当我真的阶段性动手谋杀了阶段性的自己，我想到的是它们是不是其实原本就不需要深究，但是我有快乐的需求，也会有潜在的暗流。生性不喜讲话太清楚的我，是种为难，与其居高临下，我会感同身受。只因这是心理距离。读书的人并非负心，而是我想成为负心背后的初心，是这个过程使我总在谋杀感性自我。明亮的自我，不过是拿出来祭旗的。在一段关系你决定了如何离开，以怎样形式，你就会如何离开，以怎样的形式。这个没有错。那个固定的原因是在说离开不会发生什么事，这点对我很重要。
从昨天开始有点头痛，生理期的头痛，可能是有点睡眠时口干，做梦什么的。也有可能看书脖子有点累。准备一鼓作气，最近真的找到了最初徜徉书海的感觉，我是说，以我单薄的力量，无人说，回去多修炼一下，哪怕一两年也会不同。焦虑不会解决问题的。
说不够系统不够完备这种，无非还是情侣间的取舍进退的，就啥也不是。伤害出现了还能就事论事，并非执念，而是良好品质呈现。我怀念过一个真正对自己坦诚的人，我受到的伤害绝大多数是因为读书量不够，境随心转，着急。因为我的少年时代基本无法保持安宁的阅读，有了这个时间也会被外部焦虑晃动。也就是说我不忍心战胜。大部分时刻是这样的。如今沉下去使用字数堆出来的，我没什么天选之才，苦于不能够停下来。
没人会讲，就两年一年哪怕也会不一样。或许我这种说法会是越界了，可也是因地制宜。没有想过这是最重要的环节就总要补课。天赋没有用，如果你想做这件事基本功得有。这不是骂人，这才是纯粹，如果你害怕面对人，那就做好这件事。东一榔头西一杠子，看起来很聪明，佩服他人朋友多，我微信和QQ最多人数大概在一千左右，只是那又如何了。静下心阅读而分享大部分无用。共读是给自己找个鞭策的借口。仅此而已。这没什么好伪装的。
在那些为这种事情犹豫的人面前卖弄阅读量不是错。真把你的人生当回事，也就是你真实感觉这东西当回事有那么难么？可能会有一些黑色地带，同样可以春风化雨有那么难么，我给人最好的爱，从来是因为并没有实事求是看待我应该做的事。我该做的事就是两年前退后去阅读，然后拉拉杂杂在做，却不够。
用真实的表达展示也就是一刀两断的决心。否则都是中途阻断造成的缺口。很多东西，我也不想多说或怪罪。比上不足比下有余是没用的。我心中并不是清高，我想得到公正公平的对待，那就是，有时间，去读吧。不会失去，别害怕，死亡又如何，反正也无法阻挡。
不是沉默有多大智慧。
而是我告别人群极少回头，后来有限的交流，始终透露的就是，要去做这件事。也就是不明白就不回应。毕竟十几年朋友不会这么做，我是在自己孤立自己，让自己走上正轨。这就是我一直以来的真实态度。如果我阅读量是足够的，当然很多事就不是某种状态了。我不想隐藏，我遗世独立，其实我爱热闹但是不爱萧条，不爱一个人退出去。还有很多很多，不是谁更聪慧，旁观总是可以非常无谓。我也是那样的，我也不想你好我好的温暖拥抱，因为，我需要的就是认认真真说碎了的那种透彻，你们都没做到是因为熟人都做不到，千万别觉得我可悲，你人生逃避的事能够不如此再嘲笑也来得及。
更何况萍水相逢的人呢。
更何况熟人都不掌握这个分享背后无限螺旋的真意呢。
如果我不把这里当成记录的地方，就是我的错。弯路要走，着急是个过程；悟后起修。
每个人证入方式不同，我的无疑特别又剧烈。倘若不到今天这种地步，我都未必能这般放下，但是还不算够，还很不够。就一路写下去，剩余的空间填充书本的养料。
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