我的冷漠

不知道从什么时候开始的，也不知道会不会有结束的那一天，我越来越冷漠了。

每天总觉得时间不够用，想要陪伴好孩子，想要做好自己的工作，想要多学习点技能，想要多看点书。偶尔还想刷刷手机，回到家躺在床上就不想动，想要被人理解，可是根本就没人理解。也懒得去理解别人。

有时候也知道娃爸辛苦，但他一周回家一次，我家想把孩子甩给他，我就想睡个懒觉，可是还有一大堆衣服要洗，有屋子要收拾。我的肩膀和颈椎都疼，有时候只要路走久了都会疼的受不了，而娃爸又经常冲我发火，嫌弃我不能干，嫌弃我不出门，永远在农村待着，没见过世面。很多时候心真的很累，不想跟他吵就等于默认他所说的一切，跟他吵只会引发他说更多恶毒的话。

跟公婆生活在一起，带娃然后每天上班，公婆都是万事不操心的人，遇到任何事情就往后一缩，只要是花钱的事情就更是想着能花我们的就花我们的。而且心安理得的觉得我们的钱来的容易，公公特别疼他的女儿，什么都替他女儿着想，什么都想从儿子这里要，家庭生活的种种让我情绪低落，有时候接近崩溃的边缘，但是还要努力控制，因为希望孩子可以健康快乐成长。

每一天，都觉得很郁闷，只有出去工作的那十个小时，觉得自己还像个人，回到家又是气死沉沉的，永远都是那个样子。

渐渐的我就特别的冷漠，我也不想去关心任何人的死活，就像他们也从不关心我一样，我也不去想他们累不累，他们是否开心，我有时候也知道让他们开心的方式很简单，就是给他们钱，一想到从我进这个家门开始他们就抠门的把一分钱都算出花来，吃块豆腐都舍不得的抠样，我就觉得给他们花钱就是糟心，糟自己的心。

我觉得唯一算作自保的方式就是冷漠，因为娃爸那天吵架咒我死，他希望我快点死，然后让我联想到我那从未谋面的婆婆，跟了公公大半辈子，一直在吃苦，累出了病，然后死了，公公也没舍得花钱给她去正规的医院看，找一些土郎中看，然后拿点便宜的药吃，几年就病死了，然后不到一年公公就娶了现在的婆婆，他们的感情极好。整天在一起嘻嘻哈哈的，“醉里吴音相媚好，白发谁家翁媪？”然后娃爸那天就咒我死！

我一直省吃俭用的攒了钱付了房子的首付，他一毛钱没出，就希望我死，我的心很痛！

我是父母辛苦养大的，凭什么这样践踏诅咒我？然后又嫌弃我一直在农村工作，我也想去城市，可是孩子没人带，他爸死活不愿意去城市，晚婆婆更是不愿意去，我每天早出晚归的回来陪孩子，常常孩子带的尿不湿，屁股都长满了红疙瘩，哭着喊疼。她爷爷是以不会换为理由，而晚婆婆又懒得隔几个小时换。孩子如果我不在身边真的不敢想。

娃爸一直想在大城市落脚，就希望我能挣更多的钱，又见我在农村时间多可以照顾孩子，也比较纠结，但是一有压力就怪我，总觉得是我在拖累他。

结婚三年，孩子一岁半，我没花他们家一分钱，一直都是他在问我要钱，房子的首付，他婚前买房子欠的账，里里外外的亲戚往来的钱，都是我在花，然后他也能自圆其说说我太计较，老是拿他的家庭说事！

他没有把我宠上天，却在每次发火的时候送我入地狱！

总是嫌我不能干，坐月子照顾孩子落下病根，然后又每天骑车冻得肩周痛，我总觉得在这个家没有一丝温暖，唯一不舍的是我的女儿，所以冷漠的活着，给女儿一个妈妈吧！