下沉的岛（轻小说）

如果生活真是爬满跳蚤的华袍，大部分人应该还是会忍着瘙痒披上它的吧。只要它面儿上还是好的，我们彼此理解了袍下的苦难，就勉强还能撑住一脸的体面。

下沉的岛（轻小说）

1.

  这是我第二次来厦门，但我只能骗安楠，说我没来过。否则她很快会顺藤摸瓜问我，怎么来的，自己还是和谁，都去了哪……男的女的，什么关系。

  最后总会绕到，男的女的，什么关系，这两个问题上。

  而这两个问题几乎快成了我头上的紧箍咒，除了乏味无聊，还让我很头疼。

  其实最早我认识安楠的时候，她不是这样的女孩。至少我觉得她不应该是。

  安楠长得不算惊艳，但是绝对算普通人里漂亮的那种。她家庭背景非常清白，小康水平，自己又是高学历，文科硕士。初次接触，我们在一家西餐厅约见，以相亲的形式。

  我记得她穿了一件白衬衫，是雪纺料子的，半透明的白雪背后若隐若现文胸的轮廓。但整体上，她又是那么严谨，除了白衬衫，搭配的是黑色的西装和西裤，非常职场理性。

  她坐下后也抱歉地解释说，自己刚下班，怕迟到就没换工装。

  那个时候，我刚结束一段恋情，报复性的想要快速投入一段新感情。所以我娴熟地对她温柔一笑，说她穿工装也很漂亮。

  安楠跟我的前女友真的很不一样，或者说，是和我过去所有前女友都不一样。

  我的青春是在喧闹的嬉笑怒骂中度过的，不管是爱情还是友情都是轰轰烈烈的。以前年轻，折腾得起，还乐在其中。后来工作了，压力越来越大，前女友的无理取闹和不懂事更是加倍摧残着我的承受力。

  我再也不想谈这么操心的恋爱了，而安楠的温顺，知书达礼，正合我现在找女友的标准。

  那天相亲结束以后，我就暗下决心。只要这姑娘表现出一点对我的喜欢，我就一定要把她弄到手。

  这样的想法会激发我男性的征服欲和斗志，我享受活在斗志里。

2.

  下了飞机，我立刻打开打车软件，输入我们预订的民宿位置，预计一百多块钱。

  我问安楠，这么贵，你确定不坐大巴？

  安楠皱起眉头，声音有些尖锐，说，又没花你的钱，这么晚了还坐大巴，不嫌折腾啊？

  我没说话，耸耸肩表示妥协。

  我当然不能告诉她，这个民宿我五年前住过，其实坐大巴非常方便，而且便宜。

  接我们的车来了，我负责把所有行李运上车，然后和司机确认民宿位置。

  安楠一上车就在后座闭眼睡觉，杜绝了一切闲聊，哪怕客气的寒暄。

  从她身上，我明白了书里说的那句话。

  脾气好的人一旦生气，才是一场旷日持久的爆发。

  她的冷暴力透着决绝和杀伐果敢，在她心里，仿佛有一座断头台，她随时把我拉去那里等候判决。

  司机透过倒车镜看了看安楠，一脸羡慕的说，小长假来了，你们这些情侣又出来虐我们单身狗了。

  第一秒，我有点自豪，笑得随意。

  后一秒，却忽然心酸起来。

  司机没有察觉我表情的异样，沉浸在介绍厦门的旅游胜地中。就像谈恋爱的人以伴侣为骄傲，厦门的司机，单身，就只能以旅游业为骄傲了。

  最后到了民宿门口，司机很仗义地帮我搬了一个行李，提醒我们说，出行要注意安全，连厦门这么安全的地方都有过一次小地震。

  安楠有点惊讶，厦门也地震啊？

  司机立刻安慰她说，没事没事，不明显，小地震，几百年不遇一次的。

  听到这话，安楠调皮地说，师傅你这是故意的吧，想拉一趟往返，把我们直接吓回机场去？

说完，安楠和司机都笑起来，气氛一下子热络起来。

  这是安楠独有的魅力，接触到她的人都会被她的平易近人，还有恰到好处的小幽默吸引。只是作为她的男朋友，这半年以来，她没有为活跃我们之间的气氛作出半点努力。

  她越来越喜欢缄默不语，有时候静悄悄在某处，不近不远的距离，就那样看着我。

  就好像我是一个傻逼。

3.

