如果你曾珍重地爱过一个人，便会知道失去他是多么痛苦。
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我和X是初中同学，同桌。那时候他是数学科代表，我们成绩都不错，我那时非常疯癫他很老实，我经常欺负他，或者威胁他不让他交数学作业，也经常抄他的作业。他的字写的很漂亮。那时候我经常跟男生打打闹闹，所以我也经常打他。但他脾气非常好，也很有耐心。所以我们相处地还不错。同桌了一年，他也被我训练成高手了，可是班主任突然要调整座位。我和他做不成同桌了，但是我不知道怎么回事，却觉得怪怪的不舒服，总想要去继续捉弄他逗逗他。他本来是个比较乖的人，所以从不会主动来跟我玩，所以我更想要做点什么，好跟他不至于断了联系似的。有一天突然听说他收了封情书，我很不是滋味，我就故意做成兄弟的那种态度问他：XX，听说你收了封情书？拿来看看嘛。他没给我看，好像只有一个他特别铁的哥们看了。那哥们跟我也是一起长大的，后来听别人说，那情书是我们班另一个女生写给他的，里面还说了：XX，我知道你喜欢ZZ（就是我）。听到这个消息，我恍然大悟，原来我一直不舒服的原因，是因为我喜欢他了。因为那个消息，所以我也默默地在心里认为他也是喜欢我的（这种感觉，直到不久前我才知道我错了）。我是心里憋不住秘密的人，知道我自己喜欢他之后，我就很想让他知道，也想确认他的想法，所以我时不时地委婉地表达自己的心意（现在觉得自己真胆大）。但是他一直没有回音，我总是认为是因为他太乖他妈妈不让他在学习的时候谈感情的事，我心里总觉得他是喜欢我的。但是不管我怎么样表示，他一点反应也没有，不承认不拒绝也不反驳。后来我忍不住了，有一天我跟他说，下课以后留下了一下，他非常有耐性地留下了在那等着，等到所有人都走光了，我站在教室外却没有勇气去告白了，然后我的朋友看不下去了，就冲进去大声说：XX，ZZ说她喜欢你。我当时就囧了。。。但是我想，告白的话总要自己说吧，然后我就进去，也没敢看他，反正就说，刚她说的是真的。然后我就溜了。我不知道告白的后果是什么，也没想过告白以后会怎么样，大概就是觉得我们应该是不一样了吧，大概可能就会在一起呢，但是没有，那之后，他没有回避我也没有和我说什么，就是那样什么表示都没有。我有点伤心了，但我仍然固执地认为，他是喜欢我的，只是因为别的什么原因不说出来，虽然班上还有一个女生C也喜欢他，但我知道他不喜欢C。初三了，我们快要中考了，四月份我过生日，我叫了很多平时玩的好的，想叫他不要介意，也一起来，他没有来，我想，也许真的还小，还不是时候。虽然伤心，但是我 总觉他是我的，因为他长的不是很帅，也不会讨女孩子喜欢，不会被抢走，所以我也很放心。我问他要去哪读高中，他说不知道也不一定，可能会去莲花读（一个地名），那时候我想去七中读书，逢人就说，所以大家都知道。其实我只是想让他知道我想去七中。但是中考前，我妈妈好说歹说把我的志愿给改了，我留在了原来的中学。结果他去了七中。我自恋地认为他有那么一点是为了我吧，不然明知道我要去七中，他要是讨厌我就不会想去了，而且我们的分数很接近，肯定会分在同一个班的，这个更加笃定了我的想法，后来我才知道，其实他没有想那么多，只是各种原因的结果罢了。
