我们都曾默契的欺骗过彼此

"我猜中了这结局，却没猜中这开头。"大二分手时，我在你的QQ空间里留下了这一句话。

这天晚上收拾完毕才8.30，就刷起了qq动态。发现好多张你们的合照，好几张都是你认真的盯着她，眼中有着我熟悉又陌生的色彩。没忍住点进去逛了逛你的空间，有一本用她名字命名的相册。我没有继续点开，而是选择关闭了网页，默默在桌面上刷新了好久。

你大学时候一直很喜欢发动态，多的时候一天能发上3条。也有抱怨过你的这种行为太小孩子气，但一看到发的那些有关于我的"小情书"，又觉得特别甜，舍不得让你改掉这种小情趣。直到我俩分开，之后再看见你发的一些内容，才明白这种情况是多么令人难过。但就像那句歌词里所唱的"可我已失去为你泪流满面的权利"，我没有任何资格为你找到了另一个她而哭泣，哪怕，我真的很想这样去做。

记忆中，我们相处期间好像不怎么吵架，有什么矛盾都会被很快解决掉。只除了一件事，你很生气却不想主动解决，因为你觉得我不信任你。

那本该是一个很融洽的晚上，你下午赶着画图没吃晚饭，我们就一起去学校食堂吃的夜宵。你给饿坏了，点了二楼的瓦罐汤，里面有我最喜欢的蘑菇。第一口被你吹凉递给了我，很意外，因为你的洁癖并不比我轻微。我停顿了一会儿，用自己的筷子夹起来吃掉，再一看你，脸色不太好。你闷头喝了几口汤之后，憋出一句"你这是得多嫌弃我呀？第一口我没吃..."

我尴尬的解释说自己没想那么多。感觉气氛还是不太缓和，就撒娇喊你和我玩游戏。我问你剪刀石头布要出什么，你不告诉我。我接着说"那行，你出剪刀，我出石头，我赢的话你就不能再生气了！"想了想又加一句"你不准骗我。"你宠溺的笑着，连连回答说好。可是看到对方的手势，我们俩面面相觑了好一会儿。你很生气又很无奈的说"吴xx，你不信任我"说了好几遍。一直到我们分开，这都是你心里一道没过去的坎儿。

总是习惯在你面前高傲的我并没有好好的对你好过，甚至被好朋友说成是，我不识好歹，完全配不上你的付出。我一次次为自己辩解，直到你也说出了类似的话"你在我面前总是高高在上，只有偶尔犯了错，才会难得的低下头来撒娇。"我就再没有说过什么，是的，我还真就配不上你对我的好。

分手是我提出来的，你也没有挽留。刚开始还会偶尔一起做些什么，之后不知怎么的都开始有意识的疏远。可能是从你认为我在刻意避开你的邀请而被你打趣怀疑的时候开始；可能是从我为了约会另一个人把你独自丢在吹着穿堂寒风的夜晚里开始；可能是从你在朋友圈发了一条含糊其词的动态外加配了一张女生照片开始；可能是从太多不经意的细节开始，我们越来越少联系。就连"晚安"这么简单的两个字，你都不再给我发。

再后来，我和你说"老死不相往来"，就没有了联系。身边朋友看到我刚开始没心没肺的样子，都说我果然没那么喜欢你，才能这般自然。只有自己知道，那段日子里的我有多难熬。

吃面只喝汤就饱，一度被调笑是厌食症的症状。上课听几句就发呆，常常是睁得眼睛发涩才回过神来。听歌还没等唱就鼻酸，出门包里总得备上几包餐巾纸。就连上实验课，也会无故就满了眼眶，不得不急忙奔进厕所解决好再回来。不爱运动的我，会刻意绕到校外买东西，只为避免偶遇在你宿舍楼下的小超市。闲来无事也不敢乱逛校园，就怕抬头不见低头见。也幸亏我俩不是同一学院的学生，共同的朋友也少得可怜，再加上有意避开，倒也没正面打过招呼。

