为什么生活得很丰富却仍然失恋了？

一个月前，正值六月考试月，而我，失恋了。

他昨晚到今天中午都没给我发消息，我有点不开心，还有些落寞，这个时候就会不由自主地想，他在做些什么呢，是不是又军务缠身无法抽出空儿来给我发消息呢？是的，我们是异地军恋，但比起别人的异地军恋，我们又较为轻松些，因为我和他是同一个地方的人，又在同一个大学念书，他比我大两届，距我大一时和他的第一次牵手，已经快三年了。

虽然恋爱中有许许多多激烈的争吵，加之我们也都是彼此的初恋，处理不好的地方有很多，大大小小的矛盾也都不断在积累着，但是自从异地的这一年来，我们的争吵逐渐减少了，他虽然偶尔会跟我提分手，但前提都是因为他和异性的一些来往让我有了小脾气、或者是他太忙对我不够及时的关心，但这些争吵一般过了一个晚上就会好，他会来哄我，我也会好好地跟他道歉，在心中默默地让这些事情翻篇。他对我一如既往地好，甚至还更加体贴，他因为有了工作也很舍得在我身上花钱，我去军校找他的时候他也会认真地做攻略带我出去玩、介绍他的室友给我认识、以及他看我的时候眼睛里有小星星，我也愈发懂事，更愿意站在他的角度上思考问题，我们的矛盾和争吵越来越少。这些细节都让我长吁一口气，我觉得，我们的长达一年的磨合期，终于过了，而我们又可以像热恋时期一般，炽热而强烈地相爱着。

所以当午休结束的我从桌子上爬起来，掏出手机看到他给我发的消息时，几条具有毁灭力量的消息冲击着我的大脑，让我顿时无法思考。他说：“我在想，我是不是真的没有办法像以前一样喜欢你了。我想了很久很久。”我颤抖着指尖，忘记了医学生考试月紧张的复习、背书、以及所有下午的规划，快速地、不断地敲打着手机屏幕，反复发出质疑，怎么可能呢？我们不是好好的吗？前几天不是才刚见过面，一切都好好的啊，你为什么又在思考这种奇怪的东西啊，好好的不好吗？

相比起我的慌乱与不堪，他的语气无比的平静，他告诉我他思考这件事情已经很久了，他从今年寒假的时候就发现自己不能像以前一样全心全意地爱我了，即使是他还爱我，他看我的时候眼里还是会有小星星，可是他没办法做到全心全意了，他一直觉得我为他付出太多，他欠我的，看到我越变越优秀、越来越成熟懂事，他觉得弥补得应该足够让他过了他心里的那道坎了，他想分开了，他不想耽误我，也不想耽误他自己，他拒绝了我打电话聊聊的请求，他说，他希望我尊重他的决定。

我在厕所泣不成声，所有的美梦似乎都在那一瞬间崩塌。我和所有好友都说过他对我的体贴和温柔，我梦想中的婚礼，我想等他分配回来给他做好吃的，我知道的许许多多的他的不堪但都隐忍下来了，我认为这种自我的默默承受，会让他更爱我，没想到，这却是把他推开的最大的一股力量——我失去了自我。

经历了一夜痛哭和哭诉，经过了一边复习一边痛苦的考试周，经过了发不堪的话责骂关心我的他，经过了他气不可遏把我拉黑删除以及反骂我，经过了断联几天最后我还是忍不住偷偷找话题给他发消息，经过了他生日我给他发了句“生日快乐”他看不出感情的“谢谢”，现在已经一个月了，我也终于能冷静下来看看自己的问题了。

在外人看来，我是一个活得很丰富的女孩子，我可以把自己的生活安排得满满当当。我学医，兼修双学位、异地期间考取了BEC、人力资源证、做了挑战杯项目、学了英语口语、做兼职，还在自学日语，我兴趣爱好广泛，保持阅读、写影评、每周两节绘画课、一节芭蕾课，每天晚上练习吉他，有时会录歌给他听，闲暇时候会背着单反外出和好友约拍，有时间也会做义工，为了跟上他的脚步，我保持每天用KEEP做运动，因为我比较瘦，跑步比较少，但是比较有毅力，一些登山活动、马拉松等运动即使途中抽筋了也会坚持到最后。我长得挺高，也瘦，虽然长得不算特别好看，但走在路上偶也会被搭讪要联系方式。我一直觉得我这个人还算有趣，鬼点子多，也浪，我以为，这就能够吸引住他了。

为什么生活得很丰富却仍然失恋了？

但是在他身边，我似乎一直都是自卑的。他阳光开朗，喜欢打篮球，一米八几，有肌肉有线条，也有兵哥哥的气质，也被许多女生说过长得像欧豪，向他告白的女生不少，以前他却能专心对待刚进入大学不会打扮不会化妆还长痘的我，为什么我越变越好了，也会化妆了，倒吸引不住他了呢？

冷静思考了这几天，也听了一些心理学的讲座。我发现我在迷失自我这个概念上有着很大的理解误区。

我认为我是在努力过好自己的生活，这不过是在意识方面的认知。在潜意识层面我所有的表现和努力其实不过是为了取得证书、成绩、奖牌，开心地发照片给他，让他觉得我是一个优秀的人，让他更珍惜我。所以我根本不是为了自己变优秀而努力着，而是为了取悦他不断努力着，这是多么可怕的一件事。这跟我从小缺少父爱也脱离不了关系，我一直以来都比较喜欢和异性来往，因为比起同性，异性似乎更能给我我从小就想要的那种呵护和怜惜，所以在遇到他之后，我整个人都黏在他身上，所有的空闲时间，如果不能和他在一起，就要不间断地聊天，以此来不断地索取我想要的安全感，我发现我有焦虑型依赖人格的特点，也向他求助过。

