从春节前开始，一场史无前例的新冠病毒疫情袭击了整个武汉，并且波及到湖北省、全中国乃至全世界。
到现在，疫情已经持续了两个多月的时间。全体武汉人，大部分湖北人，还有全国各地的朋友，还有欧洲、美国乃至世界各地被疫情影响的朋友们，在最初面对疫情的威胁时，焦虑、恐慌了好一阵子之后，经历了或正在经历着，从未经历过的在家“隔离”的生活。这段突然多出来的时间，大家都是怎么过的呢？
负责家庭生活的朋友，一定是不轻松，每天忙着全家人一日三餐的饮食，每天都要关注社区、物业和各种网络商城的团购信息，以防家里断粮。你们是不是感觉，隔离在家，比平日里还要忙，还要累呢？
而平时忙着工作的朋友们，在谁也无法工作的这两个月里，是做了沙发土豆，每天刷电视剧、刷手机、打怪、吃鸡呢？还是帮忙家务，辅导孩子上网课呢？你们是不是，常常感觉到空虚、无聊？不知道要做些什么呢？
独居的朋友，是不是，一边忙着团购，照顾自己的生活，一边联络亲友，以防自己感觉到孤独？在这两个多月里，你们是不是时常感觉到空虚、寂寞呢？
可以说，我们在应对新冠病毒的同时都面临着一个新的问题：如何有效利用和安排，骤然多出来的大量时间？——但这个问题，这并不是疫情中才有的问题，我们有很多人，工作时还蛮好，一到休息日就不知道要干什么。有时周末休息，比工作日还累。或者还焦虑，还辛苦，还孤独。或者有的朋友，工作时也不知道如何安排时间，只等领导来提要求，下命令，要我做什么，我就做什么。领导没有要求，就不知道该做什么了。
所以，如何安排时间的问题，是我们人生中非常重要的问题。
而且人是生活在时间里的，人的生命也是在时间中延续，所以如何安排自己时间的问题，其实就是如何安排自己的生活，或如何安排自己的生命的问题。
现在疫情即将过去，在这个时候，也许我们可以从疫情的这两个月的生活中，反思一下，我们平时是如何安排自己的时间的，也就是我们是如何安排自己的生活和生命的。
下面，我们分两种情况来谈谈这个问题，一种是与人相处时，一种是独处的时候。
首先来谈谈，我们与人相处时安排自己的时间的方式，这其实也就是与人相处的各种方式。
我们与人相处的方式有6种，分别是：退缩、仪式、闲谈或消遣、活动或工作、游戏、亲密。
与人相处时我们如何安排自己的生命
一、退缩：与人在一起，但不交流。
首先，就像0也是一个数字一样，0相处也是一种与人相处的方式，换句话说，我们即使与人在一起，也是可以不相处的，
比如说这几种情况：
(1)卡拉OK厅，一群朋友一起唱歌，总有一两个人独自坐在角度里，默默地喝着啤酒或刷着手机，ta没有参加歌唱，没有和人交谈，没有与现场的任何人交流，这就是退缩。
(2)职场开会时，大家都在讨论，如果现场有个员工，紧张不敢发言，或者根本不参与，心灵神游，或者也是在刷手机……也就是完全没有参与讨论，这也是退缩。
(3)还有约会时一直看手机：看抖音，或打游戏，没有和恋人交流，这也是退缩。当然，约会时如果在与别的人聊微信，或者约会时还在和客户或领导通电话，这就不是退缩了，但你如果总是这样，会让你的伴侣退缩。
(4)还有一种退缩，是所谓“身处人群之中的孤独”——和一个或一群认识的人在一起，却没有一个可以交流的，这也是退缩。
退缩可以是主动的，也可能是被动的。