  大概是从今年年初开始，我和安楠之间的关系变得非常紧张。

  那是一个温暖的四月，我和安楠一直压抑着的情绪被瞬间引爆。争吵后的家，不足十平米的活动空间里，我们面面对峙，无形的硝烟比这城市的雾霾还要窒息。

  在此之前，我一直扮演着爱情中的诉求者，试探她的脾气。我承认我很傻逼，有点迷失了自己，在她宽容的眼皮地下胡作非为。我以为那些都是无伤大雅的小情绪，吃醋了就吵闹，不爽了就挤兑。就像我的前女友折磨我一样，我竟然发现了这其中的乐趣。

  安楠大概是真的很爱我，否则她就太能演戏了。她看着我胡作非为，但是最后都选择了包容，一次次承担下我蹬鼻子上脸的要求。所以她会不会真的只是在演戏呢？

  我很快把这个危险的想法按了下去。

  新年过去了，安楠逐渐开朗活泼了，在成熟大方的外表下，也喜欢恶作剧捉弄我。我对她的小把戏都是半搭不理的状态，礼貌配合且继续玩手里的手机。这种兼顾的状态很好，很高效，既不耽误我自己的游戏时间，又身体力行上陪伴了安楠，但是经常被安楠挑刺。

  就是那段时间，安楠总缠着我，让我说自己的过去。

  我纳闷她头一年都没有这么爱问东问西，今年怎么突然来劲儿了？难道是发现了什么？我慌了一段时间，但很快找到了说辞。我说，过去的事情都过去了，没什么好说的。

  这样显得我很神秘，还有点忧郁迷人。

  但后来就忧郁不起来了，因为她发现了我秒回微信背后的大秘密。

  在一次我完全放松戒备的游戏时间里，微信静音和我打开分屏的娴熟手法引起了安楠的怀疑。后来她用电脑登录了我的微信，发现我把一个她删掉的女孩又悄悄加了回来。

  这年头，再傻也知道要删聊天记录。但是安楠比我想象的还可怕，她直接搜出了我的朋友圈消息列表，终于还是发现了我和那个女孩经常在朋友圈互相留言。

  我承认我察觉到了一点恋爱的感觉，那个女孩很喜欢对我撒娇似的说话，但对于男人来说应该是很正常的事情，证明我是个有魅力的人。我需要这样一个崇拜者存在，让我在安楠那里碰了钉子以后，有个人可以帮我重拾男人的尊严和信心。

  但是安楠的做法，简直是把我的尊严摔在地上，再用鞋底无尽摩擦。

  我以和哥们儿聚餐为由，想躲过她的审问。她就追到我们聚会的饭桌上，当众让我下不来台。其实她没对我的朋友说什么，可光是她的空降出现就足以败坏掉我全部的兴致和耐心了。

  那天回家以后，我们终于吵起来。不是我单方面的闹她，是一来一回的吵。

  我说她快把我逼疯了，她让我觉得自己是个笑话，是个智障傻子，我需要空间和自由。

  她则哭着问我，那个女的是谁，你们是什么关系？亲过吗？约过吗？上过床吗？

  那天她真把我气炸了。

4.

  坐船去鼓浪屿，很多回忆袭上心头。那是我心里最后一亩私密，这些日子，犹如惊弓之鸟的安楠几乎挖出了我全部的过去，但她依然没有找到我最后的秘密。

  我似乎是吊着最后一口气在和安楠周旋，非常辛苦，要像防贼一样防着自己的枕边人。就像这次她提议来厦门，我也下意识地背后一寒。

  我说，厦门没什么意思。

  她说，我请完假了。

  我说，鼓浪屿可去可不去。

  她说，票我买完了。

  你怎么这么霸道？

  因为我爱你，我输不起。安楠抱着我说，你要让我安心，就听我的。

  我理解了她的害怕，毕竟四月份争吵了以后，我对安楠更多还是有愧的。作为一个有伴侣的男人，任何暧昧都是包着棉花糖的定时炸弹，我明明知道它早晚会让我付出代价，偏偏侥幸又嗜糖如命。就算安楠因此要离开我，我觉得也多半是我活该。

  盛夏过去了，安楠的裙子越来越短。我们好像角色互换了一样，我忙得无心聚会，她的聚会却越来越多，回家越来越晚。我无法阻止她向我学坏下去，因为我早在四月就已经失去了对她指责的资格。

  大概我们都压抑到了极点，才有了这一次突如其来的旅行。

  登岛，她把地图塞进我手里，她说，我们分开走吧。

  不等我表示拒绝，她已经转过身去，迈开了第一步。

  我顿时懵了，条件反射似的一个箭步上去，把她向前走的身体死死箍进怀里。

  不能分开！

  我大声嚎出来，还很丢人的破了音。她不走了，走不动。我把头埋进她的颈窝里，被她的碎发刺扎着发烫的眼皮。

  她淡淡说，你知道为什么，我想来厦门吗？

  我害怕从她口中听到“厦门”这两个字。我心虚了，好像坚持的意志也忽然空出一块。我紧抓着不放的手，不由自主松弛下来。

  安楠发现了那个最后的秘密，一个在我大一的时候，和我谈第一场恋爱，第一次宿醉滚床单的女孩。是她奠定了我整个青春都要轰轰烈烈的基调，从她以后，我每个女友都美艳又泼辣。她把我甩了，我气的差点为她撞墙自杀，她感动得稀里哗啦，又和我扯了半年，以后还是把我踹了。之后我陆续谈了很多女孩，没她漂亮，没她泼辣，没她身材好，没她会撒娇……几乎都是因为我对她们的爱搭不理导致的分手。

  但我对这种分手，毫无感觉。我只是在试图弥补一个缺憾，找到一个正正好好的女友。接受安楠，是我对这个世界和自己妥协的第一步。

5.

