文/墨无声清
01
这快内容居然看得我真热泪盈眶……
我的泪点什么时候向笑点靠近了？迷茫甚至冰冷了很久，可每当我看到这样的文字，热血就会复苏，尤其是将我的感受戳得那么准。
其实，写观点文这类的输出时，我整个人是一种近乎冰块没什么情绪起伏的状态。为了保持分析客观，理性清醒下的我就很“冷”，有时会不自觉“端”。
但写故事小说这类，通常都会有点情绪，毕竟如果自己没有波动，写出来的东西也不大会打动了。我跟人不大一样的地方时，有时我自己写得毫无波动，但别人很嗨，这点在观点输出时也会发生……
于是有时候我会纳闷，我到底该深耕什么好？也许是我天性散漫，只想过自由不被束缚的生活，带到我的写作里就是随心——今天很有感触写观点，就输出观点，有时候也会期待给人启发价值。今天有灵感，就会落笔写故事，想象。
写作是为了什么？我的初心是追求自由与快乐吧！而这两年被多方资讯拉扯，遍布变现焦虑，谁能不想多有点钱呢？可是这种混乱却会让我有撕裂感，不快乐。
我发现自己真的只能内驱，一功利就会痛苦。而周围人的考量标准总是，你写了这么久赚几个钱？能买车买房买贵一点的护肤品么？……即使是自我的我，也会被搞得焦虑，带歪了路。
想着自由，去做自由撰稿人呀！去创业呀！哪里是这么容易又想得美的事。在期待与现实，想象中的美好与残酷的理智中徘徊，于是痛苦随之而来。
要么就傻笨一生，要么就一直提升认知与清醒达到足够对冲现实洪流的标准，否则就会撕裂。人有多重人格，单纯或者想偷懒的自己会和现实或要强的自己打架，它们的声音你都会听到，而你非得在那个时刻选择一个，尽管之后你可能会选择另一个声音。
我在纸上各种涂鸦整理，发现答案还是在开端。解答的过程依然是做选择的过程，选择你现阶段比较能承受后果的那个。
最后的答案简单得令人发指，却是你无法用上帝视角绕过的挣扎。尽管选择做那份普通的工作已经足够让我纠结（确实除了文字热爱我没有想做的，缺乏动力，我依然可能待得不愉快觉得不适合然后离开），但我还是得耐着性子刷boss——这是目前最保险的选项（我又没人养，又不想太依赖别人……）。
哈哈哈，绕了一圈好像答案跟没找没差，好像什么都没有改变。
但其实也不是。至少暂定这一年，我会把写作跟变现分家。白天卖时间，晚上搞创作，做积累和研究。必须不断给自己心理暗示，稳稳地，平和地，去做这些事情，先不要想其他的。对于爱思考的人来讲，这都需要练习……
划拉开来以后，我的心好像舒畅多了。庆幸自己这两天没有一直在想，而是补课先做起来。确实，多少行动一点有助于想法推进。也是因为补课，看到了这段重要的话，因为热泪盈眶，反而提醒我想起初心以及那些获得的鼓励。
“你是要成为畅销书作家的人，你有写小说的天赋，你的文笔无敌，要相信自己……”
孤傲如我，原来也很需要别人的鼓励与肯定，不自觉地会从很多细节中汲取能量。
写作是我一辈子要做的事情，戒哥老大的“惟愿此生拿起笔便不再放下”也是我的夙愿，贝总温柔带刚的文风也是我喜欢的感觉。
在写作这件事上，我当是有自信的，更该斩断多余的东西，让自己更专注。说来说去，我这么纠结就是眼前选项太多了，看起来好像都可以，却忘了自己的初心，自己想要的状态，而不是别人期许的。
真的，人终其一生都在努力摆脱别人的期待，从别人想要的人生中挣扎出来，看清自己真正想要的，走自己的路，过上自己想要的生活。
这一刻，我感觉自己又活过来了。
与君共勉。
02
这两天，我将落下的七天疗愈课和十天精品课一次性都补完了，并整理成了笔记。
在这个过程中，我边记录关键词，编在纸上涂鸦，写下我零零散散的思绪，试图通过这些看清自己的方向。
七天疗愈课，薇薇老师的声音就已经很治愈了，最神奇的是他讲的七天内容，正好是我很需要的内容，只戳我心里。很多感受都是从我心里有流经过的，印刻在骨子里。
十天精品课有七天都是小伙伴或者助教老师的成长与分享，干货很多，感想也很多。在分析小伙伴的成长过程中，我总结出了共性和特质。反思自己，还是缺乏目标和持续性，依然有三分钟热度的问题。
发现问题，制定解决方案，就是这两天在写作这块的主要任务了。
未来还很长，确定目标好好干。
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