明天是正式入职的日子
学校是一个让我还没长大就开始变老的地方--阿信
我是小镇上农村的孩子，那是学校还在我们村里，我记得上学第一天，我就哭着回来了我觉得老师很凶，我不喜欢学习。小学二年级我考试得了第一名，那是我人生中的第一次第一名。算是最后一次。我以为我很会学习。后来我终于知道，小时候的聪明不是聪明。小学五年级我永远忘不了，那也是我厌恶学校的开始。
那是一次期末考试，我没有进前十名，奖状只发给前十名。然后开始评选各种什么劳动之星，文艺之星20个人。每个小组选出一个。小组都是按座位分的，比如这三张桌子的人是一组的。那是我还是一个小组长。我们小组有很多学习不是那么好的人，他们也没有奖状，然后作为组长我觉得理应把那些奖状分给他们，最后我没有写自己的名字。当时的我11岁，谈不上觉悟，只是觉得自己写自己的名字是不好的，。所以那一次因为不止是我没拿到，应该给其他人。所以最后我没有拿到奖状。但是回家的路上我不知道怎么交代。爸妈对我学习要求特别高，而我每年都是可以拿奖状的孩子，他们应该无法理解我没拿奖状，而我也害怕他们让他们失望。最后我决定告诉他们今年学校没有发奖状。这个谎言我终生难忘，被揭穿时的窘迫不亚于赤裸着走在街头。
每过几天，谎言就被揭穿了，因为邻居一个跟我同一年级的孩子他拿到了奖状，而他正是那种家长眼中调皮学习不好的孩子，但是他这次考试进步很大，老师发他的是进步奖，于是我爸知道了。但是他认为是学校漏发了我的，于是给各个老师打电话问我考的怎么样。更可怕的是第二天去学校领新书的时候。同学突然告诉我：你妈来了。我不知道怎么形容当时的心情，找个地缝钻进去已经不能形容我当时的恐惧和慌张。因为是我没考好，不是学校的错，为什么他们不能承认我的平庸。从那以后我就开始恨考试，它把人分为三六九等。可惜当时我的爸妈也以成绩衡量我。后来的初中高中，我每次都拿到奖状。那时候开始发成绩单，奖状只是一个附属品。而每次发的奖状我都折的乱七八糟，后来全部撕掉了，没让爸妈看到，当时邻居家都会把奖状贴在墙上，而我全部撕掉了，感觉只有撕掉才能化解我当时的羞耻感，也是一种像爸妈无声的抗议，你们看重的，能够证明我的，我统统撕掉，虽然他们并不知道。
后来的我很难对父母说谎，打心底里怕。有时候犯错是好的，虽然当时父母没有责怪我，但是当你自己为错误感到羞耻的时候，就是你觉悟的时候。
后来的很多年，一直到现在完全离开学校，我都恨考试，不只是因为小学五年级的事件，而是后来的学生生涯，成绩成了一个学生好坏的名牌，所有人都以成绩定义你，那是最无奈的事情，尤其是像我一样必须很努力才能进步一点点的学生。但是成绩的一个好处是你的努力不会白费。
小时候的聪明不是聪明，小时候的笨也不是笨
我有一个表姐，是我三姨家的孩子，她住在我隔壁村，和我同一年级，她小学的时候一直是个好学生，成绩很好，而我就是普通的孩子。亲戚总会无声的在比较着，标准的别人家孩子。后来上初中以后，我们分到不同的学校。后来就没有过多的联系，直达后来中考的时候，才知道她考的不是很好，去了三中。而高考就去了一个类似三本的学校。当知道这些的时候，我是有些小高兴，那种高兴纯粹来自于一直把你比下去让你自卑的人，走着走着就没有那么优秀了，就是不过如此的感觉。但是学生时代有很多聪明的人，他们很聪明，没能考上大学成为所谓的优秀人也许正是因为他们的恃才傲物。
初中时候很多聪明的人，老师上课他们总能很快的回答出问题，考试不用看书也能考的很好，这种人在每个人的学生时代都会遇到，也许是因为他们能够轻松的学习没有父母外界的压力，没有把成绩看得重要，所以能够学得更好。这也许就是上天的玩笑吧，你越在意的，越难得到。这些人中不乏有之后的路走的比较好的，但是也有聪明反被聪明误的。初中有几个学习比较好的同学，每次都是前五名的，但是后来却早早的进入社会，开始所谓的他们在当时认为很酷的社会生活。现在他们已经结婚生子，也许已经有二胎，但是却是坐着普通工人的工作，他们本可以考取很好的大学，获得一份很好的职业。但是他们过早的选择了社会。社会却不能对他们更好。所以。如果你还是学生，请尽力走到你所能达到的学生时代的最远处，那里也许没有更好的风景，但是你的成长都在路上。
当你坚持不下去的时候，再多坚持一下
