温故2017

2017年过去了，我很怀念她。

2017年是一个平淡无奇的年份，如果用一句话或者一个词来形容，你会怎么形容？

姑且先说自己，焦虑、惆怅。这一年伴随着焦虑，我读了很多书，听了很多歌，看了很多电影，去了多年以前想都没有想过的地方，经过了很多人，然，焦虑不增不减，唯有在做这些事情的过程中，才会有所缓和。我时常在想，为什么我会如此焦虑？是祖上遗传？是独在异乡？是家庭影响？是工作因素？是心态问题？还是深处时代洪流之中？

其实不是上面任何一个，而是多种因素结合。那么，如何摆脱这种焦虑和惆怅？目前尚未找到行之有效之方法。几千年前，孔子也曾迷茫过，不过后来他想通了：吾尝终日不食，终夜不寝，以思，无益，不如学也。

年近30岁，这两年明显感觉到许多词到嘴边就是想不起来，例如某人的姓名，我脑海里已然有其容貌，但独独想不起这个名字。何谓之解？想起了体检报告所述，有老年痴呆症的潜质。我想着某日给大脑做个核磁共振罢了。总之，脑力大不如前，是否在舒适区呆久了？是否脑子已经先行闲了下来？身未闲，心已闲。想一想吧，多久没有下功夫去追求一件事一个目标？多久没有那种用脑之后的酣畅淋漓之感？

牵引人这一辈子的，不过就是去寻找各种各样的精神刺激。所享受的，怕也是如此。

前几日，与母亲闲聊之余，她提到了一个发小，得了类似于“渐冻人”的病症，乃遗传。小时候我经常见他走路不太正常，随着年岁的增加，他的腿脚越来越不方便。由于身体不好，自小与他交流不多。甚至在校园里偶然遇到，也羞于与之招呼。

母亲退休之后在社区办上班，这位发小也曾在那边工作，后因病症，无耐离开。偶尔也会去找母亲聊上一会。母亲言：昨日一帆来找我，说到病症，现已经不能站立超过10分钟，他妈在家也是情绪难受，说婆家人都看不起她，自己要上吊寻死。一帆边说边流泪。说现在能多活一天就是赚着一天。我安慰他一会，让他有空把他妈也叫来，我们聊聊。

我听着心里及其难受，电话那头唯有叹气。一帆是我的同龄人，在现在的年纪听到这些事情，回想与他的人生交集，感受来的颇为深刻。

2017年的秋日傍晚，暮色沉沉，我在金沙小区的一处小径转弯之地被一只黑猫勒索。当时我低头看手机，完全没注意到台阶，它“咳咳”叫了两声。我突然惊醒，说了句多谢。随后拿出手机给它拍了照片，岂知它快跑两步跟上我，说到：拍照十元一次，二百米之外的牌子上旁边写着呢。

不知何时开始，日出月落、春夏秋冬已然对自己没了吸引，感悟愈来变少，感动早已丢弃，满心塞满了挣钱消费，五花马与千金裘。又不知何时开始，为几日不读书而羞耻，为几顿胡吃海喝而自责。我是纠结的，如同麻花。而人生是曲折的，如同江河溪流向东入海，你说注入汪洋的是水还是时间？圣人又说了：逝者如斯夫，不舍昼夜。

 2017年的酷暑时节，去上海出了趟长差。客居在陋巷的汉庭，早晚吃路边小摊，和我与生俱来的城乡结合部气质贴切，无比自在，内心安定祥和。趁周末，走了趟念之已久的苏南浙北，见了多年未见的旧友。高中时无比向往云南，怎想硕士调剂到了云南；自从在了云南之后又无比向往江南，你说她会不会有一天也让你突兀的出现在小桥流水人家里。或许这个夏天就是了，而我不自知、不满足。

唉，书上说。人这一辈子，一定要有自己的判断，但是判断错了呢，要学会自己骗自己。有人说，你这纯粹是闲的了，我说是。可是，去思考一些事情，也不能说错。

2017年一月，云南的冬天已然没了。我与王大锤、保健哥、徐长风一行四人远赴保山昌宁县，只为见副县长一面。一路跋山涉水，胡吃海喝，于当日暮色四合之时来到这个陌生小城。次日会议半小时，返程。夜宿苍山洱海间，游人寥寥。我在想，去年此时，我内心是想着如何来面对新的一年的？

如果2017年用天气来形容，我会用“阴”这气象。我希望2018年，阴转多云。最后，用马德的一段话温故2017吧。

我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现昵？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。