苏州河

命运搞起笑来，怎样都是尬聊。

周几来着，实在心里憋的特别慌，我关了电脑，提前了两分钟下班（我是一个工作狂的孩子），我在洗手间掏出口红，涂出色彩，涂出精气神，以为也能涂亮心情，鬼知道，耳机塞到耳朵里，踏出公司的那一步，是什么崩坏了我的眼泪。

我和朋友吐槽了我的情绪，吐槽了我身边的一些人一些事，吐槽了人性的复杂，吐槽了我的一些稚嫩率直而无法融入世故的想法。

我想谈谈一个地点，医院。

这是一个神圣的地方，一个象征开始和结束的地方，欢喜怎样优生，忧愁着如何优死，一个时间上的矛盾体。有句话说，小时候总想着长大，可是到了我们小时候羡慕的年纪，却没有变成自己羡慕的人。我现在到了不想长大的年纪了，因为理解了聚散分离。医院是一个充满灵气的地方，我说的灵不是天灵地秀的灵，是灵魂的灵。只是往里面住几晚，不打针不吃药，仅一周就可以让你憔悴一圈。真是奇怪。呵呵哒。微笑。

我还想谈谈一个器官，心。

这个世界的你还有心么？你的心只是在跳动，你知道它的成绩么？还是良好的么？你良好的心还健康么？我们的心是怎样变成这样的？哈哈，是一个叫做钱的东西和一个叫做自私的东西给挑唆的。

我想再谈谈一个物质，人。

嘿，来我们一起听一遍《时间都去哪了》，

半生存了好多话，藏进了满头白发。

一生把爱交给他，只为那一声爸妈。

时间都去哪了，还没好好感受年轻就老了。

还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了。

哈罗，你还记得，7、8岁那年，你意气风发的恨不得告诉全世界，以后你要成为怎样的人，要让你爸妈享受怎样的生活，大伙儿都笑笑，附和着说，这孩子真是懂事，这孩子真是不错，这孩子真是务实。我以旁白的身份摸摸你的头，小孩，这句话你能记住多久？我希望是一辈子。聚光灯下的你没有看到，你的观众席里最开心的是你妈妈么？那个泡沫剧里常有的刀子嘴豆腐心的妈妈呀，我以上帝借给我的灵力告诉你，全场最真诚的观众就她一人喏。

你还记得，19、20岁那年，你说放荡不羁的爱自由，你和你喜欢的孩子不顾全世界阻挡，想和谁厮守一生时候，你妈妈抹着泪跟你讲道理，告诉你人的一生应当理性的时间大于感性的时间。

嘿，30而立，结婚了，你爸妈扔出了大半生的心血。对了，那天婚礼，你随口谢过你很怕、很爱，很啰嗦的妈妈，拥抱的时候，她笑着偷偷的抹了眼角，后来找我偷偷补了个妝。

生孩子了，你妈妈的精力从你和你爸转移到你的小孩，或者照顾着两个家庭。

接着你孩子10岁了，她和她的老伴在一起，你和你的家庭一起，招待宾客的你，笑着和他们握握手，碰碰杯，你和你爸妈碰杯了么？她们开始变成了你要守护的人之一，开始从最重要变成其次。

接着，你孩子20岁，到了你孩子叛逆的时期，你懂了那时你父母的焦急，你妈蹒跚的走到你旁边，想跟你提建议的时候，你打断了你妈的发言，可能出于无心，但是你妈也实实在在的尴尬在那边，然后挠挠头，知趣的离开了。

最后，她病了，她和对床的阿姨聊天，聊的很开心，她说，要不是家里隔的太远就拜姐妹了。对床的阿姨出院了，她失落了两天，病房里传来的都是电视剧的声音。后来换了一个病号，不大讲话，你妈妈还是拉着人家唠家常，我想，要是你在该多好，她可以不去和陌生人搭讪，不必整天看着曾经厌恶的泡沫剧，她不过寂寞而已，她不过怕自己觉得心酸而已。

在医院呆了两天，我发现，拖着病床从电梯里走出来的病床的人基本都是护士和医生，没有家属的陪同，那被化疗的只剩下根数不多，满脸老年斑的老爷爷。眼睛微闭，躺在拖着的病床上输液的妇女。可能家属不能陪同吧，但是看着总觉得少了点什么，刚开始不知道什么，后来知道了，没有亲人的归属感和拖着生命的绝望。

我是一个急性子，有时候就是缺根筋少个脑子。你说，有急事，我可以找到一条最快的路马上出现。我以为，我普通的和每个人一样，我以为总有些钱到不了的地方，我以为不懂事的孩子都能找到自己，我以为认真做事就能留住自己想到的。

生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了，满心心疼。我不想长大了，不长了，停在这边就好。我想快走时间，然后带她游山玩水，和小时候她牵着我一样。如果她走丢了，就像当初她满世界的找我一样找到她，然后抱抱她说，没事没事，有我在，你丢不了的。

我的爸妈就是我目前生活的重点，一切琐碎都是散文诗，我喜欢这首诗，尽管相对枯燥无聊，但我知道未曾洗尽铅华的他们也曾有一颗和我一样的心，过去和未来的碰撞，我想留住，我希望你也是。