我永远都让他太放心了。分手之后我跟他说了一段话，大抵的意思就是：我想要你给我满满的安全感，所以我试着去给你满满的安全感，因为你在部队，我们相见的时间很少，所以你回来的时候我会一切以你为主，会推掉和好朋友几天前就定下的约陪你去网吧打游戏，有异性跟我告白要联系方式，因为以前你总是会生气我被告白，好像我要被抢走了，我就不告诉你我被告白了，我不知道你和某些女生走得很近的时候有没有在玩暧昧，但是你以为我不知道的事情我都知道，我都选择了原谅和隐忍，我会在你有空玩手机的时候推掉所有的事情就算是走在路上也会秒回你的消息，你出现的时候我忽略了所有人，我努力维持着这段感情，我把所有想做的事都留到你回来陪我的时候再做，我把所有想去的地方都留到你能和我一起去的时候再去，因为你以前小心翼翼地说过一句话，“能不能等我一起去……”这句话好让我心疼，我觉得你在部队里，我不能一个人去活得潇洒，我要等你。有争吵有矛盾，只要你回避问题不理我，不正面回答我的疑问，或者说分手，我就不问了，睡一觉就让问题过去了。比起解决问题，我更害怕的是失去你。可是这样懂事到失去原则和失去自我的我，完完全全、大大小小的事情都依赖着你的我，不断取悦你的我，就这样慢慢失去自己的吸引力了。

我太笃定我要和你过完这一生，所以不断地包容，在这个过程中我已经离不开你了，这就是“人质情结”吧。

还记得大一时的我，脸上还有未消去的青春痘，不会打扮，连口红都没有，可是你却把我宠上天，就连同学聚会到一半，也想来见我，你说：“怎么办，我觉得他们都好无趣，我不想和他们一起，见的人越多，越爱你。”那个时候的我，为了画好一张画，会对每天给我打电话的你说别给我打电话了，有点浪费我的时间，我的事情又完不成了，你为此还自我反省了，觉得你这样做会阻碍我们的感情向好的方向发展。那个时候的我，听着你描绘以后婚礼的模样，觉得最不可能的事就是我会嫁给你，我不相信爱情，我不相信有人会对我从一而终，我觉得我会谈几段恋爱，到年龄了，就回家听家人安排相亲，嫁给一个工作稳定但是不是特别帅气的中年人。那时候的我，有着离开你的勇气，有着自己的生活，有着独立的人格，那时候的我，绝对想不到我会变成这样。

为什么生活得很丰富却仍然失恋了？

突然想起了前段时间看到的一段关于电视剧《恋爱先生》里的医学院女神顾瑶被离婚的描述，她每天都打扮得花枝招展，作为家庭主妇也把家打理得井井有条，她自以为自己和那些披头散发、浑身挂着奶渍，用剩菜剩饭把自己变成150斤的邋遢女人不一样，但是她的丈夫在外出轨了，她所做的一切都在围着她的丈夫转，逐渐失去了自己的生活重心，为了让老公开心放心，她对出轨也选择了原谅和隐忍，只为了努力维持婚姻关系。

我现在最想变成的人，就是《了不起的麦瑟尔夫人》的麦瑟尔夫人，她活得精致却依然被丈夫抛弃，然而她却找到了自己热爱的事业，继续保持精致生活，最后让她的丈夫意识到自己出轨的秘书是多么的愚蠢，几次三番想回到麦瑟尔夫人身边。人要做的，就是不断为了自己而进步和成长，而不是为了他人变优秀。可见能吸引住爱人的，绝不是美丽的外表，也不全是有趣的灵魂，而是有趣的灵魂与独立的自我的结合体。

为什么生活得很丰富却仍然失恋了？

断联是一个特别煎熬特别痛苦的过程，但是分手以后，除了断联，没有更好的方法去审视自己和对方身上的缺陷，也就更难进行弥补了。我从痛苦的深渊中走出，继续成为我想要成为的人，看够了感性的自己，现在我要成为理性的自己，踏上找回自我之路。因为恋爱时间被切成碎片，无法成片有效利用，我给自己列了个计划表，我要为了自己成为更优秀的人，而不是为了他人。

1 每日计划表【省去了每日等待他消息以及分心时间，我可以更专注集中地学习】

2 扩大朋友圈【因为谈恋爱与许多好友的关系都疏远了，交际圈也特别的小，希望通过各种途径找到志同道合、志趣相投的朋友】

3 写作【因为沉浸在恋爱中，使我失去了自我反省的能力和创造力，我现在要一步一步找回，自我反省、创造、书评、影评】

4 充实自己的知识面【心理学-认识自我、历史、中医药、英语、金融】

5 努力做好每一件事情

6 厨艺

7 把每天学的芭蕾基训的动作力所能及做到最好

为什么生活得很丰富却仍然失恋了？

嗯，等我坚持一个周期形成习惯之后，再写一篇文章作为复盘。