那时候因大家知道我喜欢他，但他却没有回应，所以我有点气他，就想我不去理他，他总归要回来找我的，我想挽回点面子，就想表现出我不在乎他我不再喜欢他的样子。所以中考之后，我在本地读了一个学期之后转学去了外地读书，高中三年，我们都没见过，也没有联系，我跟他的那个铁哥们有时候打电话，很多次，我都想假装无意地问起他的情况或者问一问他的电话，但又怕他笑话我，就都忍住了。后来觉得我和他之间就这样不了了之了吧。高中我也喜欢过别人，我觉得，我是真的忘了他吧。后来高三毕业，初中的同学们终于有机会一起出来聚，我们终于在三年之后又见到了，和同学的感觉还是跟当年一样。对他，我发现自己还是有感觉。他很绅士，我们一起去一个同学家吃饭，吃饭的时候我吃到一个东西呛了我一下，他马上端了碗水放在我面前，他也不说话，我也不知道是不是给我，反正我就喝了。当时很感动很喜悦，觉得他也还是喜欢我的（现在看来觉得自己自以为是）。后来因为我高考没有发挥好，决定复读，他去读了我们省会一个还可以的学校，其实我的分数比他还高，我问他为什么不复读，其实我想叫他一起复读。因为当年喜欢他的那个女生C跟他上了同一个学校，我还假装开玩笑地问他是不是为了和C一起所以才上的那个学校（因为我知道C一直也喜欢他），他说才不是好不好，说实话我很高兴。那个暑假聚过之后，我们互留了电话号码。他去了大学，换了号码，没有告诉我，我一直在等他发信息告诉我说他换了号码，但他没有，我只好问了我们的朋友。然后主动跟他发了一条短信之后我们才又聊起来了。后来复读的那一年，我们时不时也会发短信聊聊，他也经常发一些关心的话，什么天冷了多穿点衣服什么的，那时候心里真是觉得甜蜜（那时觉得自己喜欢的人也喜欢自己，真的令人高兴，可是我终于知道我错了，他不是喜欢他只是习惯了这么绅士）。后来我终于高考结束了，暑假在一起聚会，我想着，现在我们总能够在一起了吧，但是还是没有，他没有我们要在一起的意思，只把我当成老同学老哥们。暑假我还和他一起坐过一趟火车，大概五个小时，我们就一直在车上聊天，他坐在我边上，我真的觉得很安心很踏实，下火车之后，有同学来接我，他就自己走了，我看着他的背影，觉得好不舍好不舍。暑假他没有什么表示，我真的伤心了。然后我一个人去北京读书，我在火车上发短信问他，我说，现在好了吧，我从此离你远远的，你也不用再烦恼了。后面我们说了什么我不记得，大体就是我有点不甘心，把心里话都说了。但还是没有确定什么，只是这么僵着。我每天晚上睡觉前都跟他发一条晚安的短信，就这么过了一个多星期，突然一天晚上，他发短信说，你迈出了这一步，那么剩下的路由我来走，我当时隐约知道他的意思，但是却不敢相信，我逼着他说是什么意思，他最后终于说，我爱你，还问我，愿意做我的女朋友么。我当时真的，开心极了，不知道能说什么，我心里想这还用说么，一百个一千个愿意。
我们就这么在一起了，最开始很开心，但是过了一段时间，我发现我感觉不到那种爱。我一直都认为，如果一个人爱着你，是可以感觉出来的，虽然我们异地确实有很大的难度，而且我们都是对方的初恋，但是，不是因为他没做什么或者做了什么，而是，我真的感觉不到爱，他也有送我东西，我不知道是我自身的原因是我自己太麻木还是怎样，我没有那种很开心很开心的感觉，没有那种心动的感觉。我不知道是为什么。后来又一天，我跟他打电话，我就问他，我说你初中的时候到底是喜欢我还是喜欢C 啊？我说一定要说实话。他想了一下，说：说实话，那时候我谁也不喜欢。我当时就低落了，我这么多年的所相信的东西就在我面前崩塌了。挂了电话之后我就一直在想，他以前没有喜欢过我，我复读考完之后他也没有任何表示，如果他喜欢我，他早就会说了，那时候我们都已经没有什么好顾忌的了啊，他不说也不表示，只能说明一个问题，他不喜欢我，他以前就不喜欢我，我们认识这么久了，如果他以前不喜欢我，现在怎么可能突然喜欢我，暑假的时候，如果不是我在火车上给他发短信，不是我纠缠着他，他怎么会后来突然说跟我在一起，这些都表明，他真的不喜欢我，不管我是怎样一个人，不管别人怎么说我们应该在一起，不喜欢就是没办法喜欢。