安眠

最近状态差的不行，连续两三天没有睡好觉，浑浑噩噩。开始出现幻听。酗酒又一次包裹住我，喝酒可以安眠，喝酒会笑。我越是在社交平台上粉饰太平，越是恐惧自己。开始放弃被拥有。想说的东西太多，可连口都不想张开。我明白自己越来越差，恶心没有胃口，人一多就忍不住发抖，稍稍的一点大声就会让我害怕，没有办法表达自己的情绪，越来越...越来越想死。

我感谢大家关心我的死活，用他们的方式，有人说放心去看病吧，我这有钱，不要担心钱的问题，随时找我借。有人拉着我早起跑圈，监督我吃早饭。有人告诉我你很重要，我很喜欢你啊，你不可以把爱别人放在爱自己上面。有人说，你要开心一点宝贝。有人，我其实有人爱，唯独没有你。你的爱是太阳的炽热，他们像月光。你陪我的时间里，我是一个有药的抑郁症患者，你就是我的抗抑郁药物，可是在我贪慕于药劲带来的满足时，却忘记了你会离开这个事实，被迫断药带来的，是彻底的完完全全崩溃。

你那天晚上唱的可不可以，让我坐在床上一个劲掉眼泪“我可以接受你的所有，所有小脾气，我可以带你去吃很多，很多东西……你的心伤我能治愈，我的快乐也只有你能给予，我们就别再分离……”多好，如果当时一切戛然而止多好。我们说了很多，我控制不住自己想要告诉你我爱你，吓到你了吧，所以你说尽好话表达着你的拒绝。可后来你又是出于什么原因呢，在拒绝我后的一小时不到的时间里，又一次的，像我伸出了手，我像是刚刚跌倒的孩子，哭着看着你，犹豫着该不该握住你的手，我哭着问你是真的吗，真的愿意和我在一起吗，你说愿意的。我从来没有那么快乐，清晰的快乐，一直以来，我羡慕很多人，羡慕可以被人宠爱，羡慕他们可以被人记挂着，我耻于说出口的善妒，在你的一句“我愿意”里，土崩瓦解。可是我不傻啊，我能够明白可能是深夜的感性压制了你的理性，可能是你的不忍心我堕落，可是真真正正的爱我吗，我不确定。所以干脆一点，不可以自私的绑住你啊，你是要翱翔的，可我本身就是一所牢笼，我的爱浑浊，可你让我不忍如此。“想清楚啊，如果你答应了又拒绝我，我会心死的，我好害怕，我害怕你离开我，拜托你了……”屏幕这端的我难过的喘不上气来。“我给你时间好好考虑清楚，爱我吗，是愿意在一起的爱吗，你明天告诉我答案，算我，拜托你”你说了什么呢……你说，不会离开我?应该是这样吧，很抱歉我不敢去翻阅我们的聊天记录了，我很害怕。打到这里，眼泪忍不住的又一次开始宣誓他的存在了。哈。那天晚上我一直没有睡觉，我心心念念的想要看到中午你的肯定答案，百分之九十九的机会，你是我的救赎，百分之一，我万劫不复。我沾沾自喜于几率的巨大优势，我单曲循环起可不可以。每每听到那个地方时，就忍不住开始笑。我第一次感到，幸运。

后来啊，后来。你说考虑过和我在一起。就这样啊，考虑过。我忘记了之后发生了什么。我应该哭了吧，或许没有?啊……想不起来了。从那个时候开始，我能够清晰的看到自己的腐烂。一点点的，烂的彻底。

我开始思考怎么样可以被人爱，我在思考怎么样可以把死亡带来的不便降到最小，怎么样可以死的干脆彻底，不会被急救室拉回来。我开始，为自己制定计划。

我的时间大好，我一个人在沿海小城，我有几个好友，我有爱我的父母，我有恩师难忘，我有家人，我为自己罗列出一大堆东西，压制我，不可以去死的东西。

可

我想死，我很累，我控制不住自己，我疯了，我想死。这就是，我需要去死的理由。

想要十一放假去检查，如果真的确诊以后，我的自杀其实，也会是，病逝了吧。

我的小半生都不敢自私，甚至连你答应了爱我，我都不敢把你捆在身边，我放开你，站在原地等，我等到的是你头也不回的走了，所以我不相信一切了。对不起。

这一次

我唯一的自私。

让我一个人好好睡一觉吧。

我已经

好久好久没有睡一觉了。

我很累宝贝。

很累了。

我快撑不下去了。

安眠