准备睡觉的时候，家用微信群里，姑姑发了一条微信，只有简短的一句话，小姐走了，回老家了。
我爸爸的堂姐，在饱受癌细胞折磨两年后，选择了离开这个她眷念的世界。
我对小伯的最早印象，十来岁的时候一年春节回老家烧香祭祖，小伯过来，喊我，安安，知道我是谁吗，我摇头，小伯，说，我是小伯，以后记得。我答应了，后来，我每次见面都记得喊小伯好。
小伯得病这几年，动了大大小小手术，在当地医院住院，后来又转到省医院，反反复复检查，打针，手术，休养。她总是喊疼。
去年，家里有亲戚办酒，她坐在位置上，疼的直不起身。捂着腰腹，最后只能蹲在地上，胳膊撑在板凳上，额头冒冷汗。
我们看在眼里，都心疼的要掉眼泪，小伯，说看大家一眼就是一眼，即使身体不适，也坚持要来，看看大家。
其实，那个时候小伯的癌细胞已经扩散到全身了。呼吸的每一口都是疼的。
过年，给小伯拜年，小伯拉着我，问我几时结婚，还惦记着，到时候要去喝酒。虽然步履蹒跚，还是坚持要起身送我下楼。
这是我见小伯的最后一面，说的最后一次话。
第二天，匆匆忙忙从单位赶去小伯家。
小伯躺在那里，我走进去的时候，堂姐看见我，喊我名字，眼睛红的，眼泪已经打转了。我打断了她，说你不要哭，我不想哭。
后来，我伯父拉着我，喊我安安的时候，眼泪再也控制不住了。
我即将进入而立之年，读书时候，被低年级的学弟学妹喊学姐，刚工作那会，前辈都喊，小安，现在工作了几年后，客户喊我安经理，但在我的长辈眼里，我永远都是，安安。
我每次听到有人喊我安安的时候，我心都变的特别的柔软，我每次听到安安的时候，我都觉得我又回归了我最初的地方。
小时候，我们渴望长大，向往自由，总是憧憬着，等我长大了，我要赚很多钱，我要买很多东西，我要周游世界。
我们的未来从来都没有，我要带奶奶看电影，我要带妈妈去游泳，我要带爸爸去旅行。
我们的未来一直都只有我们自己。
等我到了我现在的年纪，我的长辈们却熬不过某一冬天，相继离开。
这几年，频繁的出入医院，去看望病人。到了我这个年纪，本应该是生命传承一样。我应该组建自己的家庭，我却一直在用没有找到合适的人为理由。看见，亲人，相继离开，看到生命消亡，这么靠近死别后，我甚至都觉得我的坚持有些不可名状的固执成分。
我可以等，可是很多人，很多事，不能等。也等不起了。你没有办法去拒绝那样生命热切的眼神，我有时候真希望，我能放下我们自己都不知道是不是对的执念，去结婚，去组建家庭，去接纳。
成年的标志或许是，我可以写，游记，写影评，写书评，写热点，但是很久都不能写自己的事情。
我们学会隐藏自己的情绪，我们学会处理甚至分割自己的感情。
我们不在借助文字语言的叙述来宣泄自己的情感，我们甚至可以在嚎啕大哭之后，对自己喊，停，收住眼泪。
双十一没有抢到的东西，明年可以再买，或者你可以碰到更喜欢的。
来不及看就下线的电影，视频APP可以再看。
甚至爱过的人也可以被时间遗忘，再等到遇见爱情的时候。
可是，血浓于水的血脉，生命的消失，未有抱憾。
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