他突然说跟我在一起，只是因为他觉得我喜欢了他这么久，他觉得很对不起我，他觉得很愧疚，他只是想弥补我，我那些天一直都在想这个前因后果。当初如果不是我不甘心多发了那么一通短信，也许我就和C 一样，不会和他在一起，我只不过比C 多了一点脾气和运气。其实我们都一样。后来我想了几天，我知道这样的爱情不是我想要的，如果不爱我只是因为愧疚而和我在一起，那么我宁愿不要。所以我就说了分手，他当时说，我不同意，我就说，我同意了就行，分手的过程很平和，我不知道是因为他觉得可以再复合还是怎样，反正没有很多的纠结。他从来没有问过我分手的原因。后来的一段时间，他一直试图跟我说话，可能觉得应该挽回我吧，但是我当时觉得分手了就要有分手的样子，所以有点躲着他。当时很想和他说话，他说话也是不怎么回他的，后来慢慢的他也就不怎么跟我说话了，只是偶尔也会问候一下，我觉得，他应该是已经恢复了吧。我也跟他说过，我们太像朋友，不像恋人。确实如此。寒假的时候和他还有几个同学一起还吃了次火锅，两个人都表现得很好，就像普通的老同学，我总是假装没看见他。本来这样过去也就算了。可是今年暑假，我们聚会，我又看到了他，我真的，没法控制我自己，想要靠近他，和他呆在一起。我当时脑袋里就觉得，我怎么这么没用，一看到他我就又会喜欢上她，他简直就是我的魔咒。后来我回去，又跟他发短信，想跟他聊天，最后我居然想复合。第二天我坐火车回北京，在火车上，我仿佛又有了当初的勇气，然后我真的跟他说了，我说我后悔了。他说对不起，他说对不起。我说我看到你就会喜欢你。他居然说，那以后都不要再见了吧，同学聚会他也不会去了，我赌气，我说好，那就此生不见。他说，那就如你所愿，此生不见。他当时立马就删了我的QQ、飞信，退了我们班的群。他以前的不承认不回避不拒绝都是委婉的拒绝，可是那一天，他很坚决地拒绝了我，他从来没有那样过，他一直不是一个狠心的人。于是我好像明白了什么，我问他，是不是有喜欢的人了，是不是她（叫她W好了）。他说是。我当时上QQ，问W我说你们在一起多久了，她说，没多久，几个月吧。我说，好，那祝你们幸福。他这么雷厉风行这么急迫。我当时就崩溃了，我真的不知道能说什么，我觉得快要发疯了的感觉，觉得自己快要爆炸了，那种感觉，要怎么形容呢，觉得世界上最不可能发生的事居然发生了，觉得自己那么那么无奈无能为力，那种感觉真的无法形容生不如死。就是不知道能做什么来改变，因为什么都改变不了了，那种没有一点办法的感觉，非常非常非常非常的绝望，无能为力的绝望，我至今想想都觉得痛苦，那种感觉，永远不想体会第二次。我于是大半夜，大家都睡觉了（卧铺），我一个人在窗户边上哭，我不知道能怎么办，我当时觉得什么都没意思了，真的有一瞬间有死的冲动，我想，如果我死了起码他会记得我，会觉得对不起我，但是我终究没有胆量死，我终究是一个胆小鬼。我回到学校，第一天出去买酒喝，喝得醉醉的，然后给他发短信，我说你别逼我你别逼我，反正你不要我，我什么都不在乎，我什么都做的出。然后我就关机了。他当然着急了，等我再次开机，有好几条他的短信，他说，是你先抛弃我的，现在来说什么我不要你了。他说，你别吓我，有什么好好说，还敢关机，好吧你赢了，我们谈谈好吗，开机了给我打个电话好吗。