自白

我小学时就认识到自己很聪明，大学毕业后才认识到自己很美。
觉得自己聪明是对比得出的，我身边的人竟然能习以为常的生活下去，除了少数那么几个人，比如我的历史老师，他可以在课堂上滔滔不绝的从唐朝的段子讲到宋朝人的底裤，抑或地理老师，可以不用看一眼书在黑板上描画出整个地球铺展开的平面图，经纬都分毫不差，除了这些人外，我接触到的人都无一例外的庸常，每天关心的莫过于今天吃什么，有没有发工资，儿女考试考了几分，诸如此类，我觉得这些人就像被上了发条后固定在轨道里的小心，之后的任务就是沿着他们的轨道一刻不停的循环往复，直到生命终结。
但我当时觉得种种这些可能只是因为我生命的圈子太小也未可知，毕竟我们全市就50万人，我理想中的聪明人说不定早就离开了，认识到这一点，已及其他种种因素，督促我不断的好好学习，学习是我挣脱桎梏的唯一筹码，我一心要离开我生活的这个小城，去到更大的地方，可能是英国，也可能是别的地方，当我还未看过世界时，世界的影子就已经印在我脑海里了，它不是以一种现实的样子，而更像是一种人人的脸上都洋溢着追求与欢欣，高才名士穿梭期间的乌托邦似的样子印在我脑海里的，我若在现实中遭受了虐待，便要朝着我想象中“外面的世界”里去寻找宽慰，“外面”与我来说，就如同青蛙头上那一方天井，让它蠢蠢涌动，同时又是生之希望。
诸位看官倘还能耐心读到这里，那便晓得，当我接触到真实的人间，真实的“外面的世界”后，又有多绝望了，“外面的世界”竟与我生活十几年的小城，一模一样，多的是面目模糊不清的人，多的是无聊的想法，我几乎像一个茧被包裹其中了，我腐朽的心发出衰微的叹息，它从蠢蠢欲动机会被打击的怀疑自己了。
而我偏偏又是一个想象力过于发达的人，从我半被迫变为发条人以后（这里之所以说是半被迫，只因我变成发条人的过程中，有相当大一部分是因为我自己的懒惰所致），我的心他就不甘寂寞，而我的才能，有一半倒是用在了想象力上，于是我衰残的肉体便乘着想象力的东风，朝着它期望去的方向驶去了，因为我的懒惰，他们不能以文字的方式表现出来，倒是又梦境的方法溢出影响，导致我每天醒来都觉得休息不足，而我对我的梦境却一无所知，只知道其中必然是精彩纷呈，若我无趣的人生，是我那体验百态的梦中之身做的一个梦，反而可叫我好受些。