有些感叹时光匆匆：
转眼间，三楼的孩子已经上初中住校了，楼上再也不会传来过去一直困扰我们的、小孩子蹦蹦跳跳吵人睡觉的声响了；小时候带着 一起玩的隔壁楼的孩子，去年参见邻居婚礼时已完全认不得，并且听说今年准备高考，非常非常努力；晚上聊天的时候，母亲感叹地回忆：在昨天单位饭桌上偶然说起许久未见的故人，一个三十岁的小伙子诡异一笑：“我上个月还用我的车拉他。”环视四周，面带得色地补上一句“拉着去火葬了。”印象中我小时候，那个大伯经常开车带我去他们厂里玩，我看了眼母亲，赶紧岔开了话题；母亲的头发又稀疏了不少。
怕听人老。
有时候在想，我每天究竟都关注了些什么。
印象中，母亲在我大二暑假结束的时候还是年轻的，记得当时我上车的时候，母亲深深看了我一眼，再怎么浑浑噩噩的我也分明认出了其中的不舍。那个暑假里，在家一直与母亲吵架，觉得母亲思想顽固而且喜欢像对孩子一样处处管教我，晚上超过十点就一直催着我去睡，白天吃饭做许多吃的但我总觉得难吃，晚间又厌恶吃中午剩下的饭菜。那时候觉得还是学校自由，还是远离母亲好。在大三，很少给家里打电话，很少。
然而，寒假回家，一下子发现，母亲老了。在那很少打电话的大三，家里有了变故，母亲一下子老了。
已经忘记了母亲年轻时候的音容笑貌了，记忆中只有那么一两个片段形不成完整印象。小学时候母亲没有工作朝夕相处，似乎觉得母亲一直一个样子，总是严厉管教；上初中住校之后，母亲也找了份工作日夜辛劳，一周见一次面，渐渐不觉得严厉在学校时只有想念；到了初三以及高中时候，却是因为压力与心理问题而渐渐丧失感觉了，那几年在家大部分时间活得像是个压力下诚惶诚恐的机器；送我上大学的时候，母亲的样子我还记得，现在想来那时候额头皱纹也明显多了，当时却是浑不在意，第一次远离家门伤感与兴奋共在，母亲走时还是在雨中、在一棵树下看着她走远，伤感无几之后就又回头做那些“重要的事情”。然后就倏然到了大三，又到了现在，再次认真看的时候才发现母亲年轻时候的样子已经记不完全了，大三寒假里，是外形上一下变老的母亲，而现在，是心理上也已经服老、开始忘事的母亲。时间就这样子，似乎也只是一瞬，注意到时，记忆中还是绿色的叶子已经变黄了。
现在越来越好相处了吗？大学前几年一直争吵着想要的自主自由竟是这样子得到了，此刻却觉得不再重要。在怀疑，我每天究竟都在关注些什么？每天争这些那些，为些许小事上心争吵恼怒，为他人的评价忙忙碌碌，上下费心，这生活真的很蝇营狗苟。多长时间了，对家里打电话只是每周要做的事情，通话20分钟之后找个借口挂断电话，然后忙着自己的生活，直到现在才想起来这些。我是什么时候变得这样子冷漠了呢？
想起初中刚住校，每次周末回家的时候都非常珍惜在家的一分一秒，母亲每天早上上班的时候我都会在窗户上一直看着，直到目光再也望不到；每次返校时的中午，母亲上班走后我还在家的空档里，总会默默感受着时间的凉薄：周末短短如斯；走时要对着每个屋子拜上一拜，最后在家门口三鞠躬，心里念念有词：希望在我在学校的这一个星期里，你们都非常听话，各自发挥好自己的作用让妈妈一切顺心。那是小学到大三，过去十五年里我最幸福最好的时光。然而之后到现在……人，又是什么时候变化的啊？过往又是怎样的容易遗忘。
所以放假在家里，自己究竟要做什么呢？我竟是如此的傻。在家里做力所能及的所有事情，注意到了就去做吧，这才是回家该做的。在学校，也不要忘却行动背后的所有意义，打电话希望自己是真心的关心，抽空了回趟家吧，好好收拾一下家里。在时光这个迷宫里兜兜转转中，不要再让种种小事迷乱了自己，不要让自己变得无心、冷漠。
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