被动的退缩说的是，不知道如何与人交流，不知道如何插嘴，不知道如何与人亲近，或者说不知道如何发出自己的声音。所以只能被动的听，或和内心的焦虑和孤独待在一起。
还有一种是主动的退缩，这种情况或者是用沉默表达不满，或者是主动的拒绝交流但又不离开对方。或者是对沟通的要求很高，觉得没有真正可以谈的人，身边的这个人或这些人都不值得交流。或者还有其他原因，主动选择了虽然仍然和某人或某些人在一起，但却不说话，保持一种退缩状态。
在疫情当中，也许也有很多平时不怎么沟通的家庭，家庭成员共处一室两个月时间，也仍然不怎么交流，这就是退缩。特别是在饭桌上，大家各吃各的饭，甚至边吃饭边刷手机，不多说一句话。
还有，正在冷战的夫妻，可能这两个月也更加难熬。这时候，大家都是处于相处但不交流的状态，也就是退缩状态。在退缩状态下，家人之间的关系，和地铁里共处一个车厢的陌生人之间的关系，似乎也没什么两样。但是内心中，可能一直压抑着一种隐隐约约的渴望，渴望交流，渴望亲密的交谈。
为什么大家会出现这种，与人在一起，却退缩的情况呢？
在沟通中，的确一方面有被拒绝、被评价的危险，可能你说话了，对方却拒绝回应，甚至可能批评、贬低你。这种被拒绝，被批评或贬低的感觉太难受了，就不敢交流了。
另一方面，沟通和交流，也有被误解，或者不被理解的可能，可能我们说了A，对方却理解成B，造成误会，甚至冲突。说了没人理解，也就不想说了。
甚至有的人，在工作时，面对同事、领导或者客户时，都挺会说话的，但面对家人，却不知道该说些什么，一说就吵架。最后就选择不说了，免得彼此伤害。
所以这个时候，一个人待着，自我安抚，不说话，也许是最安全的。
退缩，这就是某些人安排自己生命的方式。
二、仪式：结构比较固定的相处方式。
举几个例子：
(1)我们日常的打招呼，就是一种仪式。
你说：你好。对方也会回答：你好。
你说：吃了吗？对方会回答：吃了，您呢？
(2)婚礼、葬礼，也是仪式。
(3)宗教仪式。
(4)过生日、结婚纪念日。
(5)情人节、春节、清明节……都有各种仪式。
在疫情中，很多重要仪式都不得不被取消，比如刚刚过去的春节，是我们中国人最为重要的仪式时间，但是因为新型冠状病毒的影响，很多家庭不得不取消了非常珍贵的聚会仪式。
但不怎么交流的家庭，疫情中的每日三餐，似乎也可以成为一种交流的仪式。虽然平时不怎么说话，各玩各的手机，但在吃饭时，至少对饭菜的问题，也许可以有所交流。
同时，借助网络，大家仍然可以创造一些新的仪式。
比如我父母在武汉的汉阳区，我住在武昌区，两个区有一江之隔，疫情开始之后，小区都封闭了，我无法过去看望父母，于是就每隔一天与父母通视频电话，除了报平安之外，也形成了一种固定的相互安抚的仪式。
我所在的人际沟通分析学协会，在疫情中组织了基于视频会议的各种“安抚小组”，定期交流情况，同时分享读书、学习、思考的心得，或者在家做家务、带孩子的经验和感想，也可以称之为一种仪式。
仪式的特点：
结构清晰，规则明晰，在仪式中先做什么，再做什么，都是约定俗成的。只要按规则做了，就会得到相应的回应。
比如你说：你好。对方也会回答：你好。
再比如婚礼上的流程，也是相对固定的，新郎在舞台上等新娘，新娘由父亲陪同，踩着红地毯上台、宣誓、交换戒指……
所以有些人特别喜欢仪式，甚至把仪式当成了工作，比如婚礼、葬礼的主持人或司仪，还有宗教从业人员。
