昨晚，7岁的乔宝贝喊时熏先生和他一起玩《大富翁》，从8点一直玩到了10点。最后，乔宝贝输了。
乔宝贝明显有点输不起，生气了，但却努力不表现出来。只见他从垫子上站起来，快速冲到墙边，双手扶墙，然后扑通一声跪到地上，口里随之“哎呀”一声，眼神瞟向我和时熏先生，脸上挂着勉强的笑容。时熏先生说帮他收拾，他一口拒绝，特别大声回答“我自己收”，奔到大富翁材料旁边，同时脸上努力保持笑容。
我心里第一感觉是有点烦躁，有点生气。我脱口而出：“输了有什么了不起？我跟你玩了那么多次棋类游戏，输了那么多次，我也没有这样吧！输不起的话，别人就不喜欢跟你玩了。”时熏先生也说：“下次跟你玩游戏，如果我输了，我就在地上打滚！”他听后只是撇着嘴巴继续收大富翁，不再做声。
时熏先生洗漱完毕，提醒乔宝贝去洗漱，乔宝贝却说想吃东西。他开始用其它话题转移来自父母的压力了。我不耐烦地跟时熏先生重复一句“他要吃东西”。时熏先生被我的情绪感染，也有些不耐烦。
这时，我忽然意识到，我们这么做是不对的。我让时熏先生先去睡，然后对乔宝贝说：“想吃什么吃吧！正好趁着这个时间，进行我们的10分钟特别亲子时光！”
于是乔宝贝撇着嘴，拿了一条脆脆鲨，我坐在游戏垫上向他张开了双臂，他过来坐在我腿上，我抱着他，他开始吃脆脆鲨了，边吃边撇嘴。
我想到了《你就是孩子最好的玩具》里面讲到的情感引导，孩子做对事的时候，是确定孩子行为的时候，孩子做错事的时候，是与孩子建立联结的时候。
我抱着他，轻轻地说：“我知道，输了游戏，确实很令人难过。”没想到，这句话让他流泪了，他用左手擦了擦眼泪，又咬了一口脆脆鲨。
我接着安慰他：“那些运动员输了之后，会很疯狂，会抱在一起大哭！因为他们的付出没有得到应有的回报。当然，他们赢了之后，会更加疯狂，快速地奔跑，热烈地拥抱，开心到流眼泪。”为了缓解气氛，我故意夸张地说，“呃，他们输了赢了，都会哭！”
乔宝贝果然笑了！随即不好意思地又撇了撇嘴。我接着说：“所以呀，玩游戏输了，难过很正常！”他把脸贴在我肩头，把我抱得更紧了，我再次感受到了语言的作用。“我输了，其实也会有点不开心。我们接受这种不开心，可以难过一会儿，然后继续做我们该做的事！”
接着，我抱着乔宝贝回顾了寒假前早上起床的时光。7点钟，我把闹钟关掉，掀开被子，他闭着眼睛躺在床上，配合我给他穿衣服。然后我抱着他数数。有时候用桌角撞一下他的屁股，有时候把他放到桌子上，有时候撞一下墙或其他什么东西。他对这种撞击又紧张、又期待，每次都会咯咯咯笑起来。数到约定好的数字，他就会松开我，跳到地上。睡意一扫而光，洗漱、早晨时光通常也很愉快。
我曾有些疑惑，对于7岁的孩子，这个方法是否合适。但这个方法确实给我带来了好处：乔宝贝起床很容易，起床时光也变得很开心。所以，我持续用到了期末考试。放寒假后，乔宝贝每天睡到自然醒，醒来后在床上玩半小时手机，然后自己穿衣服洗漱，吃早餐。
我看时间差不多10分钟了，就问他心情好些没？他回答已经好了，已经有能量了。于是我跟他约定，我从1秒钟数到60秒钟，时间到了，他就翻身跳起，结束这次特别亲子时光。他同意了，也照做了。
接下来，他很配合地洗漱，上床睡觉。
我在想，如果我任由自己的脾气爆发，把乔宝贝骂一通，他就算哭着也得去洗漱。然而，所用时间可能会更多，同时我把他推得更远，失去了一次亲子沟通、深度联结的机会。
孩子玩游戏输了，难过是正常现象。作为大人的我们，不用上纲上线，觉得他输不起，更不用生气以致对他大喊大叫。拥抱、倾听、共情，才是让他认识情绪、与自己的情绪和平相处的好方法，同时也是亲子联结的好时机。
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