来的小谢在我桌子的后方站定了，她开口道:“你在干嘛？”

我抬起头刚要回答她，她已经看到了我桌子上的书本，随后她呵滋一声笑了，带着鄙视的笑，然后走了。

我没敢把头转过去，羞愧地低下头想继续读书，但种种想法环绕在脑海，我恨自己为什么这么笨；我怨自己不上进；我怒自己不争气。

好想把自己的头埋在书里，才不至于看到羞愧爆棚的自己。

---

我不是开学就读书的学霸，我是一个挂科的女孩，因为上学期期末考试时状态不好，交完卷后心里便有了预感:会挂！

果不其然，在查完成绩的那一刻整个人都不好了，我呆在房间里任凭思绪乱飞，隐约就看到了一个被隔绝的自己。

谁说的“没有挂科的大学是不完整的大学”！被人瞧不起的感觉真tm难受了，当舍友议论纷纷于奖学金时，自己只能低头不语；当别人享受开学尚轻松的时光时，自己只能捧书复习。

对不起，我是个挂科女孩

2

在补考教室里，一进门，感觉不到学渣们的低气压，好多男生还在开玩笑。我低着头懦懦地走到桌子前坐下，不敢抬头张望，生怕被熟人认出来，那该有多不堪呀。

突然，坐我后面的一个女生拍了拍我的肩膀:同学，你有带尺子吗？

我抬起头转了过去刚开口:不好意思……那女生惊奇地喊:呀，是你啊！怎么你也来了？！

原来是我社团另一个部门认识的人！我立马又把头埋了下去，心里os:干嘛这么大声，来这又不是领奖学金，同是天涯沦落人，为何还要这么高调丢人呢？

慢慢地，我又稍稍抬起头，尴尬地笑了笑:嗯，你也懂的……对了，我没带尺子……随后，又赶紧把头扭了回去……

---

难道整间教室就我一个不堪的人？为什么大家丝毫没有因补考而感到不好意思，难道挂科真的成了大学的一道风景线？不！我内心直到现在还是拒绝这样的体验。

对不起，我是个挂科女孩

3

从学霸到学渣，“挂科”是我人生逆袭的一盏红灯。

大学以前，我总是老老实实读书的乖乖女，没有别人突飞猛进的功力，所以只能比别人花更长时间，一步一脚印殷切地读着书。

上了大学，和自己说的一句话是:我再也不要是每天只知道读书的书呆子了！

其实我内心里是超级佩服那些能在一阶段时间里冲刺的人，我想成为那样的人，但放纵自己的绳子松得太快，一松到底，最后没能抓住冲刺的尾巴，所以给大学生活亮起了挂科的红灯。

迷茫的大一，且行且走且玩。直到大一结束了，我才渐渐发现了自己选的专业并不是我擅长的，我喜欢的。于是乎，我开始把大量的时间放在了自己感兴趣的事情上。

之后，用自己的特长认识了一些人，每逢别人问起自己的专业时，我总是要带上一串很长的宾语:“我的专业是国际经济与贸易，但我的特长是写文，我相信我可以驾驭的……”

其实总结起来就是一句:不要用我的专业来判断我的能力。但没办法，时局要求自己只能做这样的赘言。

但所有的理由都不能成为自己挂科的解释，纵使是不喜欢的学科，我还是错误地放纵了自己踏上了挂科的路。

---

回到家里，妈妈会问起听说XX的孩子拿了奖学金，怎么没听你说？

“妈，不好意思，我成绩不好，没资格拿……”我尴尬地笑笑回答。

其实还有一句“对不起，妈，我是个挂科的女孩”没敢说出口。

挂科不是男孩的专属，挂科的女孩一样心虚。挂科不是件光荣的事，它无时不刻填充着我心里的阴影，我答应自己:这种事体验过就得长记性了，不要重复地踩空一个坑。

对不起，我是一个挂科女孩，在我一边追寻自己喜欢的事情的过程中，主次颠倒了，所以翻车挂科了。

但我想怀着心虚的心情为所有在努力中和我一样，不小心失衡的小伙伴正词:只要你的大学不是无所事事地混吃混喝，顺便混个挂科，偶然的一次摔倒可能会让你满脸通红，但你起码是一个在努力道路上的人。

我是个挂科女孩，我不为学渣的自己找任何借口，我只是为顾此失彼的自己找一个不容再犯错的解释。

是不是第一次看到挂了科还这么振振有词的厚颜无耻之人。其实当我说出来时还是满满的羞愧心……