同时，不服从仪式的人，打破了规则，就会让人很不舒服，比如你说：你好。对方却不回答，你就会很不舒服。
或者你说：你好。对方却回答：昨晚的电视剧你看了吗？——这里你就会感觉她说话不符合你的预期，似乎有点唐突。
三、闲谈或消遣
一起聊天，一起娱乐，休闲，游玩，打电子游戏，等等，这个比较好理解。
在疫情期间，微信群比平时活跃多了，平时都不聊天的同学群，邻居群，都变得非常的热闹，但是在和网友聊天的同时，大家和家人的聊天或者消遣，是否也增加了呢？
在疫情期间，我们和家人朋友聊得最多的可能就是现在的疫情，还有谁家有人感染了，谁需要帮助等等。
除了平时饭桌上的闲谈，在封城隔离期间，我们也增加了更多与家人，与朋友闲谈的时间。比如我在2月初就恢复了工作，但每天晚上9点工作结束以后，9点到孩子上床之前是专门陪孩子的时间，一方面陪孩子玩，陪她“消遣”，一方面就是陪孩子聊天，聊她新做的乐高玩具，用粘土新做的房子，最近玩的游戏等等。
闲谈和消遣，在人际关系中，提供了进一步发展关系的机会。
比如“谈恋爱”，那就是：先谈后恋爱。还有“谈生意”，生意人常常说“聊聊”“谈谈”，甚至“一起玩玩”，也是把闲谈和消遣作为做生意的铺垫。
可以说闲谈和消遣，为其他各种相处方式提供了机会。
但闲谈和消遣的特点是没有什么固定的无结构，比如闲谈，话题可能都是随机的，不固定的。也就是，先说什么，再说什么，规则是不明晰的。所以就有人不会聊天。
好像在大家的印象中，典型的“理工男”就是不怎么会聊天的。当然，这也是对理工科男生的刻板印象，有许多理工科的男生还是非常会聊天的。
四、活动或工作
举例
(1)一起工作、讨论问题、开会，等等。
(2)一起学习。
(3)一起做实验。
(4)一起装修房子
疫情中我听到一个朋友说他们家：一家人宅在一起，找不到事做，最终决定把时间都分配给教育孩子上，于是，爷爷奶奶、爸爸妈妈全部围着一个小小的小姑娘转：奶奶教钢琴、爷爷教古诗词、爸爸教加减法……
不知道小姑娘怎么想，但妈妈的想法是：“病毒问题结束时，我们家孩子一定已经成大才了”。——当然，这样的活动，小姑娘一定是非常不高兴的。
也有一些年轻的父母，平时拍了很多家庭的照片，没有时间整理，在疫情和家人一起，把家人手机中的家庭照片都整理了一下，这也是一种非常好的活动。
我从2月一过完年就复工了，由于我是做心理咨询的，疫情导致我所有现场咨询的咨客无法来咨询，多出了很多的时间。我最初也在犹豫要不要参加心理援助什么的，但感觉我自己不太适应这种突发的情况，所以就在家“憋大招”，学习了一直想学而没有时间的精神分析的自体心理学，进一步提高自己的共情能力。同时，又准备了一下年前就开始关注的单身问题，准备在疫情结束之后，办一些单身朋友的心理沙龙，在这个过程中，请教我的督导，组织学员开研讨会，也忙得不亦乐乎。
活动或工作的目的有时是为了生活，但也有它独立的价值。活动或工作外在的获益是“成功”，可能有非常大的正面或负面的结果，有时风险很大，也可能遭遇失败。
活动或工作的特点是有目标，有一定的结构，先做什么，再做什么，规则比较明晰。所以有人会工作，却不会闲聊。
前面我们提到，有时也有把仪式当成工作的情况，比如司仪、宗教人员……同一个活动，对你来说是仪式，对他们来说是工作。
