四十七天

10月24日墨尔本天气晴

今天提前写，因为晚上有更重要的事情要干。

也是因为刚刚读了一篇文章孙晴悦——《我们是不是真的不如别人》，就想赶紧写下自己的想法，不然晚上就又忘了。

今天从早上起来就一直处于一种悲伤的状态，因为昨天出门也是因为精神状态不佳所以一直处于迷糊状态，其实应该是我大部分时候就是很迷糊。然后下午从和刘pp见面就开始被他各种嫌弃一直到晚上他睡觉前。每次只要一被他长时间嫌弃，就会让我进入一个非常不好的状态，我真的那么差劲吗？什么事情都干不好吗？一直处于一个自我否定的循环里面。

他总会拿一个他的初中女同学，一个直博的学霸来让我反思自己。他说：人家为什么能这么优秀是因为那个姑娘好强，自尊心强，只要别人说她什么不好，她就会默默的自己努力，让别人闭嘴。而我就会烦躁，发脾气，但是我真的就没有努力吗？每次一想到这么问题，我就很苦恼，难道每个人都要当学霸，一定要非常优秀才可以吗？

因为在我脑袋里我一直存在的价值观是，我努力是为了让我有和别人同样选择的权利，而且从小我就承认我学习任何新东西都会比别人慢，所以我唯一能做的就是我不放弃，所以我就一直要忍受别人比我跑的快但是我从来不担心，因为我知道只要我坚持不放弃，最后照样可以到达和别人同样的程度，就是我需要花费的时间会多一些，但是这又有什么关系呢？因为我也不是一个喜欢和别人比输赢的人，快有快的过法，慢有慢的过法呗。

但是每次被人在耳朵旁边不停的嫌弃的时候就特别容易陷入悲伤，为啥自己就那么笨啊！然后就引出来一堆问题，为什么自己没事给自己找那么多事，到处瞎折腾？为什么那么多人可以不用那么努力就可以过的那么好？各种悲观的情绪，就像洪水猛兽一般就把自己吞噬，这种感觉真的是不太让人好过。虽然从小我都相信笨有笨办法啊，也不是所有人的出现都是来改造地球的啊，总是得有我这种普通人来衬托她们的优秀啊。

今天天气本来很好，可是被悲伤的情绪笼罩的状态还不如下雨天，因为心情和天气不符，总是觉得哪里都不对。这边哪里都还好，就是当心情悲伤的时候，就太能放大出它的劣势了，因为没有大量的垃圾食物来充实我的胃，让我对抗负面情绪。总觉得以毒攻毒绝对是一个妙招。

以前情绪差的时候，还会拿《沉思录》出来翻，总是能在里面找见良药，可是过来的时候没有带，太不完美。而且好想去看斯皮尔伯格的圆梦巨人，但是最近也抽不出时间。

不过刚刚看的那篇文章里说：“那种莫名的失落感，是因为在那一个瞬间，我们拿别人有的去和我们没有的去比。谁也没有规定，一朵花必须又长成向日葵，又长成玫瑰，还得在同一个花季开得娇艳欲滴。”

对，就是这样。干了这杯鸡汤，也算先治愈一下。