上个月，我儿子的学校组织家长参加了一个家庭教育讨论会。讨论会上，引发家长们热烈讨论的是关于给孩子奖励的问题。

家长A说：“现在提倡赏识教育，平时孩子按时完成作业我会给她奖励，但是几次过后，奖励的效果越来越小。甚至变成没有奖励就不完成作业，感觉大人反过来被孩子‘要挟’了。”

家长B说：“只给鼓励不给奖励也行不通，推不动孩子啊。”

家长C说：“一定要给孩子奖励吗？我们以前的父母都是大棒一出，孩子莫敢不从的。”

……

说到“大棒”（代表惩罚），就不得不提 “萝卜”（代表奖赏），这是管理学中最常见的两种激励手段。用到育儿上，比较流行的观点是，如果只用萝卜就能把孩子教导好，为什么一定要用大棒呢？这话没错，从某种程度上讲，优秀孩子是“奖赏”出来的。

大棒和萝卜，你选哪个？

奖赏为什么可以作为一种有效的教育方法呢？

从心理学角度分析，通过对孩子良性行为进行奖励或赞美，可以提高他的积极性，引导他重复该行为。奖赏用得好，能对孩子的成长起到积极作用，被肯定的孩子做起事来更有信心，内心更强大，遇事不易被击败。

奖赏可以对孩子的成长起到积极作用

但如果奖赏运用不当，会起到反作用：

第一，过多依赖物质奖励，会造成孩子价值观失衡

先给你讲个故事：

有位老人的窗外是一大片草坪，富有生机且宁静，老人乐享其中。有天，一群孩子突然聚集到草坪上踢球，扰乱了老人的安宁。老人想了个办法，他把孩子们叫到一起，给他们每人发了2块钱，告诉他们说：“我特别喜欢看你们踢球，以后你们每天来踢球，我每天给你们发钱做奖励。”孩子们很高兴，每天踢得更起劲了。过了两天，老人跟孩子们说：“对不起，我最近没钱了，但希望你们能继续踢球。”孩子们不干了，说没钱谁还给你踢球玩啊。结果，这群孩子再也不来踢球了。

这个故事藏着两个心理学理论：

1.损失厌恶：

人们面对损失时的痛苦感要大大超过面对获得时的快感。所以人们总喜欢获得而害怕失去。孩子们连续得到奖励后，突然有一天没有奖励了，他们会感觉利益受损，这种“失去”的感觉糟糕至极，令人厌恶。

2.自我知觉理论：

大脑会根据最近的行为来判断自己的态度和感受。老人说，踢球就给钱，会让孩子觉得自己踢球就是为了钱，而不是他主动想要踢球。

有些父母在让孩子取得好成绩时，给予一定的物质奖励，考不好就什么也没有。这样做久而久之会让孩子产生错觉：做出某种符合父母期待的行为，是和物质利益挂钩的，如没有物质利益，大可不干。一味地奖赏既会让父母困于找“让孩子满意”的奖赏，更会让孩子无担当，没责任感，形成失衡的价值观。

你的物质奖励，什么时候能“让孩子满意”？

第二，精神赞赏过度，催生“点赞机”父母和“人来疯”熊娃

心理学上有一个“皮格马利翁效应”，说的是“赞美、信任和期待具有一种能量，它能改变人的行为。”当一个人获得另一个人的信任、赞美时，他会增强自我价值，变得自信、自尊，获得一种积极向上的动力，并尽力达到对方的期待，以维持这种获得赞赏的连续性。

有些父母尝到这种“赞赏式教育”的甜头后，放大了精神赞赏的作用，成了疯狂的“点赞机”。对孩子各种结果导向的夸奖：

“你真棒！”

“你肯定是班里最优秀的孩子！”

……

这样下来孩子从父母的评价中无法认识到真正的自己，盲目自信和自负，经不起批评和挫折。

还有一些父母，不管孩子对错，永远觉得自家孩子是最好的，不分对错地“信任和吹捧”，结果就是孩子是非观念模糊，变成“人来疯”或者令人喜欢不起来的熊孩子。

积极心理学之父马丁·塞利格曼指出，当一件“好事”不可控时，人也会产生习得性无助。比如，不管孩子做什么，家长都会给予奖励。塞利格曼认为，体验“主动性”对人类至关重要，它意味着“知道自己的行为有意义，知道重要的结果在自己的掌控之中”。孩子如果感觉到行为和结果的错位，就会“被动、抑郁、身体健康状况不佳”。

