非暴力沟通篇

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之让爱融入生活为了彼此能乐于互助，作者提倡我们专注于非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。并将四个要素运用到与他人沟通的过程中：1.什么是我的观察；2.我的感受如何；3.哪些需要（或价值、愿望等）导致怎样的感受；4.为了改善生活，我的请求是什么。举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“阿杰，看到电视机旁的三只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。”接着，她立即提出具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这样，这位母亲就通过借助非暴力沟通的四个要素，诚实地表达了自己的需求。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。你可以通过非暴力沟通理解自己，也可以用它来改善人际关系，同样还可以借助它改进工作。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之是什么蒙蔽了爱人天生热爱生命，乐于互助，可是“异化的沟通方式”使我们难以体会到心中的爱。这种沟通方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，导致彼此的疏远和伤害。“异化的沟通方式”主要有4种：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。道德评判是将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的，而对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。《让自己过上悲惨生活》的作者丹·格林伯格在书中建议读者，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。但是，人们广泛使用“不得不”、“你让我”等表达方式，这种表达方式要么淡化了个人责任， 要么忽视了我们情感的内在根源，最终导致我们回避责任。实际上，我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。这种强人所难的沟通方式则会造成心灵上的隔阂。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之区分观察和评论

非暴力沟通的第一个要素是观察。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。“观察”是指我们看到的关于“是什么”的结果，而“评论”则是我们对于“应该或不应该是什么”的评判。前者是事实，后者是想法。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。例如，非暴力沟通的方式会这样说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。”非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的评论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。如果我们能够正确表达自己内心的感受，让他人更好地了解我们，那么不仅可以促进彼此之间的感情，还有助于改善工作。但人们往往不能正确地去表达自己的感受，而更多的是表达想法。要想进行非暴力沟通，我们就要注意区分感受和想法。例如：“我觉得自己的吉他弹得不好”，这只是针对弹吉他的一种自我评价，是想法，不是感受。表达感受可以这样说：“作为吉他手，我有些失落；作为吉他手，我很郁闷；作为吉他手，我烦透了”。失落、郁闷或厌烦，才是认为自己吉他弹得不好的真实感受。表达想法的词汇有很多，例如：被抛弃、被打扰、被拒绝、不被重视等，这些并不能让他人真正了解你的感受。那么，我们可以用哪些词语来表达自己的感受呢？可以用：兴奋、快乐、愉悦、焦虑、忧愁、哀伤、尴尬、委屈、得意等等。当然，我们要想清楚地表达自己的感受，还需要建立表达感受的词汇表。区分感受和想法，让彼此的沟通更顺畅。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之需要非暴力沟通的第三个要素是感受根源于我们的需要。我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应往往是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，那么他人就较有可能作出积极的回应。非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康生长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素能否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。对大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：第一个阶段：情感的奴隶。我们认为自己有义务使他人快乐；第二个阶段：面目可憎。我们拒绝考虑他人的感受和需要；第三阶段：生活的主人。我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。通过对非暴力沟通的学习，我们可以做到既满足自己，又关心他人。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之请求帮助非暴力沟通的第四个要素是请求。沟通时，我们要告诉对方，为了改善目前的情况我们希望他做什么。尽可能避免使用抽象的语言，而要借助具体的描述来提出请求。我们提出的请求越具体越好，如果含糊不清，对方就难以了解我们到底想要什么。有时候，我们想表达的意思和对方的理解可能是两回事。为了确保对方能够准确地把握我们的意思，我们需要得到他人的反馈。比如，问一句“我表达清楚了吗？”，然后，对方表个态就可以了。当然，在请求的过程当中，我们还需要了解他人的反应：1.对方此时此刻的感受；2.对方正在想什么；3.对方是否接受我们的请求。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之用全身心倾听为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地去体会对方。然而，用全身倾听他人并不容易。当他人痛苦时，我们常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。而倾听意味着全心全意地体会他人的信息---这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。在这之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们准确领会，我们的反馈将帮助他们意识到这一点；反之，他们也有机会来纠正我们。书中建议我们使用疑问句来给予他人反馈，这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。比如，“您的意思是……我的理解对吗？”一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。而对方意识到自己得到了理解和接纳，一般来说，他也会觉得很惬意。我们无法给别人我们自己没有的东西。当我们痛苦得无法倾听他人时，我们有三种方式可以选择：1.体会自己的感受和需要；2.大声地提出请求；3.换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等恢复平静后再回来。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之倾听的力量我们每个人都渴望被倾听，因为倾听会产生很神奇的力量。卡尔•罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。书中讲了这样一个例子：作者邀请她的研讨班成员一起去喝一杯咖啡，但是有位女士拒绝了，作者这时候提醒自己倾听她的感受和需要。通过倾听和沟通，这才发现，女士是担心在公众场合作者也会像在课堂上那样评价她的表达方式，这位女士的“不”背后真正的原因原来是这样。所以，我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。愿我们都能够充分发挥倾听的力量，更好地与他人相处，让人际关系更和谐。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之爱自己（一）非暴力沟通最重要的应用在于爱自己。如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于改进和成长，使我们的选择符合生命的需要。但是人们在做错事时往往习惯性地陷入自责，并对自己进行负面评价。比如，很多人会痛骂自己：“笨蛋！”、“这种蠢事你也干得出！”、“你有毛病？”、“你总是把事情搞得一团糟！”……他们的自责意味着：他们认为自己所做的事情是错的或是不好的，他们应当为此感到痛苦。可悲的是，许多人只是陷入自我憎恨之中，却无法从失误中吸取教训，获得成长。而且，我们还经常使用“应该”这样的词来打击自己，“应该”意味着别无选择，这将使我们感到无奈和沮丧。这一切都阻碍了我们更好地爱自己。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之爱自己（二）人的行为总是服务于自身的需要及价值观----不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。当我们为自己过去的某些行为感到自责时，不妨问自己两个问题：1.“我什么样的需要没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要，我们就不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感，从而推动我们去满足需要和追逐梦想。2.“我做那件事情是为了满足什么需要？”通过聆听自己内心的声音，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就会意识到，尽管过去的选择并不理想，但它们也是为了实现自己内心的愿望。让我们学会包容过去的自己，更好地爱自己吧！

