永远安慰自己下一次勇敢，且理所当然

深秋的夜晚，一个人走在暗黄灯光的小路上。紧紧拉着自己单薄的外衫，脑子里浮现前段时间张先生对我的表白，微信上那几个标准的宋体五号文字一直不断地刺激我的眼球:“依依，我喜欢你，做我女朋友吧”。

永远安慰自己下一次勇敢，且理所当然

就是这几个字，害的我一晚上辗转反侧，难以入睡。翻来覆去地想着:“张先生发这话是什么意思，是认真的还是开玩笑的?他喜欢我什么呢?应该是在逗我玩的吧!”想着想着，又想到和对方的以后，我们究竟合不合适?他的家庭怎么样?他的人品怎么样?以后他会一如既往的对我好吗？我们究竟可以在一起多久...

一个夜晚，脑海里浮现了好多画面。和他谈恋爱的甜蜜，婚后的柴米油盐，和婆婆之间的吵嘴...感觉好像拍了一部家庭场景连续剧，只不过那个女主和编剧都是我。

凌晨六点，顶着两个熊猫眼起床洗漱上班，脑海里还是在思考该怎么处理张先生对我的告白。凌晨七点零五分，张先生又发来一条微信“起床了吗？吃早餐了吗？”吓得我手一抖，手机摔到地上了。简直神经衰弱。还是不知道该怎么回应。

匆匆忙忙赶着公交上班，晖晖噩噩到了公司，坐在工位上。水肿乌黑的眼圈把同事吓得够呛。邻座王女士气冲冲地跑来，跟我吐槽新婚丈夫的各种不体贴，感觉自己嫁错了人。连买个稍微好一点的纸巾都要被婆婆和丈夫合起来数落。我更不知道要怎么去面对张先生。

哭诉完的王女士临了还劝了我一句:“依依啊，姐看你没有谈过恋爱，掏心窝子跟你说一句话，以后找男朋友一定擦亮眼睛，不然一生就毁了，千万不要相信男人那张嘴，要用你的眼前去看，你的心去感受，不然指不定被什么人骗呢。”

我只能无语地望着天，脑子一阵生疼，感觉自己整个人都轻飘飘的。只是觉得自己在感情当中，像个傻子，完全不知道应该去怎么面对别人的告白。一直在揣测对方的心理，但这种感觉真的好累。

于是乎，拿出手机，打开微信，点击那个让我很是紧张的微信头像，假装忽略那些让我心砰砰跳跳的文字，输入了“谢谢你，张先生，谢谢你喜欢我，但是我不确定自己喜欢不喜欢你，所以这件事情以后再说吧。”

发送之后，心里如释重负但又有一点惆怅。一直握着手机，等待对方的回复。

等了好久，还没有等来张先生的回复。却看到他在朋友圈发了一张照片，深夜撸串的图片，照片里还隐隐约约可以看到有另一个人的影子，我却有一点失落。

安慰自己到:“没有关系的，错过这个人还有下一个，是他的不够专情，不知道等我。转身就跟其她女生在一起了，去他的。”可是不知道怎么了，不争气的掉眼泪了。

忘记这是第几次我由于自己的不确定而且拒绝一个人，一直安慰自己到“下一个会更好，更适合自己。下一个，我会更勇敢一点，勇敢在一起，勇敢去爱。”

然而，每到“下次”，我总会怯懦，仿佛这一步，就是阿姆斯特丹踏上月球的那一步，总是沉重而有力的。但是，我还是不敢。

面对每一个“下次的那个人”，我总是会端起我的架子，去等待我的有缘人。我相信总会有人会不自觉地懂我，爱我，宠我。可是，童话故事的美好，让我把自己的情感当成一场拔河比赛，当我开心了就拉近绳子，让对方离我近一点。当我察觉这人有一点点不顺我意，我就会放松绳子让对方离我越来越远。这种拔河比赛，我不知输了多少次。应该说我从来没有用尽全力去比，以至于一败涂地。

我是一个很怂的人，天真的相信童话主义，一直反复在问自己“那个生来就是宠我、爱我、懂我的真命天子为什么还不出现?”我却忘记了，我自己却不是一个娇贵的皇家公主。现实，总是那么残忍的教会我:“不要怀揣着童话去过日子，因为骨感的生活会一次次蹂躏你的幻想。”

我安慰自己“别担心，下一次你可以勇敢一点，主动一点，迈出那一步，你就脱单了。脑海里补着一出又一出的大戏，幻想有一双大手紧紧握这我的手，手心的温度却温暖我的心。然而，我始终没有迈出这一步...”

原谅我，原谅我安慰自己下一次勇敢，且理直气壮。因为我始终相信，会有一份真正值得我付出的感情就在不远处...