反思家庭教育方式

作者: 雪城不下雪 | 来源:发表于2019-09-19 18:34 被阅读0次

每一次你

告诉女儿

你吼她

是因为爱她

便是教她混淆了

愤怒与好意 

这样似乎是还不错的主意

等她长大后

便会信任伤害她的男人

因为他们看起来

跟你好像

——露比 · 考尔

我们这九零后的这一代人,面对长大后遇到的诸多涉及性格教育的问题,大体上是不能怪父母的,毕竟他们成长的环境比我们更为恶劣,他们在做父母教育孩子时,是带着实验性的。但是,有了父母辈的前车之鉴,以及对于家庭教育的更多研究,在面对具有优渥环境的下一代时,我们或许能够做的更好。

- 传统观念 -

中国传统的家庭教育文化发展至今,在往两个极端走,一是溺爱,二是棍棒。

鲁迅在《上海的儿童》中,一针见血地点出了中国人的教子方式:“中国中流的家庭,教孩子大抵只有两种法。其一是任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力。其二,是终日给以冷遇或呵斥,甚于打扑,使他畏葸退缩,彷佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰“听话”,自以为是教育的成功,待到他们外面来,则如暂出樊笼的小禽,他决不会飞鸣,也不会跳跃。”

任其跋扈,是溺爱。这类孩子在少年时极度自信,以自我为中心,张扬跋扈,这种现象在生育管制的时期尤其,最终培养出孩子自负的性格,自负的人在进入社会之后,若是能力无法跟上,就会慢慢生发出敏感的性格,对于别人的评价非常在意,无法控制自己的情绪。

冷遇与呵斥,是棍棒。有多少中国人信奉“棍棒底下出孝子”这一教条,又有多少孩子能够有曾参那种被打晕了还不知跑的“孝子”呢。打孩子的教育方法,培养了虚假的孝顺,实则是一种服从施虐者的自我保护机制,这样打出来的服从还有一个好听的名字叫:斯德哥尔摩综合征,一种精神疾病。

- 错过时机 - 

现在社会上的情况是怎么样,很多独生子女,小的时候宠到天上去,到小升初、中考的关头,父母就给孩子很多压力,甚至在孩子成绩不理想的时候恶言相向。孩子从没受到过什么挫折,父母不安慰反倒贬损,孩子这时候就会有情绪甚至行为上的巨大波动。

我们总看到那些小孩子因为成绩或者感情而结束自己生命的新闻,身边的大人总说这小孩儿怎么连这点挫折就接受不了。可是这些挫折对那些娇生惯养的孩子来说,就已经是足以致命的挫折了。因为在他的人生经历里面,没有逐步从小挫折开始的这个过程。他们一下子受到了考砸或是失恋的挫折时,那影响不亚于那些让大人情绪失控的事件。孩子在这样的事件里若是没有处理好自己的心态,可能就会导致性格缺陷,严重的甚至就和新闻里一样放弃自己的生命。

- 挫折教育  -

其实,在家庭教育这个层面,中庸之道非常管用,这种中庸表现为一种渐进的挫折教育。在孩子很小的时候,让他逐渐接触批评、失败和惩罚,习惯之后,就像过敏性疾病脱敏的过程一样,孩子也就能够承受更大的挫折了。

让孩子接受挫折,这挫折并不是说大人随意地打骂,而是在立规矩的过程中的严词厉色,《颜氏家训》说:“当及婴稚,识人颜色,知人喜怒,便加教诲。使为则为,使止则止。比及数岁,可省笞罚。父母威严而有慈,则子女畏慎而生孝。”且不说孝,小的时候立下规矩,若有不守规矩的时候,则通过严词厉色甚至笞罚的方式让小孩子知错,这就是一种挫折,通过这种挫折教育,孩子不仅能够守规矩,同时也建立起敬畏观念。

父母的惩罚也很有讲究。常听人说,这孩子被打皮了,管不了了。什么意思呢,就是大人打得太多了,孩子都已经无所谓了,继续肆无忌惮地做着坏事儿。父母管教孩子,应该雷声大雨点小,主要是让孩子认识到错在哪儿,惩罚只是一个威慑的作用。而不是说上来就是一顿毒打,孩子都不知道自己做错了什么,久而久之,就放飞自我,反正顶多也就一顿打。

- 沟通 -

最近看圆桌派,李玫瑾老师做嘉宾讲家庭教育的一期。李老师讲得好,她说:“六岁以前,父母的唠叨和话语都是黄金,十二岁以后,父母的话语都是垃圾。”

六岁以前,父母给孩子立规矩,孩子有一种敬畏感,父母讲的道理他都听得进去,但是到十二岁,开始发育的时候,孩子有了独立的思考,他会觉得父母的话都是老掉牙的东西,很过时,听不进去。父母一再说,孩子就会感到厌烦,以至于叛逆。所以到十二岁以后,父母要把孩子作为一个朋友来对待,要互相尊敬,只有相互敞开门,才能好好地交流,度过青春期这一个叛逆的阶段。若是有冲突,父母应当适当妥协,最好的办法是用幽默感去化解紧张的气氛。

要敞开门是不容易的,尤其是面对早恋问题的时候。家长一般都急,一有早恋的苗头就想尽办法去掐灭它,这往往就造成了父母与孩子的矛盾。这个时候,孩子一旦关上了门,以后所有的努力都是白费,无法交流。作为父母首先要接受孩子早恋的事实,这是生理上的一种自然追求。父母要先认可孩子,让他敞开心门,来沟通,然后慢慢教会孩子,什么是爱,孩子是有自己的判断能力的,他能够知道早恋其实是朦胧的,虚假的爱。很多孩子长大了之后不知道什么是爱,在感情上饱受创伤,这都是因为父母小时候没有正确的引导,导致长大了才通过不断地接触异性来知道什么是爱,这是悲哀的。

父母总是抱着对孩子好的心努力地做着他们认为对的事情,有时候,我们还是要反思,去学习,毕竟大家以后也都是头一次当父母。

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