同时，也有闲谈当工作的情况，比如销售员与客户打交道时，有时是真的在一起闲谈，有时却是假装闲聊，销售员保持着一定的紧张，表面很轻松，其实是在观察和思考，比如：客户有什么潜在的需要呢？也就是说同一个活动，对客户来说是聊天，对销售员来说是搞好关系和收集信息，也就是工作。
五、游戏
这里的游戏不是我们平时玩的手机游戏、电子游戏，这里的游戏指的是人与人之间的心理游戏，详细的说，游戏是一种伴随着隐藏沟通和转换的相对固定的沟通模式……
困境游戏
比如，某天丈夫说，看到妻子做饭挺辛苦的，要不晚上和妻子一起做饭。妻子很高兴，欣然同意了。一起在厨房做饭时，妻子提出一个“敏感”话题，说还是想装修一下厨房，换一个厨柜，丈夫非常愤怒，因为装修要花很多钱，而家里的房贷压力本来就很大，还因为这件事其实已经谈过了的。两个人为此吵了起来，最后丈夫抛下妻子，回到自己的书房，同时“呯”的一声关上门。
这种情况，是不是在家里很常见呢？
有的夫妻，就是这样吵吵闹闹一辈子，吵闹的理由无非是为房子、为车子、为孩子、为公婆，等等。夫妻中的一方，或者双方，常常捡对方最不想谈的事情来谈，提出来就吵架，然后就是不欢而散。
关键的是，有的夫妻吵架，专门捡一些特别的时机，比如就像上面的游戏里一样，刚刚还“浓情蜜意”地一起做饭，下一刻就，恶语相向，大吼大叫。这就不是一般的吵架了，因为这里发生了转换。从一种状态，一下子，转换到另一种状态。
这就是婚姻中的“困境”游戏，英文叫corner，这个游戏就像把人逼到了墙角一样，遇到这种情况，你没办法不发怒。
这个困境游戏的自相矛盾之处在于，游戏发起者明明知道对方的真实意图却佯装不知，就好像上面的对话里，其实厨房装修的问题已经讨论过了，丈夫也早就表达过自己反对现在装修的态度，所以妻子是知道提出这个问题，很可能会导致吵架的。
从这个心理游戏中我们可以看出，心理游戏具备一种阻碍亲密，破坏亲密关系的功能。
在疫情的这两个月里，你们家玩了这个困境游戏吗？结果如何？好玩吗？
好，我们再来看一个游戏，这个游戏叫要不是因为你
我们还是举个例子：
小明的妈妈已经40多岁了，在一家国企做会计工作，她内心一直有一个愿望，就是到社会上去做一个销售员，挣更多的钱。她一直想尝试做保险，或做安利、雅芳什么的直销，但是小明的爸爸一直都非常反对。说：你一个女人，去做销售，不怕被人潜规则了吗？所以小明的妈妈常常有种“郁郁不得志”的感觉，只好一直对小明抱怨，说：要不是因为你爸，我早就出去挣大钱去了。
有一次爸爸拗不过妈妈，终于跟着她参加了一场安利的课程，感觉氛围挺好的，终于同意妈妈去试试做安利的直销，同时还感觉很抱歉，好像的确是自己误解了销售工作。
可是妈妈开始做直销之后，却发现，自己根本不敢卖东西。参加课程喊喊口号还可以，只要是面对客户，真的到要推销产品的时候，妈妈就满脸通红，非常紧张，一句话也说不出来。做了三个月，家里的安利产品买了不少，却一件也没卖出去，妈妈再也不跟小明抱怨：“要不是因为你爸”了。
大家来看看这个“要不是因为你”的游戏，妈妈一开始扮演受害者，似乎是因为爸爸的专横，无法实现自己的梦想。
随后扮演迫害者，在丈夫抱怨“要不是因为你”，或者在孩子面前抱怨“要不是因为你爸”，或者在亲戚朋友那抱怨“要不是因为他”。
最后小明妈妈获得了实现梦想的机会，可以去做销售了，却发现自己根本不敢去卖东西，又变成了一个受害者的模样。
所以在这个游戏中，妈妈的表现一直是儿童状态的。