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之爱自己（三）文中的一个练习有助于我们深入理解自己的人生选择，并找到快乐的生活方式，即用“选择做”代替“不得不”。第一步：把日常生活中你觉得没有意思却又不得不做的事情列在一张纸上；第二步：列好清单后，向自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。第三步：一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下声明来了解你为什么要那么做：“我选择做;;;;;;是因为我想要;;;;;;;;;”。你在思考“我选择做;;;;;;是因为我想要;;;;;;;;;”这个问题时，会发现自己行为背后的价值取向-----你在生活中看重什么。一旦意识到我们的行为所服务的需要，即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰，我们都能从中获得乐趣。当然，你也许会发现，一些行为是出于以下一种或多种动机：1.为了钱；2.为了得到赞同；3.为了逃避惩罚；4.不想感到羞愧；5.为了避免内疚；6.为了履行职责。如果是出于以上动机，你很可能会考虑：不去做某些事情，而是投入到服务生命的乐趣中。我们越是投入到服务生命的乐趣中，我们也就越爱自己。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之充分表达愤怒非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，它认为通过深入地了解愤怒，可以让人们充分表达内心的渴望。先来探究一个问题：为什么我们会生气？我们生气的原因往往在于认为别人应当认错和受罚。如果我们专注于自己的感受和需要，用心体会自己，而不再分析别人犯了什么错，我们就可能更加体贴自己，不再那么生气。除此之外，我们还可以专注于他人的感受和需要，这时愤怒也就不再存在。比如说和朋友见面，到了约定时间，对方却迟迟没有来。如果我们觉得对方不守时，就会很生气；如果我们想多看会儿书，就不会介意对方来晚了。这时我们也可以换位思考，如果自己迟到了，是不是会很着急，很愧疚，这时愤怒就会大大减轻。“我们可以表达愤怒情绪吗？”当然可以，但是专注于我们的需要比评判他人更有益于生活。愤怒的核心是尚未满足的需要，我们可以有意识地用“我生气是因为我需要......”来取代“我生气是因为他们......”在这里介绍四个表达愤怒的步骤：1.停下来，呼吸；2.留意是什么想法使我们生气了；3.了解自己想要满足的需要；4.说出我们的愤怒。这时怒火已转化为需要以及与需要相联系的情感。比如男孩惹女孩生气了，女孩最后要表达的应该是：今天是我生日，但是你忘了给我准备礼物，这让我感到很伤心，觉得你不在乎我。而不是一味地生气和指责。在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢一些，在说话前先想一想，有时，我们甚至可以停下来，什么也不说。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之运用强制力避免伤害如果冲突的双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么双方的需要通常可以同时得到满足，至少可以求同存异。然而有时双方没有机会进行这样的对话，这时我们可能就需要使用强制力来避免伤害。要注意的是，我们运用强制力是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。比如，我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上，那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或骂他：“你怎么这么笨！”那么，我们就是在惩罚他。在实际生活中，使用惩罚只会加强对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。而且，当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。比如，在职场中，如果员工只是在服从管理层的命令，士气就会受到影响；或迟或早，工作效率就会下降；在亲子关系中，如果孩子因为担心受到批评或嘲笑而刷牙，他们的口腔健康可能会得以改善，但自尊却会受损。惩罚将导致关系的疏远，一旦我们被看做施暴的人，我们就很难得到友善的回应。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之重获生活的热情在生活中，有时我们会感到沮丧，觉得前途一片黑暗。实际上，沮丧意味着，我们不了解自己的需要----我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望，这时我们需要倾听内心的声音。一位学习非暴力沟通的女士通过非暴力沟通四要素表达自己全职带孩子又希望工作的矛盾心理：1.;“职业女性”的心声：“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受），因为我看重成就感（需要）。我想，我现在也许可以去找份兼职（请求）。”2.;“负责任的母亲”的心声：“当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受），因为我要确保孩子们能得到很好的照顾（需要）。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪孩子（请求）。”当这位女士用非暴力沟通的方式说出心里话后，她不再批评和指责自己，而是把注意力放在了自己的感受和需要上，并能静下心来采取必要的行动。如果用苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，从而使我们的内心逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。

每天晨读晨讲，不断接近梦想一、输入打卡：晨读经典（请朗读以下内容）《非暴力沟通》之表达感谢用非暴力沟通的方式表达感谢时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不要想着得到任何回报。非暴力沟通表达感谢的方式包含三个部分：1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2.我们有哪些需要得到了满足；3.我们的心情怎么样？比如感谢一位朋友的帮忙时，可以这样说：谢谢你大老远地跑过来帮我搬家，让我能够很快住进新房，我感到很开心。在表达感谢时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。在听到别人表达对我们的感谢时，我们也许会觉得别扭。我们不知道自己是否真的那么好，会担心别人对我们有所期待，甚至担心在将来失去别人对我们的赏识。然而，非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感激：我们做了什么有益的事情，他们有哪些需要得到了满足，以及这激发了他们怎样的情感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质----这是一个值得铭记在心的事实。当别人以这样的方式来表达对我们的感谢时，我们可以与对方一起庆祝生命的美----既不自大，也不假谦虚。(本书结束)