父母给孩子吹出的一个个彩色“夸夸泡”，让孩子迷失

那奖赏，家长要怎么用，才能发挥得恰到好处呢？

首先，奖赏要以尊重孩子为前提

哈佛大学的霍华德·加德纳教授提出的儿童多元智能中有一项智能是内省智能，它的重要特征就是自尊自爱。

儿童受到尊重时，会产生良好的自我感受和积极、主动的心态，总是有良好的自我感觉，自尊就会萌发起来，这对孩子很重要，其他一切令人向往的美好品格都是建立在良好的自尊基础上的。

表扬、鼓励孩子的最好方法，是让他获得足够的尊重感，让他认为行为源于自己主动的选择，而非来自外在的奖励。这样建立起的自我认知才能让孩子形成正确的价值观。

比如，对原来就喜欢学习的孩子，是不需要给予物质奖励的，给了物质奖励反而容易模糊他的学习动机，破坏他的学习兴趣。

你可以设想一下，在一种相互平等和尊重的关系中，你成功完成了某事，并不会因为没有任何奖励而心生不满，反而会从互助与合作中获得满足感，认为“这件事本身需要被完成”。

受到尊重的孩子更愉悦和主动

其次，帮助孩子实现愿望

吉姆·柯明思在《蜥蜴脑法则》中说，人脑中存在的“蜥蜴脑”结构，会令我们更关注自己的喜好，喜欢满足自己的愿望。利用这个特点，说服别人的利器是谈对方想要的东西，帮他们搭建路径达成愿望。

所以奖赏要以能帮助孩子实现愿望为主，比如，当孩子对某事有兴趣，主动去尝试时，家长给予的奖赏可以是，给孩子提供关于达成这件事的更多信息。

有科学家做过实验，让两组孩子去完成陌生的任务，实验人员告诉第一组孩子：“你如果完成任务，我会给你五美元奖励。”面对第二组孩子，实验人员什么奖励也没提，只是给孩子提供更多关于这项任务的背景信息。结果显示，第二组孩子的任务完成率更高。

这个实验表明，物质奖励并非万能，有效利用孩子内在的学习欲望，提供有效的帮助，让他们达成完成任务的心愿，反而简单高效。

比如，我儿子喜欢足球游戏，在他做完作业后，孩子的爸爸会陪他一起玩足球游戏，和他讨论足球明星、点评踢球动作……这种“投其所好”的亲子陪伴便是我们给孩子的一种奖赏。事实证明，孩子更喜欢这样的奖赏，在受到尊重和信任后，他在游戏与作业之间也表现出一定的自律，并未“沉迷”游戏。

和孩子一起玩游戏

最后，让奖赏调动孩子的内驱，教孩子学会自我激励

组织行为学研究认为：最有效的激励，来自每个人的内心。孩子也一样。

物质奖励带来的驱动是短期的，真正使孩子长久持续表现出好行为的，来自孩子内心的自我驱动。而自我驱动，源于自我实现，就是自我价值被认可，也是帮助别人所获得的成就感。

《孩子：挑战》的作者鲁道夫·德雷克斯认为：

孩子们其实都有想有好行为的愿望。孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。当我们用贿赂换取孩子的好行为时，其实我们是在表现自己对孩子的不信任，这样的行为会让孩子很气馁。

股神巴菲特教育他自己的孩子，强调的不是做最赚钱的事情，而是做他们内心真正热爱的事情。所以他的两个儿子并未成为“股神第二”，而是听从内心安排做了选择，大儿子从事农业，小儿子选择音乐行业，最终他们都在自己的领域作出了一番成绩。

所以，给孩子的，可以不用物质奖励，但要精神鼓励。通过对孩子的信任和支持，让孩子感受到自己的付出为别人带来的价值，鼓励孩子学会自我欣赏。

比如，有一次我给孩子检查作业，看到他做对了一道附加题，就问他：“这道题我都没能想出这种解法，你是怎么思考的，可以给我讲讲吗？”

他很受鼓励地给我讲起了解题思路。讲完后我真诚地感谢他给我上课。那一刻，我看到孩子眼睛里闪着自信的，亮闪闪的光，真心觉得自己做对了。

总之，所有奖赏的出发点和目的都是：孩子健康成长。支持孩子实现他们的目标，激励他们成长，向着他们闻所未闻，甚至连想都没想过的种种可能性不断伸展。

武志红老师说，我们对孩子，应该是一种不含诱惑的深情。因为我们爱的只是孩子，不是他的成绩，不是他的荣誉，奖励针对的也是孩子身上的好的品行与习惯，而不是那些附属的结果。

孩子们需要这种深情。