图文/喜悦
怯懦和勇敢是一个钱币的两面，它们是恐惧的两个面孔，一个是直接的，一个是隐藏的。无惧，是已经知道他自己里面是不死的人的一种呈现。——《当鞋子合脚时》
读到这些文字，想到生命中几次自己认为的“勇敢”时刻。
第一次，就是刚上初中的自己，对公然威胁欺负母亲的父亲：如果他再那样对待母亲，决不轻饶他……
又一次，刚上班，因为被领导无解批评直接甩门而出，致使玻璃门窗当场粉碎……
又一次，替领导挡酒，对那些不怀好意的人放出狠话，谁如果再不地道，就和他奉陪到底（直接喝死他）……
又一次，一个无赖欠了老板的钱，耍赖不还，还想开车走人，直接挡在了他的车前面，意思是如果想走，就从我身上碾压过去……
……
应该有好多次，只是没有一次让自己想起来不后悔，会觉得自己很愚蠢，觉得自己就是一个愣头青，不谙世故。
因为一直讨厌“懦夫”，讨厌“忍气吞声”，讨厌“打不还口，骂不还手”被别人欺负。所以立志要成为一个“勇敢者”，“勇士”——不欺负别人，但也决不能让别人欺负的人。
可是内心始终觉得有一种被隐藏起来的东西——软弱无能、胆小怕事。所以很喜欢那些能说、能打、能杀，处处都能赢的“狠货”，会很解气，很过瘾。
而这些也只是看看媒体里的情景，别人毕竟是别人，并不会因为自己看了什么而自己也成了什么人。
怯懦，恐惧依然还在，而且挥之不去。而随着自己涉世愈深，愈会感觉怯懦的时候，忍气吞声的时候也越来越多。
因为想要一个和谐的环境，想要一个更大的利益，隐藏了自己的尖锐与刻薄，开始变得狡猾起来。
但自己知道这是伪装，而且伪装的挺难受，但自己也不知道如何是好。好像活着就应该是如此的。想要混的好一点，就需要一点忍受。
这样的理论不知道什么时候灌进自己的脑袋里，它成了自我保护的手段。
而越深的自我保护，让自己活得越紧张和萎缩，感觉到不舒服，难受，窝屈，不知道到底哪里出了问题。
想要成为勇敢者，却没有成为勇敢者，但也不愿意承认自己是个懦夫，是一个胆小怕事的人。
直至了解到这个“自我”之后，一切好像都被理清了，一切都好像迎刃而解了。
怯懦和勇敢是一个二元对立的存在，有勇敢的对比，才会有怯懦的存在。有怯懦的对比，才会有勇敢的呈现。
而这两者都在强化着那个自我，不论是把自己变成一个“勇敢者”，还是一个“懦夫”都在不断喂养自己的自我。
因为这两者都可以成为自我的养料，使它愈加强大。没有人希望成为“懦夫”，所以“懦夫”是那个“勇敢者”的铺垫。
但这两者和那个“无惧”并没有半点关系，因为它们不在同一个层面。懦夫，或者勇敢者分分钟都会变化，那个“无惧”始终如一。
当自我和那个整体融合在一起，懦夫与勇敢，也就跟着消失了。
有一段话很美：
人生是一个奥秘，不是一个迷，它必须被经历，而不是被解开。——OSHO
——#内在探索#回归自己
20221223
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