无声的厮杀

我来讲一个真实的故事。

在我读女子中学二年级时，有过一位叫恭子的同学。我能记住她是有原因的。她当年干了一件震惊全校的事，一时在学生间口耳相传、议论纷纷。而那件事之后恭子怎么样了，乃至后来她的人生。我竟是没有一点知晓。这是出乎我的意料的。

恭子身材高大，模样像比我们大两三岁，不穿学校的制服。她总是将头发梳向两边，不留刘海，在后面扎上粗粗的辫子，露出宽大而泛黄的额头。脸一样泛黄与黑。眼睛不大，下面有细密的雀斑。就五官而言，除了成熟也平平无奇。

那么，奇就奇在恭子那原本干黄的左脸颊下，有一道延伸到颈部锁骨处的大片红色的胎记，是比血还深的红，微微突出，油油的，让人看了不免战栗。

但倘出神地看了，却发现那印记竟形成得完美：是形态上，还是大小上呢？总之有种怪诞的协调，让人知道绝不是烫伤烧伤之类的，而必是天生的了。

因为这道胎记的存在，同学们都有一种恐惧的心理，谁也不愿主动接近恭子。当然，即便是孩童，也多少懂得一点人情世故，自然不会直接捅破这点。恭子自己似乎也觉得这一切理所当然，习惯于这种无形的疏离。她寡言，不好动，喜欢一个人在座位上看书，而成绩却不很好。

开始大家可能还出于基本的礼貌，在不得不迎面时打声招呼，可知道对方也没有那份想交往的热情后，也便转为不入眼中了。长期下来，恭子就成了不受我们待见的人了。教职们对她也是一样：如果说对我们是不太关心，对她则是不闻不问了。

我之所以了解恭子多一点，是因为我和她做过一段时间同桌。那大概是因为教员也觉得我话少的缘故。事实上我不愿讲话只是对那派女生的反感，甚至恭子也没有让我心生这样的厌恶。我甚至有点能理解恭子的心理。但说她是自卑，似乎也不全是。她对那些异样的目光总不回以凶恶，只默默地放在心里。她那样算保护自己吗？我不知道。我倒是觉得是恭子自己把自己孤立起来了。就胎记而言，我觉得那是小的缺陷。譬如口吃，罗圈腿；譬如我当时门牙缺了一半，或是脚趾甲陷进肉里，走路很疼……而我相信大多数人也会有，只不过不明显，不那么惊人罢了。

当然这些好多都是我后来的想法了。当时的话，我只是隐隐觉得众人对恭子存在一点不公。而我当然不可能为她反抗。恭子便一直那样了。

在我和恭子坐同桌时，我和她关系还不差。我看到她在看堀辰雄《起风了》时还和她聊了几句。恭子算很不爱讲话的，永远都是要我先开口，而她永远只做陈述性回答，从不发问。

虽然恭子不善言辞，却出奇的敏于观察，心思细腻。那时我坐在里面，她坐在过道边。每当我要出去时，她总是很快地察觉到并为我让路。

我要是出去，只是去洗手间或是打水。另外的，就是和我唯一的朋友穗乃花聊聊天。穗乃花虽然也是在和那派女生玩，但是她并不让我讨厌。我知道她与那些女生不一样，这就让我很矛盾了。不过，虽然我不理解她为什么要和那派女生玩，但可能更不能让别人理解的是，穗乃花为什么会和我玩。所以我只是好好珍惜与穗乃花的友谊。

有一天，我下课离开座位和穗乃花聊天。我们站在走道上，恭子就在座位上看书。

我的脚不小心提到了恭子挂在桌边的书包，我看和之前她用的那个不一样，就大声说：

“哟，换新书包啦！”

“——真丑。”