我喝了酒，其实明白很多，我打电话跟说，我说，我以前觉得你是我的你永远是我一个人的，所以我那么安心，我说，我知道，其实再说什么也没用。我会好好的，你放心好了，我没有勇气死，我说我祝你们白头偕老百年好合永结同心执子之手与子携老。我说，你和我在一起的时候有体会到爱情的甜蜜吗？他说有，我说，我没有我说，再见。再见。后来我又去加了他，我可怜兮兮地填：我保证会很乖不说话。我只是想要知道他的现状，或者说我仍然抱着一丝希望我们还能再在一起。我到今天都希望那只是一个噩梦。开学后的很长一段时间，我都很低迷，不想说话，不想睡觉，不想做任何事，对别的事情没有任何兴趣，只是沉默，脑袋里总是那句他不要我了,他以后都是别人的了。我当时真的觉得什么都没意思，都是别人的事，和我没有关系。我那时觉得好痛苦好难过，想着一个人要是变了心，为什么这么难挽回，真的真的不管做什么都没法挽回。我很多朋友都骂我要我早点好起来，我想着，就算跟他分了，也别让他看笑话啊，我这个样子，一点也不能伤到他，只是折磨我自己。后来心情慢慢变好，但是一想到他们的事还是会很难受。后来又偶尔偷偷地去他空间，删掉自己的来访纪录，我自己也不敢改状态不敢写日志，因为他会看到，其实我是希望他看到的，但是我要讲信用，我看他们两个很甜蜜很。。。反正我看一次就生一次气，其实我是气我自己，
我一直都在气我自己不珍惜。气我自己轻率，我一直一直后悔，后悔死了。后来有一天，我看到他们的头像互相弄成对方的空间头像还有各种，我真的受不了了，我把他们两都删了，所谓眼不见为净吧。反正至少不会看一次难过一次。后来某天，我跟朋友讲起这些事，我慢慢梳理这些往事，才觉得，他真的没有爱过我，我真的是伤到极处有愤怒到极处。说不清那么多复杂的心情。
（ps说一下这个W 是X高中的 同学过一年吧 当初我还和X在一起的时候 有一天我上他Q 看到一个人跟他发信息，说：为什么没有打电话叫我起床。我看了有点生气，这样很暧昧不是么，就问X她是谁，X跟我说这个是他妹，这个女生也跟我解释说她跟X他们班的班长本来是一对但是没成，X是他们两个共同个的好朋友。当时我还秉着要大度的想法跟她友好了一下。后来我跟他分手了，这个女的还来我空间安慰我，没想到，真是讽刺。我不明白，我一起没和X在一起的时候，她怎么不去追他，那样我也就不会有想法。也许就没有那么多事了）
我们刚刚分手的时候，还能像朋友，那时候还看过一段话，说两个分手以后的人还能做朋友要么就是还爱着，要么就是没有爱过，我一直以为我们是前者，没想到其实我们是后者
现在，我终于知道，他不会回来了，永远不会，我们也永远没有可能再在一起了，虽然他以前没有喜欢我，但毕竟老天给了我一个机会，让我有机会和他在一起，我没有好好珍惜，错过了，就再也回不来我们就此会再也不见。我跟他，终于到了连朋友也没法做的底地步。
我一想到永远地失去他了，我就。。。。 真的，这么多年，这个我喜欢这么多次的男人，我永远失去了，我没法更难受一点了，他不仅是我喜欢的人，更是朋友，是同学，不管从哪方面讲，我失去他，都是我这辈子最大的痛。
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这篇文章写于2011年，过去很久了，尽管再看还是能感受当时的痛，但终于可以平静地想起。想知道旁观者是什么看法呢？为他写过很多东西，可惜他看不见。不知道他用不用简书，也许有看见的一天呢？
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