第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》【R:阅读原文】别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。
不过，一开始就纠结对错是不明智的。
你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。
如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。
只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:【I：用自己的话重述原文】【A1：描述自己的相关经验】【A2：我的应用（目标与行动）】
【I：用自己的话重述原文】
what: 这个拆页告诉我们在面对别人的批评、嘲讽甚至语言攻击的时候，应该采用什么方法来应对这种局面。
why：我们生存在人与人形成的关系当中，与形形色色的人打交道，经常会遇到因为意见和观点相左而遭到别人的指责、批评甚至是嘲讽、挖苦、言语攻击。
遇到这种情况各人的反应都是不一样的。有的人会难过、会质疑自己，变得沮丧、灰心。有的人会着急、生气，感觉受到了委屈，没有被人理解，受到了不公正的评判，会捶胸顿足、针锋相对。更有的人，会到处去找人诉说自己遭遇到的批评、指责、寄希望于在别处找到共鸣，找到发泄的渠道、找到心理的一种平衡。
其实上面无论哪种做法，都成了活在别人口中的人，失去了对所发生事情的理智的分析判断，困在了原始的情绪当中，失去了自信和对当时场面的掌控感， 只会让真正想要解决的问题得不到解决。
同时，当事人很可能被情绪左右，说出过激的言辞或者做出过激的行为，使原本可能就不是很好的关系更加恶化。
相信这些，都不是我们想要看到的。
how：
那么我们在遇到这种情况的时候应该怎么做呢？上面的拆页当中给出了很好的方法。
步骤一:移情
通过向对方提问来了解对方说这个话的真正意图是什么？既不要轻易下结论，也不要急着为自己辩护。想办法站在对方的角度来看待这个问题。这样，你的判断才是基于事件本身的理智判断。
如果确定对方纯粹是无理取闹，单纯的就是喜欢给人乱贴标签来侮辱人。这个时候，说明问题并不出在事情本身，而是出在“人”上面。那就单纯的讨论“人”的问题就可以了。
可以请他详细的说清楚，到底反感你哪一点？为什么会给你这个标签？温柔有力的来讨论这个问题。
比如说：
“你这个人就是那么不靠谱！”
那么你可以问他：为什么会觉得你不靠谱？是哪一件事情让他觉得你不靠谱？
可能真实的原因，只是因为你当时正好做了自己不擅长的事而已。
步骤二:消除批评者的敌意
认可对方。不论他说什么，我们第一句话一定是赞同他所说的话。可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
这其实是在帮助对方平复情绪，将理智重新拉回到解决问题上面。
比方说：我承认，你说的都是对的。我这个人确实有时候不靠谱。虽然做这些不靠谱的事情也是有原因的。我能理解你对我的看法，所以你的批评我接受。
步骤三：反馈和协商遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
你已经通过认真的倾听找到了引起对方批评攻击你的原因，并且通过激发自己的同理心平复了对方的情绪，那么，现在无论是现场的氛围，还是你对于对方的真实想法，都已经有了足够的掌控，从这一层面上来说，你才是真正的胜利者。
where
上面谈到的三个步骤，其实不论处在哪一种情景下都是适用的。
无论对方是善意的还是恶意的，他提出的意见和批评是正确的还是错误的，他与我们的关系是工作上的还是生活中的，我们都可以用到上面的方法来解决。
真诚的聆听，平等的交流，让批评质疑我们的人感觉受到了重视和尊重,双方的反抗情绪才会渐渐平息下来,从而冷静地反思，才会让事情和人际关系往积极的、有建设性的方向发展。
【A1：描述自己的相关经验】
A1:
我自己做事情比较独立特行，特别反感官僚式的管理流程，讲求时效，加上业绩一直名列前茅,通常是不怎么按照常规来进行自我管理的。
一次，因为对一项工作流程提出了质疑，认为应该加以改进,也和部门经理提出来了，但是这个问题没有受到重视, 领导反而认为我应该按照规定做好本分就行了，不应该节外生枝。
后来我就私自走了捷径，实际操作中改变了这项工作流程。部门经理发现了，就带着情绪批评了我。而我也认为，我事先已经提出来过，做为领导没有引起重视是你的问题，更何况这个改变只有好处没有坏处，能够用更高效合理的流程来处理事情，为什么还要拘泥于那些不合理的规定？于是就和他吵翻了。
反思：
客观的说，我私自改变工作流程是不妥当的。但是当时的场景是因为部门经理批评我的时候那种激烈的情绪引起了我的反弹，自己也没能理智对待，做出了最差的反应。
如果我当时能够运用上面的三个步奏来处理这个事件的话，结果应该会有所不同。
A1+:
在受到别人的批评和指责的时候，首先要接纳自己的不完美，承认工作冲突是无处不在的，用平和的心态，去面对别人的批评，先处理好我们自身的情绪，然后才有可能去倾听对方真实的声音、去认同对方的感受，最终才能营造良好的氛围和人际关系。
在实际运用这三个步骤的时候可以根据现场情况，不要生搬硬套，三个步骤的顺序是可以灵活穿插，循环使用的。
重点在于：平和自身的心态 --- 平息他人情绪、消除敌意 --- 通过倾听来自省自察（倾听的过程中，其实也是在引导对方平衡情绪，帮助对方自省批评的出发点）---解释自己的立场和感受，探讨双方认知差异。
【A2：我的应用】
目标：就上述的情况，通过拆页中三个步奏的运用，理智的处理面对批评和指责时候的情绪，将批评变成一次对自我的梳理，将指责变成一次相互沟通和解决问题的契机。
行动：
在领导很严厉的批评我的时候，我可以这样做：
领导，您对我发脾气是因为我更改了这个流程，是吧？（移情，这就是奔着讨骂去的呀 ﹋o﹋）
您对我的批评是对的，我不应该擅自更改流程。更不应该，在没有完全征得您同意的情况下，去更改流程。我不是想要挑战您的权威，这件事情是我处理的不对，您生气是有道理的。（消除敌意）
虽然，我的出发点是为了更高效的把工作做好。其实，我们的工作目标也是一致的，是吗？（消除敌意）
我一直挺困惑，这个流程当初设置的时候是处于什么考虑呢？（移情）
请原谅，我虽然一直在工作当中都只是执行流程，但是对于它的设置理解并不透彻，这是我的问题，你能跟我讲一讲吗？（移情）
从我的实际工作体会来看，就我们目前业务的发展阶段，之前制定的这项流程，很大程度上是给我们的业务发展造成了限制。
可能我考虑问题过于简单直接了，您看，就现在，我能跟您学习探讨一下这个问题吗？也许能够在您的领导下，可以找到最优的路径来解决它呢？（解释自己的立场和感受，移情，探讨双方认知差异）
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