那天晚上我给先生发出一条信息我说：我给你一年时间你改脾气，一年后你不改我改。而今天我在想：我等不了一年，改变他那么费事费时间，不如从今天开始，我继续拔刺，改变自己，比较容易……。有些事情，尽管是爱他关心他，但是方式他不愿接受，那么我想成为智慧成熟的女人，就该去选择让自己最轻松快乐的方式去让他明白，接受，而不是彼此大吵大闹，互相伤害，折磨。就像曾经我管着前任不让他抽烟，明明也是一种爱，不想让他身体受伤害，而他那时并不那么认为，把烟藏起来跟我玩捉迷藏游戏。
我觉得我是一个很傻的女人，与其让那个人失去了你才后悔，明白想回头珍惜你，不如别让自己去心力憔悴，提前想办法让那个你爱的男人好好疼你，珍惜你害怕失去你，完美自己，使自己不再那么傻乎乎的把精力过于投入一个男人身上，因为我发现：男人这东西，不需要你怎么用心去爱，去为他付出，而是身为女人你让自己变得怎样漂亮，可爱，健康，优秀能干。别老是去专注管他几点休息，累不累。甚至带着那些歇斯底里情绪
要做一个活的明白的女人。
我现在才明白：不要轻易地去指责评论议论别人的家庭，夫妻之间的感情，因为有些人，你不去跟他过深接触，你根本无法了解他是一个怎样的人。
早晨到客厅我看到他和婆婆把我昨天做的饭菜都吃完了。心不由自主的酸，写到这里我鼻子一酸眼泪模糊了眼睛……
不是不心疼他累，他的嘴太没分寸伤人自尊。明明知道那段过去的伤疤在我心里难以抚平，偏偏要去揭它。假如不是为了赌一口气为了让一些背后议论的人闭嘴，为了那句刺伤我心的：她的男人不要她了，我怎么会那么仓促找他做替身？他的一切条件除了他未婚单身看着老实，我都不顺心。
别人说什么我可以置之不理，可是那天从他嘴里吐出来：人家不要你了！犹如拿刀在割我心！
我顾忌孩子，心疼他劳累。可是他只顾自己气说出来的话根本就不经大脑考虑，曾经给他查生日时辰预算，写着他：会死在嘴上……我想是真的。他的嘴说错无数次话，我一次次的原谅，看在他辛苦的面上。
他把最好的一面留给了客户外人，把最差的脾气最毒的嘴带到家里留给我。
到底怎么了，难道是我真的上辈子欠他的。
每次被他气的想死，心软了就流下无数次泪水，再去为他默默付出。因为一颗心的纠缠，被他看成是我错了向他服软，其实他说的那些刺伤人心的话我一辈子都忘不了。
今天早晨起床我想起了我的爸爸妈妈。
为什么爸爸那么劳累记忆中妈妈还老是找茬骂他，我那时候特别恨妈妈，我听爸爸的话觉得妈妈就是个神经病！现在我深深体会到其实付出最多的人是妈妈……妈妈的眼泪，也是因为爸爸的毒嘴。爸爸说话跟我先生一样不经大脑考虑。先生会误导和和对我排斥，那时候我们小爸爸也会误导我们去对妈妈做心灵伤害。我们不明白为什么妈妈老是无缘无故的生气对爸爸苛刻。现在我懂了，尽管爸爸很辛苦很累，可是他对妈妈不够了解，忍让，说话进行语言伤害攻击。有些伤人自尊的话憋在心里无论你多么生气都不能说。
我觉得我妈妈不容易，她把我们姐妹几个打扮收拾的特别漂亮干净。而今天的我还不如我的妈妈健康。我给孩子带来的关怀比不上我的妈妈。其实妈妈的境界层次很高，她的语言表达能力很强，从来不沾人便宜，头脑简单，善良。
活到四十多了，我才真正的了解我的妈妈。曾经的叛逆，对她的反感，伤害过她。去年还写文章揭露她对她的不满。
当一个人身临其境之后，才会体会到那些路过人的心情。
那时候我不以为然，为什么妈妈总是喜欢被人喊被人称呼？直到今天，我听到俩宝贝喊我一声妈咪心里的那种甜蜜幸福滋味，我才明白我的妈妈的要求一点没有过分。她说不图吃不图喝就图喊她一声妈妈……
当我被先生恶言恶语的伤害，带着一肚子气还要在孩子面前笑装作若无其事什么也没发生给他做饭，去又没有个地方去。我想到了小时候妈妈跟爸爸赌气带着我去二姨家住……那时候我不懂长大了就想妈妈那是老毛病又犯了。其实，就是爸爸没能对她好好的呵护包容，理解，配合。尽管在我们姐妹们的心里永远都是爸爸勤奋过日子善良，妈妈总是无理取闹。我们总是跟爸爸一伙联手对付妈妈
离妈妈不是很远，有些日子没有过去看她了。写到这里，我在想我的妈妈想给她打个电话喊她一声妈妈。望向窗外，风吹着树枝树叶在飘动，偶尔我会听到小区门口外边先生开车路过去送煤的声音。
我想以后会对你多一些容忍迁就包容，因为看着你把菜吃光，疲惫不堪的模样，我很心疼，心疼你的滋味只有我自己懂～……
而有些话你说出去犹如泼出去的水再也收不回。
我心疼你，关心你，并不是你对了我错了，我妥协了，而是为了我们的孩子，为了让我自己那颗心好受一些！
我想生活中每一件事情的发生都是老天有意安排的。遵循着因果关系，老天会在最恰当的时间里让一个人去明白一些道理，理解一些事情的发生，和曾经对某些人的误会。身为人母，妻子，今天我深深体会到了妈妈的不易和付出！
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