之后的两年里，我可以和别人暧昧，却怎么也无法允许其它人沾染我回忆里的你，更是不愿让别人代替你原来的位置，再怎么好也都止步于"友达以上"。我还会偷偷看你的动态，哪怕是和别人一起，也会不厌其烦的看下去。也有遇到现在都觉得很不错的男生，但当时就是不开窍，钻进死胡同里怎么也不肯调头。

本觉得这样也不错，大学毕业就会离校，时间总会冲淡一切回忆。特别是那些伤痕累累的日子，总会被阳光晒得失掉所有水分，无法存活。

那年我大四，你发来一封长长的邮件，之后打电话说想见一面，看我时间。没有告诉你的是，电话这头的我正和对象肩并肩坐在一块，我还是答应了你的邀请。那天晚上我们聊了好久，和对方讲了好多这两年里的自己，也问了好多现在对方的情况。现在想想，就像是提前举行的欢送仪式，要一次性把所有的话都讲给对方听才行。

我们俩坐在学校操场等到天亮，你送我回的寝室。然后，我上楼补觉，你转身去上课。一觉醒来，你给我发了好多消息。说是上了一上午的课，压根没听清老师讲了什么，还问我中午准备吃什么。一语惊醒梦中人，我这才反应过来我们俩都已经是另有"家属"的人，前一天的聊天行为已经是行走在出线的边缘。我斟酌着一字一句，礼貌的回复着消息。然后就是礼尚往来的琐碎交流，直到我毕业整理东西，还有些不寄回家的本子无处安放，完全舍不得丢掉，搬进公司宿舍也不方便，就放进了你的寝室，因为那时候你大三。傻瓜才这么做，对吧？我当时就是傻，才会觉得这样也挺好的吧。

后来，学校贴出了“毕业生离校通知”。钥匙全部上交的学生们出门都不能反锁门，确切的说是，寝室没人的话出门都不锁门。送了几个朋友去火车站，还在校的就一起聚了聚。那天和一个朋友去酒吧喝了点酒，回来想起另一个好朋友第二天要赶早离开，趁着酒意，我陪她最后逛了遍校园，还聊了几句有关于你。她说快乐的话就趁年轻再在一起一段时间，然后我们都哭了。

我哭得一点声音没有，眼泪却不停地掉。想到这个好朋友要走，也不知道什么时候是下次见面；想到回寝室只有我一个人，寝室长和男朋友出去晚上不回来；想到刚来了那个，身子难受得不行还硬撑着吃辣喝酒逛校园；想到你和他；眼泪擦了又流，止都止不住。心里就一个念头：自己真难过。后来是你过来接的我，去的你寝室。那几天正好端午，公司放假我寝室又没法回，学校放假你寝室人都回了家。所以，过节就我们俩，你和她没有联系，我和他没有联系。赶上我身体不舒服，买饭什么的都交给你去跑腿，相处得不好不坏。

假期结束，和寝室长把寝室的东西全部清空，最后一次离开校园。应景的很，下着不大不小的雨。把所有东西塞进车里，我看了看你，没说什么坐上了车，你说了一句再见。我坐在车里，离寝室楼越来越远，你站在操场边上，身影越来越小。其实是很想冲下车去，再抱抱你的，但我没有，因为已经在车里哭得一塌糊涂。你又发来消息说"下车让同事帮忙搬下东西，两女生不好搬，还下着雨。"我回复说"好，你早点回去，外面冷。"

我没有和对象解释过节的事情，几通电话之后，和平分手。我没有多高尚的心，只是觉得这样对他太不公平。之后，我主动和你摊牌断了联系。再后来你也要毕业了，跟我提起存放在你那的本子。我推脱了几次没去学校，最后让你寄了同城给我，邮费则转账给了你。就这样再没有了联系，后来手机掉进水里，也弄丢了你的新号码。其实这样也挺好，虽然还会想到你，却不再想那些有关于我和你。

其实有想过，我们相遇的时间还是最对的吧？只是可能真的不够喜欢对方！

我们最默契的地方就是，都曾经欺骗过彼此。你演绎着喜欢我很多很多，我假装着只喜欢你一点儿。只是我成功的骗过了你，你却没能把我欺骗过去。

如果说还能有什么遗憾，就是那次猜拳。该伸手出石头的我，不该和你一样出了剪刀。

... ... Ca Dy My