这几年我就像一个背着沉重包袱的人,在黑暗中前行,没有目的地,没法减压,没处休息。在生活的刀锋上坚难地挣扎,踽踽独行。长期劳累精神紧张,积忧成疾,忧郁症在此情况下纠缠上了我。
我在简书写作抗忧郁症确切地说我也不知道我何时患上了忧郁症,只是和几个医学上的朋友交往聊天时,他们提醒我,后来去检查才知道。
在患忧郁症的期间,每天有各种各样的声音和情绪在我脑海里打仗,在胸膛内厮杀。整日疲乏无为,对一切都不感兴趣。
觉的整日生活在黑暗之中,看不见光明,找不到方向,更不知道前途出路在哪里。过着生不如死的日子,生活对我来说:是一种沉重的煎熬。
每天我的脑海中都有两个不同的我在较量,一个消积的我,一个正向的我。他们每天都在我的脑海里争夺对我的主控权。
白天基本上消积的我占居了主控权。无精打采的我行走在熙熙攘攘的街道上,茫然地看着身边来来去去的行人,感觉他们离我这么近又那么远。真实而又虚幻。
走不了多久就感觉疲倦不堪,不的不停下来,就想找一个地方坐下来,可一坐下就想躺下来。瞪着一双无神的双眼很容易就进入一种冥想状态。进入一种虚幻的黑暗深渊。如果此时你走近了我,我是不可能感觉到你的存在地。
在这种虚幻的空间中,消积的我完全主宰了我的意识。一些往事的片段像放电映一样在脑海中播放。消积的我总是时不时的诱导着我,生活了无意义,还不如结束自己吧!他好像要挣脱身体对他束缚,他要去另一个地方才能获的自由。他老想着要收割他赖以生存的躯体,躯体对他而言犹如牢笼,他想毁掉牢笼,逃离出去。消积的我时常传输出这种意识,让我采取行动。
恍恍惚惚的我就连吃饭对我来说也是可有可无的事。食不知味,食欲减退。这就更令我本就虚弱的身体更加不堪。脑袋更是晕晕沉沉,有点像晕车的感觉。每天生活在真实与虚妄之间。
每到夜晚正向的我才漫漫显出主动,这时我就恢复正常了,每当此时我就打开简书。
我在简书写作抗忧郁症在简书的私密空间中记录着我的稀奇古怪的念头。和心理医生交流着,让医生带来的光亮驱走阴暗。疏理着我的消积思维的源头,给出建设性的正向的建议和安抚。
非常感谢心理医学博士的陪伴,帮助我甩掉了忧郁症,恢复了生机。并在此间由于天天在简书私密空间中的书写,也令我的写作水平有了些许进步。
感谢简书平台。其实写作也是一种减压,排解心中的郁闷,使负面情绪得以宣泄。
看简书带给我阳光积极的正能量。在简书中写作宣泄心中的情绪,使我的忧郁症完全好转。现在简书已是我生活中重要的一部分。
再次感谢简书平台及参入进来的所有作者们,是你们无形间给了我力量,在对抗忧郁症的过程中起到了不可忽视的作用。
愿我们都能在简书平台中,书写自己的春秋,释放真实的自我,在简书中自由地飞翔。
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