高一时因为爸爸的期望选择了理科，但是我对化学物理真的是一窍不通，完全靠死记硬背撑下了整个高中时代。高三的时候赶上课改，晚自习不让老师进教室，作为一个山东考生，考试压力很大，但是我们那一届除外。用老师的话说:我们班放了羊。高三大家都没有高考的压力，当然也没有好好学习。而我也没能自我严格要求，最后成绩差强人意。然后我选择了复读。复读那一年几乎吃尽了高中三年所有的苦。以前在班级成绩还可以，到了复读班成绩下滑到60多名，虽然当时班里有120多个人，但是这个名次对我还是很难接受的，因为这个名次连考二本都很难。当时的我上每节课对我来说都是煎熬。晚上会在床上偷偷的苦，因为无论自己多么努力成绩始终上不去。偏偏那时又有暗恋的人。精神上学业上都是双重压力。我可以笑着回忆学生的任何时代，甚至想回去的岁月，但是绝不怀念复读那一年。就像监狱的日子，看不到希望，却只能日复一日的呆在这让我压力过大的教室。以至于我们班很多人仍然叫不出我的名字，甚至有一天我的同桌告诉我，刚才一个同学问她：XX会笑吗?那一年我连笑都忘了是什么表情。后来高考后，我是幸运的，就是那种成绩好到让我觉得我配不上这样的分数。
也许这是上天的奖励，奖励我即使再难再苦也没有放弃。所以高中的弟弟妹妹们，如果你现在特别痛苦，压力特别大，不要急，慢慢来，上帝也是有人情味的。你的努力他会看到的，成功也许会迟到，但一定会到。
大学并没有想象中美好
高中的时候，老师总会说，等你上大学了，有所是时间玩，还有大学多么美好云云。最近网上的段子调侃高考志愿。报考志愿，空调最重要。玩笑而已。如果说大学时每个人都会怀念的时光，那我应该是个例外。大学我们又进任何学生会的组织，没有参加什么有趣的活动，也没有每个人必须有的恋爱。我不怀念那时的自己也许是因为那四年我没有成长。没有成为更好的人。所有前辈的建议每个新生在迎新晚会上都会听到，要多读书，多参加活动，多锻炼。但是听过这么多建议，依然没有成为想成为的人。大二之后，自己慢慢变得沉默寡言，总是喜欢自己一个人，不喜欢热闹。那是疯狂的迷上五月天，在那段低潮的时光，是他们陪伴着我，仿佛只有他们可以跟我的孤独对话。那时有自己的固执，不想考公务员。想进传媒行业。但是种种的打击让我遍体鳞伤。后来选择考研。不是为了学历，只是单纯的想去另一个城市看看。因为如果不出去，我不知道什么时候可以出去山东省。
学历不代表你的能力，但代表你的学习能力
准备了考研，报得太高，结果调剂到一所上海并不是很出名的大学。只有读过研究生才知道这三个字是多么随便的一个词。说实话我并没有学习到更多专业的知识，除了论文可以凑到三万字之外好像没有获得什么新的特长。我也一度怀疑我来这的目的。在班里举行的一次交流会上，下一届的学弟学妹们提出了我当时的困惑。很多学生是跨专业考研的，对研究生专业有没有过深的研究，本科专业也不够专业，觉得读这个研究生很尴尬。还有想我有一次报考公务员考试，因未税务和税收学的差异，审核没通过，但是这两门学科学到东西是一样的。当时的感觉就是给国家当了多年的童养媳，最后却不要你了。结果我是以我本科学历的第二专业报考的另一个岗位。这时我就不知道研究生对我的意义是什么。但是真的什么都没有吗？
有一次在课上，我的研究生老师跟我们说：学历不代表你的能力，但是代表你的学习能力。
其实研究生生涯对我而言是珍贵的，因为相比大学四年，我成长的更多。在上海，我有机会去外企实习，可以看到更多的演出，有机会接触到更多的信息，也能更理智的对待这所大城市。虽然从一开始就没有想要留在上海的想法，但是我感谢这所城市带给我的成长。没有什么路是白走的，你认为白走的路只是让你知道这条路不适合你，那也是一种阅历。
再见，青春；未来，你好
这是毕业寄语。终于结束的毕业生涯，回首过去，有太多的遗憾。当时以为很重要的，现在想想很可笑。当时以为学习很重要，考试很重要，不能谈恋爱，太过理智的我，直到现在也没有遇到特别喜欢的人，听着怀念的歌曲，却没有怀念的人也是一种失落吧。青春有遗憾，但是没有后悔。我已不再年轻，但是我想我正刚刚走在更好的路上。
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