但这只是游戏的一面，游戏的另一面是小明的爸爸。
一方面的确有社会和文化的因素，社会上关于女性在职场上被“潜规则”的报道，可能是小明爸爸恐惧的来源，但从心理的层面，小明的爸爸表面上很专横，实际上他内心里可能担心妻子做了销售，如果是做得好了，就一定会很忙，就没有人做家务照顾家庭照顾他了。还可能有一个更大的担心是，妻子做销售赚了很多钱，会不会嫌弃他了呢？或者认识了有钱的客户，主动的“被潜规则”，然后跟有钱人跑了呢？
所以表面上，小明的爸爸不让小明妈妈去做销售，是父母状态对儿童状态的沟通，其实上是两个儿童状态在做隐藏沟通，一个儿童说我想出去玩，另一个儿童说：你不要离开我。
现在我们再回到小明的妈妈，她为什么会玩这个游戏呢？
有一种可能是，她其实自己知道自己根本就不敢做销售，根本就不敢到社会上去发展自己的事业，所以她找了一个蛮横的老公来管着自己，这样就不会暴露自己的害怕，维护了自己的自尊。她不用去面对内心的恐惧，只要玩“要不是因为你”的游戏就可以了。所以看起来是丈夫迫害妻子，实则是在保护妻子。
关于这个游戏，我们需要说明的是：
这样的游戏有时会在婚姻中持续很多年，都不会暴露出来。特别是，如果那个“要不是因为你”的事情，是一件已经过去的事情，很难再弥补或者重新开始做的事情，就很难暴露出这个游戏的真相。比如“要不是因为你，我当年就出国了”，“当时要不是因为你，我就参加高考了”，这时候，这个游戏就可以玩一辈子了。
其次，男人也可能和女人玩这个游戏，比如一个一直想辞去工作出去创业又一直没有行动的男人，会总是抱怨老婆不让他辞职，或者，不让他拿家里的钱去开创事业。
并且，孩子也会和父母玩这个游戏，特别是青春期的孩子和二十三十岁的成年人，比如说“要不是因为你们总骂我，我才不会这么自卑”，“要不是因为你们总是吵架，我也不会不敢谈恋爱，不敢结婚”，这样，把责任都归咎于父母。
那么，如何跳出这个游戏呢？
对于小明的爸爸来说，只要他继续禁止妻子，游戏就会继续进行。如果爸爸将“你胆敢这样做！”换成对妻子说“去做吧！”，那小明妈妈潜藏的恐惧就会暴露，也就是说游戏的真相就会显现出来，此时她便无法像之前那样把一切问题都归咎于丈夫了。
对于小明的妈妈来说，要跳出这种游戏就只能靠自我觉察了。如果她能够保持成人状态，可以尝试去做做一直以来自己想做的事情，看看事情是否真如自己想像的那样简单。如果能够做好，就可以直接向丈夫提出自己的想法，而且不需要得到丈夫的允许。如果做不好，甚至是自己表现出非常的恐惧，就要觉察自己是不是一直在玩游戏了。需要的时候，也可以请心理咨询师帮助自己克服这种恐惧。
这就是家庭中两种最常见的心理游戏。
游戏有很多种，还有职场上的游戏，比如“看我多努力啊”；恋爱中的游戏，比如“踢我吧”；一般人际关系中的心理游戏，比如“我抓到你了”或者“你为什么不——是啊，但是”游戏，有的游戏会有非常严重的后果——比如“踢我吧”，就会变成“杀了我吧”，勾引或者逼迫对方把自己杀死。
游戏的特点在于：结局是预定好的，也就是说，每一种心理游戏都有隐藏的目标，同时也有一种隐藏的结构，先做什么，再做什么……一定将沟通和关系引向预定好的结局。所以，参与游戏的人，潜意识中是知道游戏的规则的，特别是知道游戏的结局的。
六、亲密
这里的亲密与一般生活中的亲密不同：不一定和性有关……重点是表达了真正的需要或感受