  这么多年，我问你你的过去，你绝口不提。我就知道你心里有一个结，你不想让我给你解开，你对那段过去很珍惜，珍惜过了我。

  面朝惊涛骇浪和千帆过尽，安楠的自白非常平静。

  她让我选择，要不然就在这把过去全部了结，要不然就了结了我们之间的这段半透明的感情。

  我说，半透明难道不好吗？这个世界不是非黑即白的。

  她摇摇头说，那是你的世界，不是我的。

  我说，你以前不是这样的。

  她说，你以前也不是这样的。为情自杀？真不像你这么一个对爱吝啬的人能做出来的事。

  揭人伤疤好像是她的爱好，我愤然想着，又不想继续和她纠缠下去。

  海风凛冽，像在扇人巴掌。

  我给不了她答案，我做不了这个决定。我不理解她这种行为的目的是什么。保留秘密，和爱安楠这两件事并不冲突，难道人谈恋爱心里连条缝儿都不让有吗？没有缝儿，心里的人还能活吗？

  哎呀！你怎么这么烦啊！不就个前女友嘛？！能不能玩了，不玩拉倒，回家！

  我放弃了这道题，孩子气似的把卷子撕个粉碎，然后愤怒离场。

  我真的走了，坐船回民宿，冲动下提着行李去了机场。

  我好像特别容易激动。一激动给安楠买了个钻戒，一激动说以后有钱了要带她逛遍东京，一激动把她推到墙上，一激动把责任全丢给她，口口声声管她要自由。

  机场的航班广播一条接着一条响着，我努力装作自己还在民宿的房间里，而安楠躺在我的身边，我可以在她附近安心地玩游戏，不用管明天去哪，未来在哪里。可是无论游戏画面多么迷幻绚丽，我总会想起自己刚才一激动说出，要丢下安楠自己回家的蠢脸。

  其实安楠说我的话都没错，只是太一针见血了，冷酷到让我怀疑她是不是真的爱我。

  过去我一直在别的女孩身上，找补初恋留下的遗憾。我潜意识里认为，初恋女友是完美的，就差一点善解人意。于是我找了好几个，想补上这个遗憾，没有成功。

  我以为遇见安楠，是我放弃了找补初恋遗憾的现象。安楠足够善解人意，甚至本身已经是完美，但我忍不住还是在找补，对她有所保留，没有全面付出。

  可能安楠不完美的地方，就是她不是我初恋女友吧。

  我总说安楠束缚了我，她的逼问让我窒息。但其实恋爱者本质就是自愿地作茧自缚，不再光顾花花草草，甚至避讳和其他异性过于亲密。安楠看得出，我并没有克制约束自己，我继续在这个花花世界里摸索着，想找到一个更完美的平衡点。

  安楠并不是我心中的完美。要承认这句话，尤其是当着安楠的面，真的太难了。

  已经过去四个小时了，安楠没有找我，没有一点信息，哪怕空晃我一个电话。

  安楠不要我了。

  这个念头萌生出来以后，我一直绷着的最后一道防线也被击溃了。因为我发现，我脑海里的千思万绪都在佐证，安楠就算真的不要我了也是我活该。我不愿意面对问题的原因就是，我特别容易激动，还特别容易悲观。

  现在我要去哪里？我想回民宿找安楠，我也想赶紧坐飞机离开这个晦气的地方。

6.

  凌晨一点，我把自己的头发抓成了鸡窝状。

  然后安楠出现在了我的面前，盯着我的鸡窝头，皱着眉头。今年她经常皱眉头，不像去年，我把她闹哭了她一看见我还是会破涕为笑。

  如果生活真是爬满跳蚤的华袍，大部分人应该还是会忍着瘙痒披上它的吧。只要它面儿上还是好的，我们彼此理解了袍下的苦难，就勉强还能撑住一脸的体面。

  安楠比我成熟，也更比我懂得两个人相处的道理。

  她告诉我，她把那份经常强制应酬的工作辞了，所以才有了这次旅行的长假。

  我也告诉了她，我的初恋是在厦门遇见的，是我同学的表妹，我们几个同班同学那天喝大了，我把表妹睡了，之后断断续续谈了两年。这件事，我本来觉得自己挺牛逼的。

  安楠笑笑说，是挺牛逼的。

  我继续说，其实那次我们赶上地震了。初恋早上就说，她做梦梦见厦门地震了，整个鼓浪屿都在下沉。我当时还觉得，这梦挺有诗意的，有种亡命鸳鸯的感觉。

  安楠又是一笑，看看腕表，说。

  走吧，买票回家。

  我长舒一口气，从长椅上站起来。我说，嗯，是该回家了。