昨天是暑期培训第一天，昨天下午我们有幸倾听了陈萍教授的《积极心理学》讲座，讲座的内容主要包括：1、什么是幸福，2、幸福成长的基石，3、幸福成长的心理学基础，4、为什么要学习积极心理学，5、培养积极心态，6、促进幸福成长。
陈教授的这个讲座非常有价值，毕竟幸福是每个人的人生终极追求目标，没有人不想破解幸福的密码。我和大家分享部分我印象最深刻的内容。
关于福流
福流是积极心理学当中一个重要的幸福理论，它指的是一种全然沉浸于所做之事的忘我状态。
这个概念让我想起前段时间听武志红的心理学课中，有一课他讲到的《放下头脑，信任身体》，其中他就提到了身心合一的神奇力量，这应该就是积极心理学中所说的福流。
福流的五个特征：
全神贯注：注意力高度集中，
物我两忘：自我、空间和时间意识暂时消失
驾轻就熟：对活动有完全的掌握和控制，不关心评价与结果，行云流水的快感。
点滴入心：体验过程，感受到活动的精确回馈。
酣畅淋漓：发自内心地主动积极参与活动。（如庖丁解牛）
自从陈教授昨天下午在讲座中跟我们介绍了“福流”这个词语之后，这两天，同事们时不时地就拿这个词语来开玩笑：今天你福流了吗？刚刚我们福流了……
陈教授说，幸福是可以学习的，幸福是可以练习的。
人类的幸福感40%是遗传，10%是环境决定，近50%是后天可改造的。
幸福是可以后天习得，是一种历练、修行，甚至是技能和技巧。
那我们可以如何获得幸福呢？
比如：运动、旅游、游戏、触摸（爱抚、拥抱）、心灵接触（眼神、记住名字、会心一笑）、闻香（在家里放香氛）、饮酒（小酌到微醺）、听音乐、唱歌、禅思。禅思也可以理解为冥想，在报告厅，陈教授带我们一起做了一会冥想，放松了很多。
陈教授还提到了要经常微笑，至于微笑的妙处，她讲到了一个有趣的案例，如果一个人钱包丢了，钱包里放的是名片，钱包被归还的几率是8%，如果放的是老年夫妇的照片，归还的几率是11%，如果放的是快乐家庭的照片，归还的几率是21%，放的是微笑的婴儿的照片，归还的几率是35%。她说以后见面不要问你吃了吗？而要问你微笑了吗？
真正的微笑是迪香式的微笑：嘴角肌上扬，颧骨肌上提，眼角肌收缩。这让我想到有人说，总是大笑的女孩子是非常自信的，因为法令纹、鱼尾纹、牙齿都会显现出来。大笑的女孩应该是敞亮的、自由自在的，那我们以后就多笑吧。
陈教授向大家推荐了马丁·赛利格曼的几本书《真实的幸福》《持续的幸福》《认识自己，接纳自己》《活出乐观的自己》《教出乐观的孩子》，其中陈教授提到的每天分享三件好事，就是赛利格曼在《持续的幸福》一书中写到过的，也是我很早之前看到过的，大家也看到了我在公众号里隔三差五地在践行这件事，陈教授提到她会在家里和家人一起做这件事，我觉得我们也可以在家里和配偶、孩子一起分享，每天每人回来分享三件好事，应该会营造一个很好的家庭氛围。
好事不一定是他乡遇故知，金榜题名时这样的重大事件，主要是日常生活小事，比如，看到一朵花开，读到一本好书，吃到一道好菜，听到亲友的好消息，有人为你让座等，练习坚持21天，幸福感应该会持续至少三个月甚至更久。
正面看待问题
同一个问题，不同的看待角度会产生不同的效果，陈教授讲了负面缺陷观和正面资源观分别会怎么看待问题，她说：
负面缺陷观会将人视为问题，正面资源观会将问题视为问题；
前者从人的内在找问题的位置，后者从人的外在找问题的位置，创造空间讨论人和问题的关系；
前者寻找个人的错误或者缺点，后者将问题放在自我认同之外，
前者将行为视为核心或者自我的表现，后者将行为视为一个特别情节、经过一段时间、有顺序发生的事件。
这个观点让我联想到两件事，第一件事，我看到一个网友评价她的领导说非常值得尊敬，因为她领导跟她沟通问题时会说这份资料这里还需要改动一下，而不是定义她这个人，说她如何马虎或者办事儿不力等等，这就是典型的将问题视为问题，而不是将人视为问题。
第二件事，今天培训中，班主任沙龙环节，雷磊老师也提到的一个句与这个观点有异曲同工之妙，他说跟家长沟通学生的问题时，多描述，少评价，多引导，少定义。我们可以向家长讲述学生身上所发生的事情的具体细节，但是不要去评价，更不要去定义，这就是典型的将问题视为问题，而不是将人视为问题。
我们平时会不会对家人或者学生说，你总是这么马虎，你总是这样粗心……这些错误的表达都是将人视为问题了，而不是就事论事了，反思，一定要痛改前非。
学会沟通，积极回应
如何做出正确的积极回应呢？陈教授喊了两位老师上台演了一段情景剧，一人扮演老公，一人扮演老婆，老婆正在家里做饭，老公从外面回来说，老婆，我今天当上副科长了。
如果是你，你会怎么回应呢？
我当时想的是，我肯定会鼓掌，然后跑去说：老公，你太厉害了吧。
这个扮演者回应的是：老公，你太厉害了，你是怎么做到的啊？今晚我们出去吃，庆祝一下吧。
后来陈教授说，这个老师回应的答案很好，而这个老师也解释说自己是用了心理学话术的，这个老师恰好是心理辅导老师。
首先她与对方共情了，让对方感觉到被鼓励被支持了，其次她问“你是怎么做到的”，是让对方分享自己的高光时刻，分享自己的成就，这让对方再次获得成就感，最后，她说“出去庆祝一下”，让对方感觉到被重视了。
陈萍教授说，我们还可以问具体一点：是谁宣布你升职的消息的？在哪儿宣布的？在什么时间宣布的？问细节，会让对方更有分享欲。
同样的技巧也可以应用于与孩子之间的沟通，比如孩子回来说，妈妈，我考了93分。我们该怎么回应？大多数家长应该会问，7分丢在哪里了？或者说班里有多少个90分以上的？而更好的问法应该是，你太厉害了，你的93分是怎么得到的？陈教授说，我们总是盯着孩子丢掉的分数，却忘记肯定孩子得到的分数。
这样看，幸福真的是需要技巧的。我们平时为何很难和人建立深厚的链接，可能就是沟通的某个环节出了问题。
昨天下午培训结束时，郭校长说，读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数，阅人无数不如名师指路，名师指路不如自己去悟，用来收束这两天的培训活动恰好。
晚安，亲爱的你们。
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