比如深情的表白：我爱你，这是一种亲密的相处；同时直接表达了内心真实的愤怒：我真的很恨你，这也是一种亲密。
亲密是直接说出：当你那么做的时候，我的感觉是什么（比如担心、高兴、难过、恐惧、愤怒……）；同时亲密也是直接的表达渴望和需要：我想要你为我做些什么（比如，留下来陪我，今天早点下班……）
同时，亲密关系包含了以下八个维度，这八个维度也是八种心理需要。
(1)抱持：感觉到被接住，就像婴儿被妈妈抱在怀里的感觉，同时就没有坠落的感觉，不会感觉没有人支持。
(2)依恋：感觉到陪伴，就像妈妈在身边的感觉，同时不会感觉到失去、分离，不会感觉到孤独。
(3)激情：感觉到爱的激情，就像初恋的感觉，同时不会感觉平淡。
(4)坦诚相见：感觉到联结，就像和特别好的朋友聊天的感觉，不会感觉被拒绝、被漠视。
(5)理想化与认同感（不会失去理想，找到人生的目标）……感觉到有依靠有目标，就像看着自己崇拜的老师，崇拜的明星的感觉
(6)共同性与共鸣：感觉有同行者，感觉有同伴，就像和一群朋友去踏青的感觉，不会感觉无聊，不会感觉没有人可以分享。
(7)嵌入：感觉到有归属感，不会感觉自己是一个异类。
(8)照料：感觉到温暖，就像生病时被家人照料的感觉，不会感觉不被关心。
这八种亲密关系的维度中，都包含了亲密的感觉；在同一个亲密关系里，也可能包含好几种亲密的维度。
但在我们表达我们的亲密的需要的时候，也是有风险的，我们无法预测结果会如何，我的内心的小孩，内心的“儿童自我”可能觉得不安全：当我向妈妈张开双臂时，妈妈会微笑着拥抱我吗？
但表达亲密的需要，结果最有建设性。只有我们用某种方式表达了需要，我们可以建立依恋（不会孤独），建立理想化与认同感（感觉人生有了目标和方向），建立共同性与共鸣（找到同伴）……
最后还是要强调一下，亲密不只是表达好的感觉，有时表达不好的感觉也是一种亲密，比如对某个人非常愤怒，内心隐藏了很久，这时对他直接表达出来了，这也是亲密。
以上，是人与人之间的6种相处方式：退缩、仪式、闲谈或消遣、活动或工作、游戏、亲密。那独处时，我们是如何安排我们的时间和生命的呢？
独处时我们如何安排自己的生命
如果，我们把上面与人相处的方式扩展一下，把不与人相处，也就是独处的情况，或者说把“与自己相处”这个情况也加入进来，我们就把生命的全部时间都包含进来了。
疫情中也有大量独居的朋友，独自一人度过了两个月的时间，他们或者是独自来到武汉，正在一个人打拼，或者是就喜欢一个人生活，或者是离婚，或者是丧偶，或者独居空巢老人，等等
那么独处也有各种形式吗？
当然是的。
结合上面人与人相处的方式来谈，首先，我们发现，独处可以是一种主动或者被动的退缩：
如果我们与人相处总是感觉非常不舒服，常常非常焦虑、甚至感觉到一种社交恐惧，或者我们在人际关系中受到伤害，就会选择，不与人交往了——我们可能每天宅在家里，甚至不和家人说话，这就是一种被动的退缩。
例如离过几次婚的女人、男人，再也不恋爱，也不结婚了，害怕再次受到伤害——这也是一种被动的退缩。
同样，睡觉，可以是一种自然的退缩，或者说主动的休息，主动的退缩。也可能是因为无法应对生活的困难、情感的问题，或者防御内心无法表达的情绪，而选择在家睡大觉。
