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一直都对心理学很感兴趣，却无奈对于冷冰冰的枯燥的心理语言描绘，硬是不能完整地读完一本关于心理学的书籍。
但此次却被马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》给吸引住了，也成了我第一本从头看到尾的心理学书籍。
沟通一直都是我们生活中非常重要的一部分。生活中工作上，无论大事小事都与沟通有关，沟通的好坏与事情的走向息息相关。
我总不能好好地沟通去解决问题，本来一件芝麻大的事情，三言两语就能解决的问题到最后因为沟通不顺畅而硬生生地衍生出更多的问题。
合上书的那一刻，感觉到自己实在有太多需要改善的问题，而大多数的人也多是不擅长沟通的。很多时候，好好地话我们总不会好好地说。这种情况都可称之为暴力沟通。
有时候我们是想通过沟通解决问题的，但是暴力沟通往往让事情走向更糟糕的一面。而怎么样才能好好沟通呢？又怎么样才能通过沟通达到自己想要的目的呢？我们的沟通又算不算非暴力沟通呢？
非暴力沟通的第一个要素是观察。
我们不管在生活中或者工作上总能多多少少听到这样的话语:“他在回复邮件时总喜欢边和人聊天边打字。这样他的工作效率就会很低，也容易写错邮件，感觉对工作一点都不负责任。”“他总是把衣服存够几天才洗，多懒的一个人啊。”
我们总喜欢把观察和评论混淆而谈。印度哲学家克里希那穆提曾说过:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
马歇尔·卢森堡博士也认为如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评并反驳我们。
你想想是不是这样子。如果别人把你的行为加以评论对你说，你是不是也会认为他/她不理解你，误解你，从而心生恼怒，忍不住和别人争辩起来。
好强如我，总能体会到这种感受，心里也是不爽的。所以在观察别人的时候，不加以评论，才能是好的沟通的第一步。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
感受着别人的感受，不管喜怒哀乐。这种感同身受是最快速切入和对方沟通的入口。
但往往更多时候我们总是倾向于责怪别人，只顾着表达出自己的愤怒，完全无视对方或委屈或沉默或忧愁的表情与心理。
对于这个，我与我的同事感受最多。我们有两个科长，一个非常爱护下属，在别的部门欺负过来时，往往第一个站出来维护，但偏偏这个科长是个大大咧咧的直性子，有话就噼里啪啦地直说，完全不顾在场有多少人，也不管你的面子，只要发现你犯错了，就立刻指出来。而另一个科长则刚好相反，发现你犯错了也不直接说你，而是通过邮件悄悄地发封邮件告诉你，你哪里做错了，希望你怎么怎么改正。第一个科长也并没有说哪里做的不对，指正下属的错误也是为了让下属不再犯错，但这种大家心里多多少少都有点受伤。而另一个科长的做法却让人感觉到如沐春风，下属在默默中就改正了不好的做好，并自己感激领导给自己留了面子，下次自然就不会再犯错了。
非暴力沟通的第三个要素是表达我们自身的需要。
感受根源于我们的需要。我们总是羞涩表达我们的需要，对于别人的需要会尽全身心去满足，但是自己的需要却总是埋藏于心。
含蓄是我们中国人的一大特点。含蓄是一种美，但有时我们反而被这种含蓄束缚，羞于像别人表达自己的需要，仿佛害怕被人嘲笑。
但如果不敢表达自己的需要，就没有办法更好地传达我们内心的需求，让对方误解自己的意思，使沟通陷入困境。
如果你想更好地与对方进行良好的沟通，那么就需要敞开心扉大方表达自己内心的需要。
非暴力沟通的第四个要素是请求。
我们中国人还有一个特点，就是喜欢把自己内心真正的想法隐藏于心，说话与请求对方做什么事情总喜欢拐弯抹角，迟迟不能进入正题。
很多时候我们不能好好进行沟通的原因就是，我们并没有向对方请求什么，而使对方默认为你并没有什么需要他/她去做的事情。
因为你不请求对方就没有办法与满足你的需要，不能按照你的请求去干活。你要知道，并不是所有的人都能与你心有灵犀的。
所以好好沟通往往也和你有没有表达出你的请求息息相通。请求是非暴力沟通中非常重要的一环。后续如果再有不能好好沟通的情况出现，请记住，说出你的请求。
用了一周，终于把这本《非暴力沟通》看完了，也学到了很多平时并没有注意到的沟通技巧。往往急于达到目的而忽略了沟通的方式方法，自己也因此变得焦虑不安。
学以致用。在以后的沟通上也应该要用这四个要素去进行表达，去需要，去请求。
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