声音从我身后传来，我惊讶地向身后看去，而穗乃花也是惊讶地捂住嘴。显然是她说出来的，而她自己也感到意外。是不是人在放松时就会无意展露最真实的想法？

“她没听到吧。”穗乃花压低声音心虚地问我。

“没吧。”我安慰她。说实话穗乃花说得声音太大了。

我又赶忙想对恭子说“新书包真好看”之类。但看到恭子一直在埋头看书，我突然有一种厌恶。然而我很难说明这厌恶源于我还是恭子。尽管我知道每当我厌恶别人时，都包含着一种对自我的厌恶，但恭子对人情的冷漠似乎触及更深层的地方，那是难以通过改变自我或他人而除去的。

第二天恭子就换上了她的那个旧书包；我隐隐对她生气。不过一周后恭子又开始用那个新书包了。

总之，我反思我自己没有什么对不起她的地方。换作他人的话，恐怕做恭子同桌就要认为自己很能“牺牲”了。但如果实在要说的话，还是有一件事令我不安的。

那时我已经不做恭子的同桌了。她坐在一群特别爱讲话的同学后面，似乎总显得格格不入。一次我吃过午饭往教室走，突然听到旁边有人说话“你看过宫泽贤治的作品吗？”我回头，竟然是恭子。我难掩内心的惊讶：“你竟然主动和我说话了！”她被我这突如其来的感慨愣住了，也就没说话。当时我却丝毫没在意她，只是沉浸在一种自豪中：看到没，恭子那么孤僻的人都和我讲话了。现实中，我后来也常和人说此事夸耀自己。我现在想想我一定是狠狠伤害了她——她理应被平等对待的尊严。也许，在潜意识里面，我还是认为恭子是低我一等的，我已经不知不觉的被周围的人感染了吗？

我常觉得我也是个心思细腻，善于观察的人。在那一群爱讲话的女生中，分明是出于种种利益相互勾结或恭维。她们将与她们作对的同学叫“小姐”，意为娇惯，只为自己着想的人。但分明是她们最自私。冬天渐渐就到了。她们中的一个叫加奈的漂亮的富家女孩说要开窗户，向她们说：“我要开窗户，跟你们说一下，毕竟要征求意见嘛。”而她们自然点头，不敢违抗。或是上课偷偷地吃生八桥，或是对其他同学作无妄的猜测——自然，沉默而寡言的恭子常常成为她们的攻击对象。我也是一样，被她们叫上“野猪”的绰号，把我的皮筋一把拽下……

每当我遭遇这些欺负，我总是默默地忍受着。我不敢反抗，这已经成为我心中既定的事实，所以我厌恶无能的自己。当然在那时，我还不了解对自己的厌恶，只是将这份幽深的厌恶转移并放大到同样不去反抗的恭子身上。当加奈她们欺负恭子时，我甚至能生出对恭子的一丝嘲笑。“你怎么不反抗呀？”我忘了自己也是戏中人。

但恭子终究不是和我一样的人。

那是特别的一天，一向温和的南国竟然下起了雪，而且还不小。学生们在上课时便窃窃私语，一下课了更是全跑到户外，去看雪。

雪是真美啊！漫天的雪不是直直地下落，而是在风中起舞，像细粉，像砂糖。我看雪得很开心很开心，像是什么都抛诸脑后了。我只记得很美，却忘了要怎么描述它。

当我们都趴在栏杆上赏雪的时候，只有恭子一个人坐在位子上没有动，但她也在望向室外。她眼中的雪是什么样子呢？她眼中看雪的我们又是什么样子呢？

故事就是发生在那一天的晚上。而我们是第二天听说的：恭子在宿舍用一盆刚打的热水泼向了一名同宿舍的人，泼的地方还是脸。谁都不知道她们发生了什么，我后来再没见过她们两个，只是流传的故事越来越多。

很遗憾我讲的这个故事只能这样早早收尾，我己经把我记得的全部如实述说。我最后记得的，是第二天雪还在下着，只不过小了不少。无声的雪，是空中无声的厮杀。我不禁裹紧了自己的衣服。