比如有些女性在和伴侣吵架之后，就会长时间的睡觉；或者在遭遇了离婚，这种非常大的情感波折之后长期昏睡，也是一种被动的退缩。
但有时，为了更好地学习或者更有效率地工作；或者想一个人静静，好好思考一下；或者做冥想；又或者仅仅就是喜欢一个人独处的感觉……这时候，选择了独处，一个人学习，一个人工作，一个人待着，这就是一种主动的退缩。
所以我们强调：既然有主动的退缩，也有被动的退缩，退缩就是一个中性词。
除了与人交往的活动，有很多活动都是要一个人独自完成的，比如写一个计划书、计算几笔账目，比如程序员的编程工作，再比如图书编辑看稿子，学生们复习考试、练习钢琴，大家的体育锻炼……换句话说，独处时也可以处于上面所讲的“活动或工作”里：特别是一个人工作或学习的情况。
同时，独处时也可以给自己很多消遣：一个人看电影、听音乐、打游戏（当然，这里指的是单机版游戏，如果是网络游戏，就提供了一种虚拟的，自己并非独处的状态）……
再比如：一个人吃大餐——这几年，日本出现了很多“一人食”的餐馆，饭桌上都有隔断，可以一个人吃饭不被打扰。
我们前面谈到消遣的问题，一个人吃好吃的，也可以是一种消遣，但是，如果是因为与人交往很焦虑，不知道如何与人相处，不得不一个人吃饭，而不是一个人专门去吃好吃的，这就是被动退缩了，而不是消遣。
所以大家常常说，没有比“一个人吃火锅”更寂寞的事了。
另一方面，独处时也可以有仪式：比如一个人祈祷，向上帝，向观音菩萨，向家里供奉的“关帝爷”……比如强迫症患者的仪式化行为，强迫性反复洗手，反复关门……
最后，独处时，自己和自己亲密似乎是难以想象的，但比如《乱世佳人》的结尾，当白瑞德离开了斯嘉丽，斯嘉丽对自己说：“毕竟，明天又是新的一天!”这种自我鼓励，似乎也是与自己亲密的一种方式。
做冥想，有时也有与自己亲密相处的感觉。
如果我们通过心理咨询，或者通过心灵成长，实现了自我的和解：原谅或理解了过去的自己，当我们对过去的自己，或者说对自己的“儿童自我”表达理解、原谅或者爱的时候，我们也是自己和自己亲密。
这样一来，我们把独处的时间和与人相处的时间合并在一起，我们就有了一个，关于人如何安排自己的时间的理论，也就是一个人如何安排自己的人生和生命的理论，这就是所谓“时间结构”理论。
所谓时间结构，就是先做什么，再做什么的问题。时间结构的意义在于，我们不只是看做了什么（内容），而是看怎么做的（模式）。这时候，同一种人际交往行为，却有可能处于不同的时间结构里
一种行为，可以用不同的时间结构来完成
1.会议
退缩：紧张不敢发言，或者神游做白日梦。
仪式：主持会议时说，各位来宾……今天出席的嘉宾有……——引导大家会议开始前唱国歌——会议本事也可以变成没有任何实际作用的仪式。
闲谈或消遣：会议中的闲聊。
活动或工作：讨论一个项目。
心理游戏：我抓到你了。
在会议中玩“我抓到你了”的心理游戏，比如一个领导提出一个问题，请大家提提建议，A员工、B员工、C员工、D员工……都提出了自己的建议，但都被领导一一反驳或批评，最后领导说：我就知道没有人好好思考过这个问题。然后提出领导自己的想法，最后大家都不说话了。
亲密：在会议中对某个人，或者对所有人，表达工作中的真实感受。
2.旅行
退缩：大家在聊天，你感觉插不上话……或者更喜欢一个人听歌。
仪式：比如，到一个景点，合一张影……到哪都只顾着拍照；又比如，把到某个地方去当作一种神圣的仪式，比如对很多背包客来说，去西藏，就不仅仅是旅行，而是一种仪式……
