一个人的山林

以前看到山上的寺庙，茅草屋，总是羡慕不已，就期盼着自己哪一天，可以躲进这么一间屋子，房前种花，屋后种菜，旁边一片玉米，向日葵田，偶尔下山换点米。朝起入山间，落日归家中，篮子里是奇奇怪怪的草，甚或小石头。春天，对着满山发芽的树木，耕种那房前屋后的土地；夏季，临窗听蝉鸣，蝈蝈叫，看漫天繁星，一杯热茶一本书到天明；秋天，看山间红黄的落叶一片片飘进前行的小溪，全副武装的去收成自己的一亩三分地；冬天，辟出一间小屋，以雪饮茶，静听雪落，甚或堆出一只小狗来陪伴自己。

我脑子里，都是那山间小屋的好，想的久了，就愈发觉得好，慢慢的开始成了一个梦，偶尔觉得遥不可及，甚至有些脆弱，不能以语言述说，彷佛说出来就会碎掉，心里隐隐的难过。多年不碰，近来突然感觉，虽然身在大都市，可与我心中的山间，也并没有很遥远的距离。

在这繁忙的大都市，我过着像其他人一样的生活，有wifi,关心着社保公积金的繁复俗事，贪恋着华服美食，除此而外，心里的日子，跟一个人的山林也并没什么区别。虽没有房前花，屋后菜，也不能任由自己跑到什么地方去听雪看日落，可心的生活单薄的多了，偶有烦心事，也终能自己化解，不去过度关心外面的世界，不奢望什么，不动怒，不动情，五味杂陈，七情六欲，放逐于喜欢的书籍里，甚至这么些年，没有再深交什么朋友，像是把自己锁了起来，也像是自己躲了起来，想让生活单薄更单薄些，却也没觉得有什么不好，不知不觉已过了好久，猛然一想，一个人山林的生活，是否也就是如此呢？只是这大都市中，免不了执着于一些外在的东西，偶有的情绪波动，偶有的怀旧和思念，被噩梦缠住的恐惧，可终归，这些是要慢慢的去舍弃的。

会有朋友不理解，我自己也不理解，我甚至不知道这，是胆小懦弱，还是自己的志趣所在。如是胆小，我逃避的东西究竟是什么，我自己也糊涂的很。是自己的无能？还是前行途中的风雨，或者其他的什么东西？如是志趣，却又觉得不够透彻，如果真的什么都不在乎，大可现在就可以真的过上这样一种生活，而不只是心里过着这种生活。我给不了自己一个好的解释，所以还是交给了缘分这样的一个词。

无甚信仰，却还是不自觉的相信缘分这个东西，相遇，相识，相知，相爱，相守，哪怕擦肩而过，都是缘分，甚或你遇到的那些不好的事情，终会有些好的事情会降临来作为补偿，这么想着，也很少感念这个世界的不公平了。

我心里还是想着那种山上的生活，可想着，也不觉得痛了，如若那是一种逃避和修行，那在这繁华都市，也是可以的。不过是一个人的心静，认识到这一点，反而坦然了些。