躺尸好多天了，前几天才拿起笔继续写作。
有时候对于写作这件事我很沮丧，因为感觉看不到结果。可能我这么说，很多人就要赶过来劝我。但是你们要劝我的话我都明白，只是有时候就是写不下去。
我也长长看别人的文章，觉得写得好的，自己也会拍案叫绝。我就常常想，这些人的脑回路是怎样曲折的，才写出这样的文章？
其实我脑子里的想法还是很多吧，金点子一个接一个，只要能够静下心来，就能想出一个好故事。但是，总是写不下去。
也因为这个原因，总是最后容易放弃。唉，我这个人啊！
但是过一段时间自己又会回来写。虽然可能写得不好，甚至很差，好在我毕竟在写啊！
写作是一条太长太长的路。写作的人大多都有一些疯狂的想法吧！我也是，我想浪迹天涯，我想去感受不同的人不同的事，去写不同的故事。
可是作为一个很难对别人产生信赖心理的人，这很难。母胎solo，有时候觉得孤独很好，帮助我思考。有时候觉得我都过得些什么日子？
如果此刻我有足够的勇气，或者受到足够多的刺激，可能就站起身来，不顾一切的仗剑走天涯了吧！走天涯不为走天涯，为了写作。
我一遍一遍的告诉自己，只是自己还没有准备好。
但是什么时候能够准备好呢？
昨天看了一本书，书中作者的观点，我觉得很像我。大体意思是说，现在年轻人总是想从组织中获得自由，却不知道自由从何而起。其实自由和责任是相辅相成的。我以前所认为的自由就是这种不带责任的自由吧！
说白了，我想走我的路，但是又不能撑起这一切，没有底气去放弃眼下拥有的，去过自己想要的生活。更确切一些，是责任感不够。
那我什么时候能够挑起自己的责任，去从事自己热爱的写作呢？
这几年家里人因为给我介绍对象，劝说我谈恋爱忙昏了头。可是我内心平静如水。现在想想，我为什么这样呢？我为什么明明内心有远方，有风霜，却囿于方寸土地？
所以，今年是最后一年吧！今年是最后一年，寻找此处人生，如果真的找不到，就离开吧！去不同的地方，就在大地上做一个行吟的歌者，去感受去写作。
别管别的，你总要为自己负责。世界上本就没有所谓的正确的人生，只要你走了，那就是你的。
我还要写很多很多的文字，还要走很远很远的路，还要承载很多很多的欢喜和伤痛，怎么能，留在此地，做一个甚至不敢仰望的人。
我讨厌自己成为一个平庸的人。我讨厌自己或者和别人一样的人生。我讨厌自己共用一个生活的“模子”。我要成为我自己啊！
所以，我准备有空和妈妈长谈一次。即使她不答应也没有办法，我终要离开。带着我的笔离开。
写作这件事我放弃好多次了，却捡起更多次。放弃的原因，可能是因为觉得自己才华撑不起来自己的想法吧！捡起来，却没有原因，就是习惯性的捡起来了。
可能梦想与真爱就是这样。如果一件事或者一个人，你放弃了很多次，依然不经意地捡起来，那么这件事或者这个人就是真爱。
唯写作如此，我要对此负责。
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