闲谈或消遣：车上聊天……边走边聊天……和当地人聊天。
活动或工作：比如，在路上或宾馆里商定或者确定明天的行程；再比如，对导游来说，旅游就是工作。
心理游戏：“我只是想帮你”心理游戏，或旅行团里玩“挑逗”游戏。
亲密：比如，旅行的目的是希望有艳遇……比如，蜜月旅行……再比如，结婚前一定要一起旅行。
3.性爱
退缩：比如，做爱时想着工作，或者想着别的问题……比如，大江健三郎的小说《我们的时代》开头这样写：“一边进行快乐的动作，一边思考形而上学的问题”……比如，做爱时，想着别的女人……比如，自慰，也是一种主动或被动的退缩。
仪式：比如，中年男人“交公粮”，完成任务……比如，在印度教，性爱，有时是一种神圣的仪式。
闲谈或消遣：比如，调情……比如，用性爱打发时间。
活动或工作：比如，性工作者，他们的性就是一种工作……比如，有人做爱时，不停询问伴侣，怎么做她的感觉会更好——问多了，性爱就会变成工作了，了无乐趣。
心理游戏：比如，“你来和他斗”……比如，仙人跳。
亲密：比如，真正投入的做爱……比如，在做爱的间隙，或者刚刚热吻过，在黑暗中相互凝视。
结语
我们这篇文章谈到的6种时间结构是：退缩、仪式、闲谈或消遣、活动或工作、游戏、亲密。
这6种形式，或者说6种把时间结构化的方式，几乎涵盖了所有人类的生命活动。
我们为什么要好好安排我们的生命呢？
因为，人的本性里对空虚和无聊是非常讨厌、害怕，甚至是恐惧的。空虚和无聊就意味着心灵的死亡。你人还活着，但你没有做任何有意义有价值的事情，说明你的心已经死了，你的自我已经消失了，换句话说，这时你也就失去了存在感。
如果你希望过一种有意义有价值的生活，你想拥有一种“我存在”“我活着”的感觉，你就必须安排好自己的时间，先做什么，再做什么，把时间结构化。
人际沟通分析学理论的创始人伯恩提出，人有结构饥渴（structure hunger），即是一种要对自己的时间做结构化处理的需要。
由于人无法忍受无聊与空虚，会将自己所拥有的时间做出种种安排，要用一些事情来填充或者打发时间，比如这个时间做什么，那个时间做什么，都要有所安排，否则就会感觉无聊与空虚。
因此伯恩指出：“结构饥渴……有生存价值。……结构饥渴表达的是一种要避免无聊状态的需要，克尔凯郭尔曾经指出：未结构化的时间会导致邪恶。如果未结构化的时间持续了很长时间，无聊就会成为情感饥渴的同义词，并导致生物性退化的相同结果”。
所以，我们通常会用以上6种方式度过我们的生命：退缩、仪式、闲谈或消遣、活动或工作、心理游戏、亲密。伯恩认为，这6种方式也就是满足人的结构饥渴的6种方式，也是我们安排生命的6种方式。
你主要用哪种方式来安排自己的生命呢？
【作者简介】
心理咨询师吴庆，笔名霍然，“人生脚本访谈&重塑”项目创始人，中国第一期人生脚本访谈师培训导师，中国人际沟通分析学（TA）协会副秘书长，湖北人际沟通分析学（TA）协会副会长，霍然沟通分析心理工作室首席心理咨询师，互助式心灵成长小组暨团体互动式阅读疗法创始人。曾任华中科技大学特邀心理咨询师，武汉动感音乐广播FM936特邀心理专家。
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