今天是玩耍的一天，上午没有学习，午饭后跟妈妈去称了体重，逛了淘宝，玩了手机各种APP，我觉得很轻松。可是我不希望自己一直这样。因为昨晚晚睡了一个小时，今天比较困，所以今天就只能以放松的方式度过困倦的时光。
待我休息好，元气满满之后，回到轻松快乐踏实安心有趣有意义的学习中去。
认真学习，好好生活。
加油(ง •̀_•́)ง
终于还是预留出时间来进行自我反思和回顾这几天的生活，我以为自己给自己发语音就不用花费时间再去写作，从而可以把写作的时间用来学习其他的东西。可是我发现我似乎错了，虽然给自己发语音也可以鼓励自己，提醒自己，给自己注入新的活力和动力，可是写作和讲话是不能相比的，写作才能让我深度思考，而讲话，只会让我被自己一时的激情所感染，而后或许会认真学习，或许会逐渐向人类的惰性屈服。只有写作，才能让我沉淀心灵，深度思考和反思自己。每一次写作，都是我对自己内心的拷问，是我对昨日的回顾，是我对生活的热爱。
回家第五天了，我觉得轻松了很多，或者说自己懒散了很多，同时也长了不少，接近5斤的样子吧。妈妈的各种担心和愁眉不展，我都能感觉得到，她什么都不想，只想我快点长身体，可是她似乎有些心急了。我理解她的一切，也努力地控制自己的思想和情绪，管理自己的生活，我时刻提醒自己，要对自己的身体有把握，才能对自己的行为有把握。
我害怕自己向懒惰妥协，向现实妥协，向家里妥协，向安逸和舒适妥协，可是我也会善待自己，爱护自己。我给自己讲话，我给自己传递信心和力量，听到自己的声音，我觉得更踏实。
向懒惰和舒适屈服总是比较容易，我已经改变了好多，有了比之前更大的进步，现在的运动量也更少了，休息得更早了，起得也晚了一些，压力少了一些，虽然还是有着学习的心，但是已经不那么紧张了。我每天都发现新鲜的好玩的东西，我觉得生活很美好，所以我也要让自己长好一点，缓和地学习，并且保护好自己。
这两天讲话比较多，也许是我太浮躁了，也许是我想得太多了，但是我发现短暂地离开学习，去玩耍，去娱乐，真的很轻松，很舒服。只是我害怕，我不希望，自己沉迷于浑浑噩噩的生活，重复过去的经历。因为今非昔比，现在的处境不同了，我站在踏入社会的门槛，我面临的问题也有了新的升级，我的身份和责任都有所不同了。处在人生的黄金阶段，我又怎能心安理得地放纵自己。
我不知道自己的内心是否真的喜欢玩耍和娱乐，但是不学习，始终会给我一种不安和不踏实。或许我只是需要缓和一点，但是我不能缓和得太多太久，一旦陷入舒适圈，真的很难再走出来，无论这个舒适圈是什么。
环境还是带给我一定的影响，处在舒适的环境，我似乎更容易说服自己去改变。我告诉自己要放松，不要着急，我没有匆忙的理由，我接下来没有特别重要的事情要做，比如上课，比如画图，我都没有。所以我不必慌，我只需要慢慢地做事。可是我不知道这是在说服自己放松，还是欺骗自己，为自己找懒惰的理由。
我没有理由不学习，没有理由让自己虚度光阴，我只是身体瘦一点，差一点，可是我有着正常人的头脑和认知，我行动不受限制，思维也不受限制，我就是很普通的一个人。
我发现自己竟然那么容易就向现实和懒惰妥协，我为自己找着各种理由和借口，平复内心的不安和纠结。当我看到现实的浮华与喧嚣，看到夜晚的灯红酒绿，看到周围人火锅烧烤的夜间生活，我突然觉得自己就是一个普通人，我为什么要苛求自己呢？我为什么一定要优秀呢？我突然觉得自己很快就接受了这样的想法。可是我很快也开始害怕自己这样的想法，我还是不能心安理得地浪费时光，荒废青春年华。
身体上的疼痛无人替我承受，我厌倦了这样的不适，所以一些固定思维和一些渴望坚持下去的习惯都随着意志力的减少和环境的变化，以及外在的压力而逐渐改变，我不知道这是一种屈服，还是一种进步。但是身体健康永远是第一要义，这真的是硬道理。我始终，也只能，也乐于，选择接受和改变。
如果失去了健康，我将很有可能因此而失去自由。每天内心无数次挣扎，又无数次重拾对生活的热情和期待。我特别不喜欢不上进的自己，要么读书，要么写作，要么赚钱，总得做一些哪怕一件有意义的事情。
我发现自己喜欢演讲，今天还开通了喜马拉雅电台的个人主播实名认证。我不喜欢三天打鱼两天晒网，我不喜欢一时兴趣心血来潮，我不喜欢囫囵吞枣浮光掠影，我永远都喜欢自己努力认真的样子。可是无论是怎样的自己，我都要去接受，去爱她啊。
写作真的不能代替语音，这一次我错得很离谱，有两天没有进行深度反思自己，只是在用演讲的方式给自己带去温暖和力量，然而生活却懒散了不少。作息上的改变尚且还可以接受，可是学习不能松懈。语言的力量是有一些强大，可是文字的力量更能引起心灵的共鸣。
我还是希望自己能够坚守自己的原则，坚持自己的选择，如果不能自由地选择自己喜欢的生活方式，那么也不会快乐。
身体不适是事实，但是这不能成我放弃的理由。我只需要把节奏调整在合适的范围内，然后坚持下去就好。
好好学习，认真生活。
余生漫长，莫要慌张。
不怕，加油＾０＾~
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